A través de la infancia

Homenaje a los abuelos

2012-01-31T22:11:00.003+01:00

Para ti que suspiraste,

guiaste mis pasos,

curaste mis heridas

sufriste mis fracasos.

Para ti que un dia

me viste marchar

maleta en mano,

sin mirar atrás.

Para ti que esperas,

sigues mi rastro

y te desvelas,

siempre añorando.

Porque hoy tus ojos brillan

con los nuevos abrazos,

con la luz de la risa,

la niñez, el encanto.

Porque hoy yo soy quien suspira,

hoy yo guío otros pasos,

hoy curo sus heridas,

y sufro sus fracasos.

Porque hoy miro hacia atrás

y veo un rostro ya anciano,

y quisiera agradecer

tanta entrega, tanto, tanto…

Gracias por tu refugio,

por tus besos, tus abrazos

tus caramelos escondidos

esos momentos robados.

Por esa entrega diaria

por tus desvelos callados,

por tu ayuda, por tus guisos,

por los cuentos inventados.

Por cuidar con tanto mimo

mi más preciado regalo,

por perdonar mis desprecios

y atesorar sus abrazos.

Recortes en Educación

2012-01-30T19:22:00.000+01:00

Educación para la vida

2011-11-18T07:29:00.003+01:00

EL ESPIRITU DE LA EDUCACIÓN REQUIERE UN CAMBIO DESDE EL CORAZÓN

No basta con decir que el sistema educativo es malo, que las universidades son malas y que las escuelas también lo son.

No tiene sentido limitarse a criticar, culpar y condenar a los otros sistemas.

No tiene sentido ser pesimista. Los viejos sistemas están muriendo. No hay necesidad de lamentarse por ello; los antiguos sistemas tuvieron su momento. Ahora les toca colapsarse; dejemos que se colapsen. Nuestro papel es el de ayudar a nacer a los nuevos sistemas.

Cuando este paradigma, viejo, explotador, despilfarrador, materialista y dualista, llegue a su fin, necesitaremos tener a punto los nuevos sistemas que lo reemplazarán.

Debemos crear alternativas y como dice Satish Kumar : es mejor encender una vela que maldecir la oscuridad.

¿Por qué no utilizar nuestra energía, nuestra creatividad, nuestra imaginación, nuestro esfuerzo y nuestro tiempo para hacer algo diferente?

Necesitamos un nuevo modelo educativo donde tod@s van a la escuela, a la universidad no a estudiar sino a aprender.

La educación no puede ser solo una ruta que capacite para conseguir un trabajo en la ciudad, sino una forma de permitir a las personas cuidar de si mismas, de sus comunidades y de su entorno.

Debemos crear nuevas formas de educación. Ahora es el momento.

Texto extraído de la hermosa web: http://www.pocapoc.org/

Desde A Través de la Infancia recomendamos los vídeos de "Educación para la vida" publicados en Poc a Poc.

Gardner y el talento

2011-10-30T21:38:00.006+01:00

¿Quiere potenciar la inteligencia de su hijo? ¡Averigüe qué le apasiona!

Howard Gardner, laureado psicólogo y profesor de Harvard, pudo ver escenificada la teoría que le hizo famoso, las inteligencias múltiples, el pasado viernes en la entrega de los Premios Príncipe de Asturias, rodeado de personalidades de los campos de las artes, el deporte, la ciencia, la economía... Este investigador, hijo de alemanes huidos del nazismo, recibía el galardón en la categoría de Ciencias Sociales por mantener, precisamente, que no existe una única inteligencia, sino ocho: la lingüística, la lógico-matemática, la visual-espacial, la musical, la corporal, la intrapersonal, la interpersonal y la naturalista (observación y clasificación de las cosas). Este concepto, además de reconocer al máximo nivel capacidades que antes eran menospreciadas frente a las habilidades académicas tradicionales, ha obligado a replantear el sistema educativo.

—¿Cómo podemos identificar nuestro potencial? naturalista (observación y clasificación de las cosas). Este concepto, además de reconocer al máximo nivel capacidades que antes eran menospreciadas frente a las habilidades académicas tradicionales, ha obligado a replantear el sistema educativo.

—Creo que el mejor modo de hacerlo es intentar enseñar algo nuevo a alguien y ver cuánto tarda en aprenderlo. Por ejemplo, enseñamos a un grupo de estudiantes a jugar al ajedrez. Después de 20 partidas, algunos ganarán casi siempre. Claramente esos son los que tienen más potencial.

—¿Hay gente competente en todos los tipos de inteligencia?

—Todo el mundo tiene todas las inteligencias, pero la vida no es justa... Hay gente que brilla en todos los tipos, como Leonardo Da Vinci, y otros... bueno, no las desarrollan igual. Pero lo importante de esta teoría es que existen una serie de perfiles: algunos tienen picos altos en algunas tareas y otros en otras, pero siempre podemos mejorar en las más bajas.

—¿Qué aconsejaría a los padres para potenciar la inteligencia de sus hijos?

—Présteles mucha atención y averigüe qué es lo que les interesa y les apasiona sin proyectar en ellos sus prioridades, pasiones ni debilidades.

—¿Qué opina de los test que miden el coeficiente intelectual?

—No sirven, es como poner a alguien un sello en la frente: tú eres listo, tú no. Eso es muy negativo. Es mucho mejor descubrir en qué destaca alguien, qué debe aprender y darle ayuda para ello. Y si no es así, probar otra cosa.

—Si tuviera en sus manos la educación de un país, ¿qué es lo primero que cambiaría?

—La educación no debe centrarse únicamente en la escuela: también depende de la familia, los medios de comunicación, el vecindario, todo lo demás... Además, los profesores deben ser profesionales. Tienen que tener vocación y demostrarlo. Aceptar una responsabilidad, tener estatus y ser respetados.

—¿El sistema educativo actual desperdicia el talento?

—Nuestras comunidades desperdician el talento porque solo los privilegiados tienen opciones. Una de las cosas más interesantes de los sistemas educativos de Finlandia y Singapur, los mejores del mundo ahora mismo, es que son totalmente planos y justos. Es decir, no hay manera de saber cuánto dinero tiene la familia de cada estudiante en un colegio. En un sistema realmente justo, los alumnos con desventajas tendrían a los mejores profesores y las mejores escuelas.

—España tiene una alta tasa de fracaso escolar. ¿Qué nos recomienda?

—Mejorar la educación debería ser una de las prioridades principales de un gobierno. Y un consejo: aprovechar los medios digitales es muy importante. No sirve de nada hacer que los estudiantes memoricen las cosas si todo está aquí (saca un smartphone del bolsillo) Vamos a enseñarles cómo utilizar las fuentes de información y también a cuestionarlas.

http://www.abc.es/20111026/sociedad/abci-entrevista-howard-gardner-201110260157.html

La Revolución

2011-10-30T08:52:00.003+01:00

Algún día se alzarán...Y si no lo hacen, quizá sea el fin de la humanidad*

*Humanidad: [humanidad umani'ðad] capacidad de sentir solidaridad, afecto, bondad, compasión hacia las demás personas. 1 género humano, especie humana, hombre. 2 benignidad, benevolencia, compasión, piedad, misericordia, caridad.

Rigideces educativas

2011-10-19T20:10:00.002+02:00

Seguro que no se extrañaría si le digo que en su empresa:

:: se sabe perfectamente quién es su jefe, a quién tiene usted “por debajo” y por los lados, es decir se conoce el esquema jerárquico a la perfección

:: todas las personas que la componen saben exactamente qué tienen que hacer y cómo lo tienen que hacer en cada momento

:: existen controles precisos para medir que cumple con los objetivos para los que ha sido contratado/a: desde el control horario hasta cómo redactar un e-mail

:: el ascenso en la escalera jerárquica es complicado, lento y tienden a primar patrones como la experiencia y la capacidad técnica

Lo raro no es que usted se reconozca en esta forma en la que están diseñadas las empresas. Lo desconcertante es que han sido diseñadas, pensadas y transmitidas adecuadamente (con mínimos cambios) desde hace más de un siglo. Nuestras organizaciones están pensadas para el control, la precisión, la estabilidad, la disciplina y la fiabilidad, como dejó establecido Max Weber hace casi un siglo. Nuestra forma de organizarnos ha tenido como padres espirituales del management a Winslow Taylor, Henri Fayol o del propio Max Weber a finales del siglo XIX y principios del XX. Son los responsables de diseñar instrumentos para gestionar el gran desafío de la revolución industrial. Para crear grandes conglomerados empresariales donde no existían. Para involucrar a trabajadores poco formados a realizar tareas muy automatizadas, con objetivos claros, delimitados y con procesos repetitivos.

Pero en un siglo han cambiado muchas cosas. La integración de los mercados es cada vez más intensa, las Tecnologías de la Información y Comunicación (TIC) han revolucionado la forma de gestionar nuestros negocios, de comunicarse, de interactuar y las propias oportunidades de la división del trabajo. Los ciclos de vida del producto/servicio son cada vez más cortos. Existe mayor presión competitiva en los mercados; mayores desafíos empresariales para lanzar ideas novedosas al mercado o nuevos modelos de negocio: cómo vender, cómo comprar, cómo relacionarnos con los clientes, proveedores e intermediarios. Hoy el desafío consiste en crear organizaciones inteligentes donde se concentren personas formadas, con alta motivación, con capacidad para comunicarse, para crear, capturar y moldear ideas que se conviertan en valor añadido para la organización.

Necesitamos eduación con creatividad para conseguir productividad laboral

¿Y creen que es posible planificar y encorsetar a los trabajadores y que al mismo tiempo tengan iniciativa, tengan creatividad y pongan toda la pasión posible en lo que están haciendo? Ésa es una de las grandes preguntas que el propio Gary Hamel lanza en su libro El Futuro del Management, y su respuesta es que no.

Las personas derrochan creatividad, tienen intereses, motivaciones y capacidades para conectarse con otras personas con sus mismos intereses. El problema es que esos intereses y esas capacidades no las aprovechan en sus puestos de trabajo, sino a la salida de los mismos. Parece que cuando una persona entra a trabajar por la mañana en su empresa se despoja de algunos elementos básicos que la definen: creatividad, pasión, interés por aprender y mejorar. No tenemos organizaciones que valoren ni la creatividad, ni la flexibilidad ni la pasión. Nos pasamos una gran cantidad de tiempo protegiendo nuestras ideas, evitando que nadie nos las copie. Al menos deberíamos de dedicar el mismo esfuerzo, si no más, a conectar esas ideas con otras personas ajenas a nuestra organización para crear sobre ellas, para llegar a acuerdos, para involucrar el talento interno que tenemos y fijar el salario, los incentivos, sobre la base de estos patrones que son los que están definiendo la competitividad empresarial actual.

Cambio de dirección en el sistema educativo

Pero para disponer de personas creativas, que exploren sus pasiones, que estén dispuestas a comunicarse, a asumir riesgos, a cometer errores y a aprender de ellos, necesitamos que nos eduquen en ello. De la misma forma que empecé este artículo podría haber comentado los principios que tienden a definir nuestro sistema educativo actual, desde infantil hasta la universidad. En la mayoría de los centros educativos de nuestro país:

:: se sabe que el profesor “manda” y los alumnos “están por debajo”, cualquier tendencia hacia lo contrario es un escándalo social

:: todos los implicados (profesores, alumnos y padres) tienen unas tareas claras e inmutables, que no cambian con los años

:: los alumnos tienen unos objetivos definidos que cumplir y sufren controles periódicos para comprobar su productividad, al tiempo que se promueve la competitividad

:: no hay lugar en nuestros centros para la formulación de preguntas, para cuestionarse lo impuesto, para el desarrollo individual, para el despertar creativo ni para la búsqueda del talento

:: alumnos que son embutidos de conocimientos que a la salida de su centro educativo podrían encontrar a golpe de click sin mayores dificultades en lugar de dotarles de las herramientas para enfrentarse a problemas distintos de los aparecen en su libro de texto (lo cual les oxida para enfrentarse a un mundo cambiante);

Nuestros alumnos y alumnas derrochan creatividad, tienen intereses, motivaciones y capacidades para conectarse con otras personas con sus mismos intereses. El problema es que esos intereses y esas capacidades no las aprovechan en sus lugares de estudio, sino a la salida de los mismos, cuando “se conectan” con el mundo.

Parece que cuando un niño o adolescente entra al colegio o instituto por la mañana se despoja de algunos elementos básicos que deberían definir el aprendizaje: creatividad, pasión, interés por aprender y mejorar. No tenemos un sistema educativo que valore esa creatividad ni pasión.

Con estos mimbres tenemos un sistema educativo que genera personas más bien pasivas, poco comunicativas, con muy poco espacio para seguir sus motivaciones, a las que nunca se les incentivó la creatividad para abordar nuevos problemas o nuevas soluciones y con una clara opacidad respecto a lo que es el mundo empresarial y las exigencias del mundo real donde su contribución será crucial en el futuro. Con estas rigideces educativas no podemos crear las capacidades necesarias para abordar una reforma en la gestión y capacidad para liderar los patrones de la competitividad empresarial. Estas rigideces educativas son, en definitiva, un lastre fundamental para crear un modelo productivo sobre los pilares del conocimiento. Pongámonos a ello porque será la gran baza económica de nuestro futuro inmediato, del que emana nuestro potencial endógeno.

Autores: Ana Calso y Javier García.

Para leer más artículos de Javier García: Sintetia

Niños inmigrantes en España

2011-10-16T21:37:00.006+02:00

Un informe de Unicef ve riesgo de hambre entre los niños de inmigrantes en España

Noticia en "El País"

La crisis se ceba con los inmigrantes pero especialmente con aquellos menores de 16 años que deben subsistir entre el hambre y la pobreza heredada de sus progenitores, advierte un informe de Unicef presentado ayer en Barcelona conjuntamente con la Fundación Pere Tarrés. Uno de cada cinco menores de edad de origen inmigrante, más de 205.000 -el 22% de los 970.000 que residen en España-, subsiste en una realidad miserable que oscila entre la falta de comida para alimentarse debidamente, el paro forzoso debido a la imposibilidad de hallar trabajo y la carencia de medios en un hogar empobrecido por el desempleo de sus padres. "Es una situación de emergencia. Reclamamos que la infancia sea una de las prioridades de la agenda política", alertó el presidente de Unicef Catalunya, Pablo Giménez.

La pobreza infantil considerada alta afecta al 15,6% de los niños y jóvenes de origen extranjero, cifra que se reduce al 6% en el caso de los menores autóctonos. La pobreza severa, que implica pasar hambre de forma habitual, alcanza el 6,2% entre los inmigrantes menores de edad; el doble que entre los hijos de españoles.

La situación se traduce en cientos de miles de jóvenes sin garantías para acceder a derechos fundamentales como la alimentación o la educación, que conforman un caldo de cultivo preocupante, subraya el informe. Los inmigrantes de edades tempranas padecen condiciones extremas como acudir a la escuela sin desayunar o sin ducharse porque no disponen de comida o agua en su hogar. Los más próximos a la mayoría de edad, por su parte, se ven amenazados por un círculo vicioso forjado entre el fracaso escolar y la falta de oportunidades laborales. "Para muchos, el tiempo libre se convierte en calle, banco, fumar porros y beber", destaca el estudio.Una dinámica que fomenta la conflictividad y las bandas juveniles que se decantan hacia la violencia y la delincuencia como modo de vida. La crisis, que la mayoría de menores inmigrantes padece a través de sus padres, tampoco ayuda. "La salud mental de los padres y las situaciones de estrés familiar afectan de forma muy negativa al desarrollo y equilibrio emocional de los hijos", lamenta el estudio.

"El sistema no funciona", concluye Unicef antes de avisar de que las cosas solo pueden ir a peor: al colapso endémico del circuito de atención para menores inmigrantes sin recursos se le añaden ahora los recortes presupuestarios y la baja inversión en políticas sociales. "Si se descuidan los menores con problemas, después será demasiado tarde", señaló la directora de Unicef en España, Paloma Escudero.

La ONU denuncia a España por el trato a los niños inmigrantes

La ONU está "profundamente alarmada" por la situación de los menores inmigrantes en España. En un informe fechado ayer, su Comité para los Derechos del Niño exige al Gobierno "medidas urgentes" para erradicar los "malos tratos" por parte de funcionarios de la Administración, la "saturación y las malas condiciones" de los centros de acogida, los "fallos en la concesión de la residencia temporal", la "denegación del acceso a la salud y a la educación" y las "expulsiones sumarias". La ONU coincide con los recientes informes de Amnistía Internacional, Human Rights Watch y el Defensor del Pueblo.

En un texto de 11 folios, titulado Observaciones finales del Comité de los Derechos del niño en España,la ONU utiliza un lenguaje inusualmente duro para exigir al Gobierno que solucione la situación de los menores inmigrantes desamparados, especialmente de los marroquíes que han entrado ilegalmente en Ceuta y Melilla.

"El Comité lamenta que algunas de sus recomendaciones anteriores no hayan sido escuchadas", y cita especialmente las referentes a los menores transfronterizos. En este sentido, formula cinco acusaciones que coinciden, punto por punto, con las expresadas en los últimos dos meses por Amnistía Internacional (AI) y Human Rights Watch (HRG) y el Defensor del Pueblo. Los informes de estas organizaciones humanitarias fueron rechazados en su momento tanto por el Gobierno central como por los de Ceuta y Melilla.

En esta ocasión, el Ministerio del Interior no ha respondido a las llamadas de EL PAÍSpara que valorase el informe de Naciones Unidas. Fuentes de la Misión de España ante la ONU señalaron que la situación de los menores en las ciudades autónomas es "un problema muy serio y complejo" y que se está trabajando para lograr una solución. Sobre otros puntos, se mostraron en desacuerdo con el texto y afirmaron que los expertos que lo redactaron no han estudiado suficientemente ni la legislación ni el sistema autonómico español.

Las cinco críticas sobre las que Naciones Unidas "expresa su alarma" son las siguientes:

· Malos tratos de niños a manos de la policía durante las expulsiones forzadas a su país de origen. "En algunos casos", añade, "fueron deportados sin acceso a asistencia legal ni traductor".

· Fallos a la hora de proporcionar a estos menores la residencia temporal a la que tienen derecho legal, y despreocupación de los departamentos de Asuntos Sociales, pese a que son sus tutores legales.

· Saturación y malas condiciones de los centros de acogida y casos de malos tratos por parte de los cuidadores y de otros niños.

· Denegación del acceso a la atención sanitaria y a la educación, a pesar de que la ley garantiza ambas.

· Expulsiones sumarias sin comprobar que efectivamente los niños retornan con sus familias o se hacen cargo de ellos organismos de acogida en sus países de origen.

Garantizar la educación

La ONU recomienda al Gobierno que adopte medidas urgentes para garantizar el acceso a la educación, la sanidad y la documentación. Le pide que dote a Ceuta y Melilla de los recursos financieros y humanos necesarios para hacerse cargo de los menores. Además, exige que las autoridades españolas se coordinen con las marroquíes para garantizar que los niños devueltos son acogidos por sus padres o por organizaciones sociales, y que impidan las expulsiones irregulares.

La ONU solicita una investigación eficaz sobre las noticias de malos tratos. También, que las autoridades ofrezcan a los niños información sobre sus derechos, incluida la posibilidad de pedir asilo; tomen todas las medidas necesarias para mejorar las condiciones de vida y de seguridad en los centros de acogida y entrenen adecuadamente a sus cuidadores; establezcan mecanismos para dar curso a las quejas de los niños sobre la forma en que son atendidos; ordenen revisiones regulares sobre el estado de los centros de acogida.

Por último, recomienda al Gobierno que considere la posibilidad de firmar y ratificar la Convención Internacional sobre la Protección de los Derechos de Todos los Trabajadores Inmigrantes y los Miembros de sus Familias. El Comité de Derechos del Niño recuerda que ya había hecho esta recomendación en análisis anteriores.

El informe aborda también la situación de menores inmigrantes en otros lugares de España: "Hemos notado, con preocupación, su alto grado de absentismo escolar y fuertes dificultades de integración. Algunos niños, y especialmente las niñas, no completan su educación obligatoria o tienen graves dificultades para seguir las clases".

La ONU expresa su preocupación por los informes sobre mutilaciones genitales a mujeres de origen subsahariano y pide al Ejecutivo que elabore un estudio en este sentido.

Asimismo se refiere a los retrasos en la reunificación familiar de los refugiados legalmente reconocidos y en especial en la entrega de visados por parte del Ministerio de Asuntos Exteriores.

Más información en:

http://situacindelosniosinmigrantesenespaa.blogspot.com/

Recursos educativos en:

http://web.educastur.princast.es/proyectos/acogida/

DE AMOR SE VIVE

2011-10-15T09:31:00.000+02:00

Las palabras de la infancia: "El colegio no está muy bien organizado. Es como estar enjaulado. En el colegio no puedes vivir, ni jugar ¡JUGAR!... Las notas y cosas así no tienen nada que ver con la vida. La vida es amor, placer, felicidad... DESCUBRIR LA VIDA. Gritar: ¡Quiero vivir! ¡Quiero ser libre! Así descubres el mundo, descubres que hay muchas formas de pensar..."

Ayúdanos a conseguir un sueño

2010-12-10T15:54:00.012+01:00

¡Feliz diciembre!

¡Ya tenemos los calendarios!

Son unos calendarios preciosos que te sorprenderán.

Son nuestro arduo trabajo de los últimos años.

Son nuestros sentimientos.

Son nuestra hermandad con Etiopía.

Son nuestros proyectos futuros.

Son 12 meses cargados de esperanza.

¡Os deseamos un muy feliz año 2011...

con nuestro calendario en la pared, por supuesto!

Ayúdanos a conseguir un sueño

Queremos que los donativos recibidos por los

calendarios sirvan para construir y mantener una escuela para niños y jóvenes sordos y ciegos en Etiopía. Es un proyecto muy importante, pues estos niños y jóvenes no tienen ninguna oportunidad de vida digna en la actualidad, viven confinados sin diagnóstico, ni atención médica ni estimulación adecuada. Queremos abrir aulas para niños desde 3 hasta 12 años y talleres de formación profesional para jóvenes. También intentar que algunos recuperen parcialmente su visión/audición con la intervención médica adecuada.

Para formalizar tu pedido tienes que enviar a apadrinamediterranea@gmail.com tus datos (nombre, dirección postal y teléfono) y en breve te enviaremos por paquete azul los calendarios que quieras, para vender o para regalar.

Son sólo 5 euros.

Los gastos de envío varían dependiendo del volumen, cuantos más pidas, más barato sale.

CALENDARIOS SOLIDARIOS DE MEDITERRÁNEA 2011

2010-11-19T16:34:00.003+01:00

El mes que viene tendremos disponibles para vender preciosos calendarios de pared, con fotos de nuestros proyectos ya realizados y el calendario etíope incluido, al precio de 5 euros cada uno.

Con la venta de los calendarios podremos llevar a cabo los nuevos proyectos que soñamos, anímate a comprar uno o muchos para regalar a la familia y conocidos.

Mándame un correo a apadrinamediterranea@gmail.com si estas interesado/a en tener uno.

Gracias de antemano, todos nuestros niños te lo agradecerán.

Mediterránea ONG

Rigideces educativas, consecuencias productivas

2010-11-17T10:12:00.002+01:00

Un artículo que explica algunas de las consecuencias que tienen en la vida adulta las carencias de nuestro sistema educativo tradicional:

http://www.sintetia.com/analisis/rigideces-educativas-consecuencias-productivas

En mis cuentos las princesas…

2010-11-01T15:11:00.013+01:00

No tienen 20 colchones,

ni guisante ni castillo;

duermen en suelo de tierra

con paredes de papel.

En mis cuentos las princesas

nacen con sangre roja

llevan vestidos rasgados

y lucen piel de satén.

Las princesas de mis cuentos

no comen todos los días

pero llevan la alegría

que te inunda por doquier.

Las princesas de mis cuentos

llevan velos y coronas.

Son de verdad mis princesas;

tú lo sabes, yo lo sé.

Los cuentos de mis princesas

te los cuento si me dejas:

Dicen que viven lejos

en un país que no ves;

está cerca, no lo creas,

si tú quieres puedes VER.

Si tú quieres ser su hada

sólo tienes que creer.

Te prometo mil y un cuentos

de princesas de satén,

para soñar cada noche

que su vida PUEDE SER.

Vale más un hecho que mil palabras

2010-10-25T20:05:00.000+02:00

VEINTE COSAS QUE DESEARÍA QUE MIS PADRES ADOPTIVOS HUBIERAN SABIDO

2010-07-15T10:52:00.001+02:00

1. "Sufrí una pérdida profunda antes de ser adoptado. Tu no eres el responsable."
2. "Necesito aprender que tengo necesidades especiales que surgen de las pérdidas asociadas con mi adopción - y de las que no necesito sentirme avergonzado."
3. "Si no experimento el duelo, mi capacidad para recibir amor de ti y de otros puede verse afectada negativamente."
4. "Mi tristeza no resuelta puede salir en forma de enfado hacia ti."
5. "Necesito tu ayuda para experimentar el duelo. Enséñame a reconocer mis sentimientos sobre mi adopción y hazme saber que son válidos."
6. "Que no hable de mi familia biológica no quiere decir que no piense en ellos."
7. "Quiero que seas tú quien inicies las conversaciones sobre mi familia biológica."
8. "Necesito saber la verdad sobre mi concepción, nacimiento e historia familiar, por muy dolorosos que puedan ser los detalles."
9. "Tengo miedo de que mi madre biológica me dejara porque fui un bebé malo. Necesito tu ayuda para librarme de esa vergüenza tóxica".
10. "Tengo miedo de que me abandones".
11. "Es posible que parezca más 'completo' de lo que soy. Necesito tu ayuda para sacar todas las partes de mí que mantengo escondidas para poder integrarlas en mi identidad."
12. "Necesito ganar una sensación de poder personal."
13. "Por favor, no digas que me parezco físicamente o que me comporto igual que tú. Necesito que reconozcas y celebres nuestras diferencias."
14. "Déjame ser quien soy... pero no me dejes separarme completamente de ti."
15. "Por favor, respeta mi intimidad respecto a mi adopción. No hables de ello con otras personas sin mi consentimiento."
16. "Los cumpleaños pueden ser difíciles para mí."
17. "No saber mi historial médico (ni mis antecedentes biológicos) puede ser difícil para mí a veces."
18. "Tengo miedo de que no puedas conmigo."
19. "Cuando manifiesto mis temores de formas no aceptables, por favor, quédate a mi lado, y elige tus respuestas con sabiduría."
20. "Incluso si decido buscar a mi familia biológica, siempre voy a querer que vosotros seáis mis padres."

(Extracto del libro "Twenty things adopted kids wish their adoptive parents knew" de Sherrie Eldridge.)

Paisaje de cogotes

2010-07-06T17:19:00.003+02:00

Los ojos son la parte visible de nuestro cerebro, por esas dos aberturas se cuela la luz hacia dentro y hacia fuera.

En los entornos donde la conversación no es posible, el contacto que queda es el visual. Con la mirada acariciamos, reímos, asentimos, negamos…

Los niños tienen ojos brillantes ávidos de existir, si miramos bien los destellos de luz que desprenden, veremos entre sus rayos revolotear mariposas de colores. Se arremolinan en torno a esa mirada que todo lo convierte en nuevo.

Están estrenando la vida a cada instante.

En clase nuestros niños toman asiento uno detrás de otro, con la conversación restringida, sus ojos tropiezan de forma natural con el cogote del compañero sentado en el pupitre de delante; es muy difícil la interacción con un cogote .Incluso con un paisaje de tiernos cogotes.

Autor: Alfonso de la Torre (Maestro)

Los 100 lenguajes del niño

2010-07-06T17:16:00.000+02:00

La guardería

2009-11-23T19:11:00.003+01:00

"La guardería no puede criar saludablemente a un bebé"

"Soy lo bastante mayor para acumular experiencia y lo bastante joven para seguir aprendiendo. Soy de Barcelona. Soy médica, psiquiatra y psicoanalista. Estoy casada y tengo tres hijos y seis nietos. ¿Política? Favorable a los más necesitados. ¿Dios? Eso son cuestiones privadas

¿Qué tiene de malo una guardería?

Es algo que necesitan los padres..., pero no es lo que necesita un bebé

. ¿Y qué necesita un bebé?

La cercanía cálida, constante y segura de sus amorosos padres.

Pero si los padres no pueden...

Dejan a sus bebés cada vez más tempranamente en guarderías, sin calibrar las consecuencias...

¿A qué edad entran los bebés en guarderías?

¡Con cuatro meses! Algo impensable hace 40 años...

¿Y qué consecuencias tiene esto?

Mala crianza. Asumimos como normal que nuestros bebés enfermen, ¡y no lo es!

¿Enferman por culpa de la guardería?

Multiplica las posibilidades de enfermar: el bebé está más expuesto a gérmenes... y, sobre todo, más propenso a toda afección.

¿La guardería acentúa la propensión a enfermar del bebé?

Sí. El propio hogar, los brazos de mamá y papá, un círculo reducido de personas... ¡eso es lo que fortalece emocional, cognitiva y físicamente al bebé! La guardería, en cambio, puede comprometer su desarrollo.

¿Tanto como eso?

El ingreso en la guardería lo hace retroceder temporalmente en competencias que está adquiriendo, como hablar, caminar...

¿Por qué?

Un entorno estable proporciona seguridad al bebé, seguridad que lo anima a explorar: así madura bien. Alterar su entorno le resta seguridad, lo que frena su desarrollo.

¿No está dramatizando, doctora?

Lo confirman los últimos hallazgos en neurociencias y psicología evolutiva.

¿Me los resume?

De los cero a los dos años, cuando más plástico es el cerebro, las neuronas del bebé se desarrollan según la calidad de los estímulos que recibe por interacción con las personas centrales de su mundo: abrazos, achuchones, caricias, risas, balanceos, movimientos, sonidos, voces, cantos, palabras, mimos, cariños, músicas, olores, colores, sabores...

¿Y besos?

Y besos. Todo eso sofistica y enriquece su sistema neural y nervioso, el sistema desde el que establece su relación emocional y cognitiva con el mundo y consigo mismo.

¿La guardería no da esos estímulos?

Imposible en grado óptimo, improbable en el necesario, difícilmente con la intensidad y calidad de unos papás atentos y amorosos.

Ya no existen a tiempo completo.

Y quizá por eso llegan cada día a las consultas más psicopatologías en niños cada vez menores... ¡España es ahora el tercer país que más psicofármacos receta a menores! Cortamos síntomas sin analizar causas.

También padecemos en España un elevado fracaso escolar.

Tampoco analizamos causas, preferimos castigar o etiquetar: "trastorno por déficit de atención e hiperactividad", y medicar.

Ir pronto a la guardería ¿no garantiza una mejor escolaridad ulterior?

No. Hay que escolarizar al niño justo cuando empieza a quedársele pequeño su hogar.

¿Y a qué edad sucede eso?

No antes de los tres años.

¿Tan tarde?

En Finlandia los padres no están obligados a escolarizar a sus hijos ¡hasta los siete años! Y Finlandia es el país con menos fracaso escolar de Europa, vea el informe PISA.

Seguro que concurren otros factores...

El principal es que el Estado sufraga durante el primer año a los padres. Y luego permite horarios laborales intensivos o reducidos. Así, ¡los padres pueden criar a sus hijos! Y un niño bien criado en casa llegará a la escuela muy estimulado, con ganas de descubrir. Y aprenderá más y mejor.

O sea, que deberíamos mimar al bebé.

Atender sus necesidades de hambre, sueño y - sobre todo-cariño. No es sobreprotegerlo, ¡es protegerlo de lo que vendrá! Porque el niño así criado gozará de estabilidad emocional, autoestima y coherencia: estará bien preparado para los reveses que vendrán.

¿Y no será así si se ha criado con mucha guardería o en un orfanato?

La pobreza de estímulos empobrece su desarrollo: serán niños poco orientados, intemperantes y más agresivos, más vulnerables a la frustración, más depresivos...

Diga algo bueno de las guarderías.

Muchas tienen excelentes cuidadoras, pero repartirse entre tantos niños imposibilita la calidad de la atención personalizada.

Mejor una guardería que algún hogar.

Ante un hogar con abandono, conflicto permanente y agresividad crónica, ¡mejor una guardería, sí! La guardería es útil en ciertos casos y momentos, pero no es la opción principal para criar saludablemente a un bebé.

Envíe un mensaje a los padres.

Uno de la doctora Julia Corominas: "Dedicar tiempo a los hijos de pequeños os ahorrará mucho tiempo cuando sean mayores". Ahorro en salud física, mental y emocional.

¿Qué haría si mandase en España?

En vez del populismo político de inaugurar guarderías, subvencionaría a los padres para que dedicasen tiempo a criar a sus hijos hasta los tres años: ¡eso sí sería progresista!

En algo sí habremos progresado en los últimos 40 años..

Sí: en conocimiento. Sabemos cómo optimizar el desarrollo de los niños. ¿Por qué no lo aplicamos? ¿Queremos su felicidad futura? "

Eulàlia Torras de Beà, psicoanalista y psiquiatra infantil

Texto extraído de http://www.lavanguardia.es/lacontra/lacontra.html

Convención sobre los Derechos del Niño

2009-11-20T22:30:00.004+01:00

Se celebran hoy 20 años de la Convención sobre los Derechos del Niño y en A través de la Infancia queremos dedicar este día a todos los niños y niñas que hoy han visto vulnerados sus derechos más fundamentales. Con la ilusión de que alguien sea capaz de defenderles la próxima vez.

Todos los niños y niñas deben tener los mismos derechos sin distinción de sexo, color, religión o condición económica.
Los niños y niñas deben disponer de todos los medios necesarios para crecer física, mental y espiritualmente, en condiciones de libertad y dignidad.
Los niños y niñas tienen derecho a un nombre y una nacionalidad desde el momento de su nacimiento.
Los niños y niñas y sus madres tienen derecho a disfrutar de una buena alimentación, de una vivienda digna y de una atención sanitaria especial.
Los niños y niñas con enfermedades físicas y psíquicas deben recibir atención especial y la educación adecuada a sus condiciones.

Los niños y niñas han de recibir el amor y la comprensión de sus padres y crecer bajo su responsabilidad. La sociedad debe preocuparse de los niños y niñas sin familia.
Los niños y niñas tienen derecho a la educación, a la cultura y al juego.
Los niños y niñas deben ser los primeros en recibir protección en caso de peligro o accidente.
Los niños y las niñas deben estar protegidos contra cualquier forma de explotación y abandono que perjudique su salud y educación.
Los niños y niñas han de ser educados en un espíritu de comprensión, paz y amistad y han de estar protegidos contra el racismo y la intolerancia

Nuestro pequeño mundo

2009-11-20T21:22:00.007+01:00

El País Semanal del pasado 15 de Noviembre está dedicado a la infancia. "Nuestro Pequeño Mundo" se titula este magistral compendio de reportajes entre los cuales se encuentra "Canguros para bebés de un kilo". En este reportaje se ilustra cómo el método canguro salva vidas en África y resulta una forma sana y segura de cuidar a los bebés.

Llega Fatou con un ratoncito sobre su pecho. Y luego Ndiye, de 23 años, con otro pequeñín, piel contra piel. Y después Aïssatou, guapísima, con un resplandeciente vestido rojo estampado con grandes flores, llevando a una criatura de diminutas manitas. Y finalmente, Nogaye, con otro minúsculo bebé entre su pecho y su colorista ropa de color azul eléctrico. Van pasando por el hospital municipal Abass Ndao y por el centro de salud Rey Balduino, ambos en Dakar, la populosa, desbaratada, pero seductora capital de Senegal.

Son todas madres con bebés prematuros. La niñita de Fatou se llama Mariétou, tiene 10 días y pesa sólo 1,100 kilos. La de Ndiye se llama Marie Gueye, tiene 15 días y pesa 1,400 kilos. Aïssatou Ndiaye tiene 24 años y tres hijos; la última, Mbéne, es una pequeñina de un mes y cuatro días y pesa 1,350 kilos. La hijita de Nogaye Gukou se llama Penda, tiene un mes y 17 días y pesa solamente 1,150 kilos; la mamá ha cumplido 17 años.

Todas han pasado por la consulta del profesor Ousmane Ndiaye, jefe del servicio de Pediatría del centro Abass Ndao, que decidió aplicar hace 11 años el método Canguro, importado de Colombia, donde comenzó a emplearse en los años setenta para sacar adelante a los bebés prematuros, ante la falta de medios e incubadoras en el país para atender a tanta mamá angustiada.
El método es muy sencillo, se basa en lo que ideó la naturaleza para los marsupiales: los recién nacidos completan su desarrollo fuera del útero, agarrados a las glándulas mamarias, protegidos del exterior en una bolsa; así, los minibebés humanos han de estar en contacto con el cuerpo de la madre o del padre, en el pecho, la zona más acogedora, las 24 horas del día y de la noche, hasta que ganen peso. Se aplica a criaturitas que nacen con menos de dos kilos; y se sigue el método Canguro hasta que alcancen los tres kilos.
El doctor explica que ese contacto permanente con un cuerpo transmite calor, seguridad, confianza al bebé; no se trata sólo de la temperatura, sino también de sentir tan íntimamente el latido del corazón y el ritmo de la respiración; tratamiento natural que se completa con la lactancia materna. "Los progenitores les dan calor, energía, afecto", explica el doctor, "y está comprobado que crecen más sanos, y psicológicamente más equilibrados... Y sin gasto alguno". "En el proyecto piloto que realizamos tras mi regreso de Colombia, de los 112 niños a los que aplicamos el método entre 1998 y 2005, sólo uno murió". Ousmane presentó el proyecto a Unicef, que ha decidido seguirlo, avalarlo y monitorizarlo desde el pasado enero. "Es pura naturaleza. Con unos resultados extraordinarios". De hecho, en países como España y Francia también se está extendiendo este sistema de incubadoras naturales. Naturaleza hasta cierto punto, porque, matiza Ousmane, "el programa incluye que la madre venga a consulta una vez a la semana; además, hacemos un seguimiento de la salud del niño hasta que cumpla cinco años".
Basta ver al rollizo Amadou, de dos años, que nació con sólo 900 gramos, para comprobar que el proyecto funciona. O al gordito Abdoul Aziz, que con cinco meses ya pesa 6,7 kilos, cuando nació con menos de dos.
Todas las madres acuden confiadas y muy arregladas a la consulta en el hospital. Conseguimos reunir a siete de ellas para las sesiones con Isabel Muñoz, que, hipnotizada con sus largos cuellos, enormes ojos, impecables vestidos, no duda en disparar miles de veces su cámara durante dos días.
Cuando le preguntamos a Nogaye, que se casó con sólo 16 años, cuántos hijos le gustaría tener, contesta sonriente: "No depende de mí. Los que Dios decida". ¿Es feliz, le falta algo? "Si encontrara un trabajo sería más feliz". ¿Su sueño? "Poder ayudar siempre a mis padres". ¿La persona a la que más admira? "Mi madre". ¿Qué mensaje enviaría desde El País Semanal a los niños del mundo? "Me gustaría que tuvieran una vida larga para que ayuden a sus padres cuando sean mayores".
Más información sobre el Método Canguro y el cuidado del neonato en www.quenoosseparen.info

El sistema educativo

2009-11-20T09:52:00.004+01:00

Hoy... un poco de autocrítica.

"Genio se nace, a imbécil se llega"

¿Y en el medio que hay?

En el medio está el sistema educativo.

Nacer en casa

2009-11-18T10:14:00.004+01:00

Esta es la historia de mi segundo parto. El relato del hombre que me acompañó con amor y me apoyó siempre. Un parto en casa, libre y respetado. Un parto que fue sólo MÍO.

"Tres llamadas perdidas en el móvil. No me entero, lo tengo en modo vibración. Pero, de forma instintiva lo vi, y comprobé que mi mujer me llamaba. Precisamente la esperaba, estaba depilándose. La llamo y de pronto todo cambió: “se me rompió la bolsa, ven a buscarme”. En mi cabeza empezaron a girar muchas imágenes, mi corazón se aceleró, me quedé un rato que no sabía bien qué hacer. Pero ella parecía tranquila… Fui a buscar el coche y me planté en cuestión de minutos en la peluquería. Ella temblaba, la vi vulnerable, con cara de que ya había llegado el momento.

Pregunté como un tonto, “¿y ahora qué hacemos?” “Esperar, no pasa nada. Hay países en los que puedes estar con la bolsa rota varios días. Si no empiezan las contracciones no estaré de parto.” Nosotros estábamos nerviosos, pero la peluquera no atinaba. Salimos, entramos en el coche y ya nos relajamos. No pasa nada, llegará Selina. Vivamos el proceso de forma tranquila. Llevamos mucho tiempo preparando esto. Mi mujer me da la seguridad de que lo tiene controlado; maneja mucha información, sabe muy bien qué hacer en cada momento. No sabíamos si iban a pasar muchas o pocas horas antes de ponernos de parto, así que, tranquilamente, nos fuimos a buscar a nuestra hija a la casa de los abuelos.

En cuanto los abuelos, más la abuela, se enteran que ha roto aguas casi nos llaman hasta una ambulancia. Resulta muy de película lo que la gente piensa que son los partos. Todo el mundo converge a la misma idea: “¡Al hospital! ¡Y además a toda leche!”

Por eso nos vamos los tres para casa, eran las 8 de la tarde. Las contracciones comienzan a llegar. “Churri, estamos de parto”, me dice serenamente. Sabemos que no tenemos esos dos días de espera incierta… pero calma. Llegamos a casa, mi mujer se fue a asear, llamó a la matrona y a nuestra amiga, experta en parto fisiológico, que nos daba mucha tranquilidad tenerla en casa. Aunque estuvo todo el rato casi no la vi…. Era invisible…

Bajamos todas las luces, la niña cenó, se cambió y su mamá le leyó un cuento, como todas las noches, y le cantó una canción, como todas las noches. Nuestra hija se durmió sin saber que al día siguiente todo sería muy distinto en su vida, en nuestras vidas. Pero así somos de frágiles los humanos, vivimos sin saber que puede pasar cualquier cosa en cualquier momento; que nos puede cambiar todo de forma radical.

Pero dormir a la niña, llegar a casa, ponerse a hacer cosas, subir y bajar las escaleras, todas esas cosas pararon las contracciones. Llegó nuestra amiga, y nos trajo calma, paz, confianza, armonía. Las dos mujeres, amigas y cómplices. Mi mujer subió para nuestra habitación, sola, encendió una docena de velas esparcidas por la habitación que cuidadosamente habíamos ido recopilando durante el embarazo. Allí se relajó, se subió en la pelota de dilatación, se concentró en sí misma y en el bebé. Respiró, y al cabo de unos minutos, todo volvió a comenzar. A las 11 de la noche ya tenía contracciones cada 12-15 minutos, y estábamos de parto.

En esos momentos oí llegar a la matrona. Venía desde lejos. Sacamos todo su material de trabajo. Subió tranquilamente, siempre con mucho respeto, esperando al momento perfecto, escuchando, con mucha capacidad para empatizar. Observó que la mamá y el bebé estaban bien. Ya estábamos todos los que teníamos que estar esa noche: Nuestra hija de 3 años durmiendo plácidamente, una buena amiga preparando algo de cena, la matrona preparándose… Mi mujer y yo, en nuestra habitación, tranquilamente con una gran intimidad, creando un clima de paz y armonía como hacía mucho que no sentía. Iba a tener mi segunda niña y me encontraba relajado, tranquilo, con mi mujer en brazos, o dándole masajes o simplemente besándola. En ese momento sentí una gran admiración por ella, por todo lo que ha tenido que pasar hasta llegar este día. Por la fuerza de superar otro parto, cuando el primero fue muy duro, aterrador visto con retrospectiva.

En todo momento, veíamos que era un lujo estar en casa, en nuestro hogar, en nuestra cama, en plena libertad, perdidos de las luces, las enfermeras exigentes y del médico que, siempre, es el centro de atención. Nos reímos, hubo momentos de gracia. “Churri, estoy fenomenal, ¡para subir una montaña!” Y es que las contracciones eran diferentes al primer parto con oxitocina, dolían, porque es inevitable, pero parecía que se controlaban mucho mejor.

Cuando las contracciones se hicieron más intensas, bajamos al salón. Allí, y tengo fotos, mi mujer se puso al ordenador a enseñarle cosas a sus amigas. Y yo pensé, “esto es increíble, las 12 de la noche, con contracciones, y ahí están, en el ordenador”. Se me estaban cayendo los pocos mitos que me quedaban respecto al parto. Esto es algo natural, que hay que afrontar con tranquilidad, con las redes de seguridad necesarias, pero con la absoluta normalidad. Lo contrario: nervios, luces, acción y patas arriba con oxitocina… tiene que acabar mal, casi por definición.

Bebimos, cenamos algo, pero a medida que las contracciones eran más intensas y más cortas, mi mujer y yo nos fuimos uniendo más y ellas fueron desapareciendo. En todo momento estuve cómodo, íntimo, estaba conectado con mi mujer, no había nada más. Las luces apagadas, el silencio, la tranquilidad del hogar… En ese momento de intimad ella decide acabar la película que habíamos empezado la noche anterior, “Princesas”. Una película desgarradora, real, auténtica, emotiva, y ahí estábamos pasada la media noche con el final. Fue un momento muy intenso. Cada tres minutos, algo menos, poníamos la película en pausa, una contracción llegaba, la afrontábamos entre los dos, normalmente era de rodillas junto a una mesa pequeña del salón. Empezaban a ser duras, pero todo estaba controlado. Ella mostró siempre mucha fuerza para afrontar las contracciones, y se recuperaba enseguida, dábamos rápido al botón del play.

Una vez acabamos de ver la película, las contracciones ya eran más y más intensas. Y aún nos replegamos más, nos unimos ella y yo, conectamos más y más. Sorteamos cada contracción como un surfista sortea una ola, una a una, sin pensar en la siguiente. La clave era superar esas contracciones. Fue duro, la vi sudar, gritar, pero siempre con una gran fortaleza. Fue agotador porque fue un momento muy intenso que ha podido durar algo más de dos horas.

Poco a poco íbamos entrando en el momento del expulsivo, se pasaban las 3 de la mañana. Fueron 30 minutos duros, difíciles pero con un gran final feliz. Ella perdía la noción, a ratos pensaba que no podía, que se iba a partir, que era imposible. Pero pronto se sobreponía a la siguiente contracción. Gritaba desde lo más profundo, pero podía hacerlo porque estaba en su casa, con su gente y sabía que tenía la libertad de hacerlo, sin juicios absurdos.

Poco a poco buscó su postura. Nunca sabrás cómo vas a parir hasta que llegue el momento. En el sofá, de rodillas, la agarré de las manos, le puse paños fríos, superamos el expulsivo poco a poco. La matrona tranquila, con palabras de ánimo, diciendo que ya estaba aquí, que estaba todo bien, que lo hacía muy bien. Pero con voz tenue, en ningún momento nadie perdió los nervios ni la calma. Las protagonistas de esta película eran la mamá y el bebé, los demás estábamos para ayudar, para compartir.

La cabeza de mi hija ya se veía. Nuestra amiga, siempre ahí sin estar, se puso en mi lugar, tomó las manos de mi mujer. Yo fui al otro lado, a ser espectador privilegiado para ver nacer a mi niña. Fue algo que no puedo describir, por mucho que quiera hacerlo. Vi salir poco a poco a mi bebé; la matrona nos pedía calma, sin tirar, sin forzar, no quería desgarros importantes, no podemos apurarnos en el último momento. Y así fue como salió su cabeza, después el hombro y, de repente, ahí estaba mi niña fuera, increíble. Dios mío, yo parecía que había llegado de hacer footing, sudaba, estaba excitado y en cuestión de segundos la niña estaba en el pecho de su madre.

Lo que más me llamó la atención, lo que verdaderamente me ha hecho cambiar radicalmente mi visión del parto, es el estado de tranquilidad de la cría. Estaba completamente tranquila, lloró un poquito, echó el meconio, pero nada más llegar al pecho estaba ahí como si llevara meses. Fue un momento de conexión madre-hija también indescriptible. Corté el cordón cuando paró de latir. Todo a su momento. Fue una gran experiencia para mí. Todo lo duro que es el proceso se va diluyendo con la capacidad y autoestima que vas adquiriendo cuando ves que todo es posible; que tener un bebé es algo maravilloso y que es una experiencia única para las parejas; que robar y lastrar esa experiencia con protocolos absurdos debería ser un delito contra el derecho de la intimidad de personas sanas que libremente han decido tener un bebé. Tener acceso a una seguridad médica no debería implicar la pérdida de dignidad.

A las 3:35 nació Selina. La cara de mi mujer mostraba dolor, pero también seguridad, amor, y el sabor de una prueba superada. La placenta tardó un poco, pero no había prisa; es algo duro porque parece que es un segundo parto… y también duele, cuando piensas que todo ha acabado. Es como cuando llegas a la meta y te dicen que no, que estaba mal pintada y que son 100 metros más allá. Esos 100 metros son terribles…

Pero estábamos bien, mi hija en una mantita en los brazos de su mami, a veces de su papi. Maravilloso. Fuimos recogiendo todo y a las 6 de la mañana la casa estaba completamente en calma. Madre e hija en nuestra cama, dormitando, conectándose para toda su vida. En ese momento quedé solo. Emocionado, traté de digerir todo lo que había pasado, que fue mucho e intenso, pero maravilloso. No tenía sueño, desbordaba fuerza y entusiasmo por los cuatro costados.

Me duché y cerca de las 8am oí “¡papá!, ¡papito!”, era mi hija mayor. Me fui para su habitación, la abracé, le di muchos besos, como todas las mañanas. Pero ese día era distinto, especial. Le dije, “Mi amor, esta noche ha nacido tu hermana”. Y contestó, “¿a dónde?”. Le dije que en casa, en el salón, mientras ella dormía, y que ahora estaba con mamita en la cama. Se puso nerviosa, emocionada, y fuimos a la habitación, mamá estaba espléndida, Selina guapísima, y el encuentro fue realmente emotivo. Un día para recordar."

Apadrina con Mediterránea

2009-11-04T11:57:00.003+01:00

Querid@s amig@s:

Algunos sabéis que soy socia de ONG Mediterránea desde hace algún tiempo. Los que no la conozcáis podéis visitar su web aquí: http://mediterraneaong.blogspot.com / Quedaréis encantados con su trabajo, tan real y tan cercano, completamente transparente.

Esta ONG ha creado dos escuelas en Etiopía donde los niños reciben cobijo, educación, ropa y alimentación. Estas escuelas son un proyecto de cooperación fabuloso para el desarrollo local y sus resultados pueden verse en estos videos que os dejo. Es la demostración plausible de lo que unas pocas personas pueden crear de la nada y del inmenso bien que se puede hacer si se desea de verdad.

http://www.youtube.com/watch?v=ILjM_-ioeys

http://www.youtube.com/watch?v=b-vmR4e58Nk

Ahora han decidido cubrir las necesidades mensuales de los niños que se encuentran en situación extrema. Se trata de niños huérfanos o casi huérfanos que viven una situación precaria y la intención es que no acaben en un orfanato o en la calle. Son niños que acuden o han acudido a las escuelas de Mediterránea y que de verdad necesitan ayuda. De momento se han localizado 6 niños y niñas, aunque aparecerán más. Puedes leer más aquí: http://mediterraneaong.blogspot.com/2009/09/empezamos-el-programa-de-soporte-los.html

Voy a gestionar personalmente el apadrinamiento de estos niños y niñas. Es mi esperanza encontrarles una familia a cada uno en España para que tengan una oportunidad.

Si deseas apadrinar a uno de estos niños, por sólo 22 euros al mes, ponte en contacto conmigo en el correo apadrinamediterranea@gmail.com Responderé todas tus dudas y recibirás el formulario de apadrinamiento.

Recibirás información, fotos y dibujos de tu ahijado/a. Podrás visitarle si lo deseas y conocer de primera mano su entorno y los proyectos de Mediterranea. Será algo especial e inolvidable para ambos.

Si no quieres apadrinar, sólo te pido que reenvíes esto a tus contactos y me ayudes así a difundirlo.

Parir en paz

2009-06-07T17:08:00.003+02:00

Hoy, 7 de Junio, es el Día Mundial de los Derechos del Nacimiento y no quería dejar pasar la ocasión sin compartir este magistral artículo de Juan Gérvas.

"Son cordados los animales que desarrollan en el embrión una cuerda dorsal (notocorda) que puede persistir toda la vida o ser substituida por la columna vertebral. La notocorda es dorsal al tubo neural. El tubo neural da origen a la médula espinal y al encéfalo, protegidos por la columna vertebral y el cráneo. Los cordados tienen reproducción sexual, tres capas embrionarias y simetría bilateral. Primero aparecieron los peces, después los anfibios, los reptiles y las aves y finalmente los mamíferos. Los mamíferos incluyen a los monotremas, que ponen huevos (el ornitorrinco, por ejemplo), pero en general tienen útero, en el que crece la cría en su primer periodo, hasta el parto. Entre los mamíferos sólo los primates andan de pie, y sólo el hombre lo hace permanentemente. Sólo el hombre nace tan poco desarrollado como para necesitar un año hasta 'saber' andar. En realidad no se 'aprende' a andar, sino que madura el sistema nervioso central, se mielinizan los axones de las vías correspondientes, y se hace posible la marcha bípeda. Incluso inmaduro, el sistema nervioso central es proporcionalmente enorme en el humano, lo que conlleva una 'monstruosa' cabeza al nacer.

Parir con dolor

La hembra de la especie humana pare con dolor. En cierta forma es lógico, pues es uno de los precios a pagar por tener manos. Es decir, por desplazarnos andando, por ser bípedos. Al andar sobre las dos extremidades posteriores libramos a las anteriores de la servidumbre de la marcha y se transforman sus extremos en manos que devienen manipuladoras. Ello es muy ventajoso, pero tiene el grave inconveniente de forzar la columna vertebral. La columna se 'dobla' y se levanta sobre la cintura pélvica. Si anduviéramos sobre cuatro patas, como otros mamíferos, la columna desde el sacro al atlas seguiría una línea más o menos recta y más o menos paralela a la tierra, a los puntos de apoyo de las cuatro extremidades. La posición erguida implica un enorme promontorio sacro, y con ello el estrechamiento del canal del parto. Es decir, el estrechamiento del eje anteroposterior pélvico. Además, el enorme tamaño de la cabeza del feto humano contribuye a aumentar esa estrechez relativa, y a dificultar el parto. Por todo ello el parto se convierte en la especie humana en más dificultoso. Naturalmente, llevamos unos dos millones de años en la Tierra, y la evolución en estos millones de años ha logrado seleccionar a hembras que paren sin mayor problema. De hecho, en algunas culturas el parto es siempre sin dolor, pero ya conocemos la condena bíblica occidental al parto con dolor.

Ayudar a parir

Sostiene Andreu Segura que el primer médico fue mujer, comadrona que ayudaba a otras mujeres a parir. Contra este origen se puede esgrimir el del chamán como varón que aprendió a vivir sin tener que cazar ni recolectar, fundando en su capacidad de apoyo ante la angustia del vivir, ante el dolor y ante la muerte. En todo caso, lo cierto es que todavía en el siglo XXI los partos normales tienen mejor resultado si los atiende una comadrona que si los atiende un médico general/de familia, y mejor todavía que si los atiende un tocólogo/ginecólogo. Mejor resultado se refiere a mejores resultados en salud de la madre y del hijo. La intervención de los tocólogos/ginecólogos en los partos normales conlleva peor resultado en salud. A los tocólogos/ginecólogos, como a todos los especialistas, hay que reservarlos para un segundo nivel, para un trabajo concatenado que les vuelve útiles. En el parto normal el tocólogo/ginecólogo es perjudicial; su labor clave es la de atender a los partos patológicos.

Medicalización del parto

El hospital no es lugar para partos normales, aunque ésta sea la 'patología' más frecuente de hospitalización en el mundo desarrollado. Ello sólo demuestra la medicalización de la vida y de la muerte. El hospital debería reservarse para los partos patológicos. Ante un anuncio de colchones, con un parto en casa, el presidente de la Sociedad Española de Ginecología y Obstetricia ha escrito sobre el parto como situación potencialmente mortal que exige hospitalización. Pero el parto no es más mortal en los países desarrollados que la simple gripe. ¿Ingresaremos a todos los pacientes con gripe por ser algo potencialmente mortal (unas tres mil muertes al año)?

En Australia, en Canadá y en EEUU, países desarrollados donde los haya, sigue habiendo embarazos y partos atendidos exclusivamente por matronas y médicos generales. En Holanda, el 30% de los partos lo son a domicilio y atendidos exclusivamente por matronas. El parto a domicilio es una opción sana y lleva a un parto natural. La hospitalización innecesaria lleva a tasas de cesárea brutales (hasta el 50% en el Hospital de Puertollano) y a todo un estilo de parto medicalizado, y partos con pautas acientíficas tipo episiotomías en el 90% (con más desgarros y minusvalías varias por lesiones del suelo pélvico), rasurados púbicos y enemas innecesarios. Las cesáreas y la anestesia son las causas principales de mortalidad materna en los países desarrollados.

Es penoso amenazar con la muerte para forzar hospitalizaciones innecesarias. Parir no es morir sino dar vida, tener plenitud como mujer, y el propio domicilio es el mejor lugar para tener un parto normal atendido con dignidad."

Juan Gérvas. - Médico General Rural y promotor del Equipo CESCA

Derechos del Niño Hospitalizado

2009-05-16T11:42:00.004+02:00

Los que hayáis leído mis experiencias en los hospitales http://atravesdelainfancia.blogspot.com/2008/06/la-atencin-la-infancia-en-nuestro.html recordaréis que en determinado momento hacía mención de la Carta Europea de los Derechos del Niños Hospitalizado, que fue aprobada en el Parlamento Europeo el 13 de Mayo de 1986 y que tiene plena validez legal en nuestro país.

Esta Carta recoge 24 derechos fundamentales que deben ser defendidos y aplicados en toda hospitalización infantil. Curiosamente, se pueden ver carteles con estos derechos en las paredes de las plantas de ingreso infantil de casi todos los hospitales. Me pregunto para qué, si luego no se aplican; si luego se establecen protocolos obsoletos y modos de actuar completamente contrarios a esta política; si el respeto por el bienestar del menor y la información ofrecida tanto al niño (en palabras que pueda entender) como a sus padres, es obviada en la mayoría de los casos.

Me pregunto a qué se debe esta ocultación continua de información. Si se debe a la necesidad de ahorrar tiempo o esfuerzos, o bien a la intención de actuar sin que nadie (ni el menor ni sus padres) puedan poner en cuestionamiento dichas actuaciones.

Quiero resaltar aquí que:

Tenemos derecho a ser informados y consultados antes de cualquier actuación, por mínima que sea, que afecte a nuestros hijos.

Tenemos derecho a que nos sea ofrecida una alternativa a dicha intervención o medicación en caso de que la ofrecida no nos convenza. (La Ley 41/2002, básica reguladora de la Autonomía del paciente y de derechos y obligaciones en materia de información y documentación clínica)

Tenemos derecho, y debemos, a negarnos a cualquier cosa que no nos parezca bien y no por ello se nos dará el alta hospitalaria ni se nos ofrecerá un trato peor.

Tenemos derecho a acompañar a nuestros hijos en todo momento. Esto redundará en su tranquilidad y bienestar. Ellos tienen derecho.

Los niños tienen derecho a que se les trate con amabilidad, a que se les dedique el tiempo necesario y a que se les explique, en palabras adecuadas a su edad, todo lo que se les va a hacer. Incluso si son bebés son seres inteligentes que sienten y sufren todo lo que les está pasando y merecen una explicación. Sí, siempre.

Es nuestra obligación como padres y nuestra responsabilidad hacer proteger los derechos de nuestros hijos, máxime en una situación tan vulnerable como es el paso por un hospital, sea de unas horas o de semanas.

Es obligación de los profesionales respetar estos derechos y ofrecer una atención demostradamente mejor para todos. Desde aquí les pido que revisen sus prácticas y tengan confianza en que el cambio es posible.

NO ES VERDAD, Manifiesto pedagógico

2009-04-08T09:51:00.004+02:00

La Red IRES, de Investigación y Renovación Escolar, es una asociación de profesionales de la educación que recauda firmas para hacer público y lograr cambios en la escuela actual de nuestro país. Vale la pena leerlo con detenimiento.

"Las organizaciones y personas que firmamos este Manifiesto (docentes, madres, padres, estudiantes y ciudadanía en general) estamos profundamente preocupados por la difusión de creencias sobre la escuela española que distorsionan gravemente la realidad. Se está generalizando una forma de pensar según la cual hoy en la escuela se enseñan pocos contenidos, se hacen actividades irrelevantes, los niveles de exigencia bajan, los alumnos y alumnas son peores que los de antes y hay “mucha pedagogía” y poca enseñanza.

Nos preocupa particularmente la actitud de determinadas personas con impacto mediático (pertenecientes al ámbito de la literatura, de la universidad, de la intelectualidad, etc.) que divulgan estas creencias con argumentos muy pobres, a veces incluso insultantes, poniendo en evidencia una visión poco rigurosa sobre la escuela y sobre los procesos que en ella tienen lugar. Nos preocupa, en fin, que la educación, a diferencia de otras actividades de gran incidencia social como la medicina o la justicia, sea analizada y valorada socialmente desde concepciones simples y caducas.

Por todo ello, hemos decidido manifestarnos colectivamente y hacer pública nuestra opinión, afirmando lo siguiente:

No es verdad que en la escuela española actual predomine un modelo de enseñanza diferente al tradicional

La creencia de que en los últimos tiempos se practica una enseñanza descafeinada y permisiva, donde ya no se valora “el conocimiento de toda la vida”, es un mito sin fundamento. Ocurre más bien lo contrario. A pesar de que hay importantes argumentos en contra de la forma tradicional de enseñar, la cultura escolar dominante en España sigue basándose en la transmisión directa de contenidos inconexos y, no pocas veces, desfasados e irrelevantes, en el aprendizaje mecánico y repetitivo, en la evaluación selectiva y sancionadora y en la prolongación de la jornada escolar de los menores con abundantes deberes y tareas. La mayoría de los alumnos y alumnas siguen teniendo grandes dificultades para comprender lo que se les enseña y, como siempre ha ocurrido, acaban identificando el saber con la capacidad de retener información hasta el día del examen.

La idea de que la LOGSE ha impregnado la enseñanza no universitaria de una práctica pedagógica que abandona el esfuerzo y que se basa en “el todo vale” es un lugar común que no se corresponde con la realidad. El ideario psicopedagógico de esta ley, por más que planteaba cambios de gran interés, nunca llegó a penetrar en la mayoría de las aulas, en gran parte porque la mejora de la escuela no es básicamente una cuestión de leyes sino de cambio cultural, social y comunitario.

No es verdad que en la escuela española hayan bajado los niveles de exigencia

Basta comparar los libros de texto de hoy con los de antes para comprobar que cada vez se pretende enseñar más contenidos, con formulaciones más abstractas y en edades más tempranas. Muchos padres y madres no entienden los libros de texto que con frecuencia protagonizan las tardes familiares. Cada vez es más difícil para los docentes acabar el programa del curso. Cada vez es más pesada la carga académica de los estudiantes. Cada vez hay más asignaturas.

La idea de que “los niveles bajan” trata de dar una explicación fácil al evidente fracaso de la escuela. En cada nivel educativo los docentes comprueban la debilidad del conocimiento de gran parte del alumnado. Pero los estudiantes fracasan, precisamente, porque el modelo de enseñanza transmisivo y tradicional, y no otro, no provoca en ellos un aprendizaje duradero y de calidad. Esto siempre ha sido así. No entender las explicaciones de clase, no encontrarle sentido a muchos contenidos escolares, estudiar mecánicamente sólo para los exámenes, olvidar rápidamente lo aprendido y tener que empezar desde cero en cada curso, son experiencias compartidas por muchas personas. Sin embargo, estas experiencias tienden a olvidarse cuando se analiza el fracaso de los estudiantes de hoy.

La incompatibilidad entre el buen aprendizaje y la enseñanza tradicional, que siempre ha existido, se ha venido incrementando en los últimos tiempos. Muchos piensan que la incorporación a la escuela de los hijos e hijas de la marginalidad, de los inmigrantes y de los que tienen capacidades diferentes ha influido en que el fracaso escolar aumente. Sin embargo, esta incorporación, además de suponer un avance social, ha servido para sacar a la luz con más claridad lo que estaba difuso: que la enseñanza tradicional no promueve un aprendizaje de calidad en la mayoría de los estudiantes, sean cuales sean sus circunstancias.

Al mismo tiempo, en un mundo globalizado, donde la información circula por internet, donde la comunicación se ha hecho virtual, donde los graves problemas de la humanidad tienen carácter interdisciplinar, donde las certezas absolutas han desaparecido y nos enfrentamos a un futuro crítico, incierto y complejo, la escuela sigue anclada en contenidos y métodos del pasado.

El fracaso escolar, por tanto, no se explica por que los niveles de exigencia bajen, ni por que la escolarización se extienda a más estudiantes y durante más tiempo, sino por que el modelo educativo vigente hace tiempo que ha caducado.

No es verdad que los alumnos y alumnas de ahora sean peores que los de antes

Son diferentes, pero no peores. Los niños, niñas y jóvenes de hoy, y los de antes, son el producto de la sociedad en la que viven. Juzgarlos negativamente como colectivo es un ejercicio simplista y una forma de ocultar la responsabilidad de la sociedad adulta. La incitación permanente al consumo (piénsese, como ejemplo dramático, en los anuncios sobre los juguetes navideños), la diseminación continua de la cultura del éxito, del triunfo y de la superficialidad, la conversión de los niños, niñas y adolescentes en objetivos permanentes del mercado y la forma de vida acelerada y estresante propia de los adultos con los que viven son, entre otras, realidades que influyen poderosamente en su desarrollo.

La sociedad manifiesta una cierta actitud hipócrita: se ve reflejada en el espejo de niños, niñas y jóvenes y, a veces, no le gusta lo que ve, pero, en vez de analizar las causas, arremete contra la imagen que se proyecta en ellos. En la escuela esto es especialmente grave. A través de los medios de comunicación se ha favorecido una alarma social injustificada en relación con la conducta de los estudiantes. Temas como la falta de respeto hacia los docentes, el acoso entre iguales, la violencia escolar, etc., aun siendo problemas reales que siempre han existido y que, posiblemente, ahora son más frecuentes, se han sobredimensionado, convirtiéndolos en productos de consumo a través del periodismo sensacionalista. Junto a estos fenómenos existen multitud de casos de estudiantes comprometidos, de jóvenes interesados por el medio ambiente e implicados en las ONG, de niños y niñas concienciados con los problemas de la salud y de las drogas, etc. que son insuficientemente resaltados, fomentándose así un estereotipo social sesgado y negativo sobre los menores. No podemos olvidar que los niños, niñas y jóvenes son modelados y formados por toda la sociedad. Demonizarlos es un recurso fácil para eludir nuestra responsabilidad.

Al mismo tiempo, el desapego de muchos estudiantes hacia la cultura transmisiva y tradicional de la escuela, oculto en otros tiempos debido al carácter autoritario y represivo de la época franquista, se pone de manifiesto hoy de forma más radical. Este desapego, más que confirmar que el alumnado de hoy “es peor que el de antes”, como muchos creen, es la evidencia más clara del abismo que separa a la sociedad de la escuela y a los asuntos relevantes de hoy, de los contenidos y métodos escolares convencionales.

No es verdad que los docentes españoles tengan un exceso de formación pedagógica y un déficit de formación en contenidos

Todo lo contrario. Los profesores de secundaria, por ejemplo, después de cinco años de formación en una licenciatura centrada en los contenidos (Filosofía, Matemáticas, Historia, etc.) sólo han recibido, en el mejor de los casos, un curso de dos meses de duración donde se comprimen aspectos tan importantes para su futuro profesional como los siguientes: la psicología de niños, niñas y adolescentes; la importancia de la dimensión afectiva y social en el aprendizaje y en la autoestima; los diferentes modelos pedagógicos y didácticos que existen y sus resultados; la manera de seleccionar y formular los contenidos; el diseño de actividades para el aprendizaje de materias concretas; el uso didáctico de diferentes tipos de recursos, incluidos aquellos más próximos a la cultura cotidiana de los estudiantes; las formas de evaluar y sus repercusiones en la formación de alumnos y alumnas; las tendencias innovadoras en educación; la dinámica de los grupos humanos y el trabajo cooperativo; el funcionamiento de los centros y las relaciones con las familias y las normas legales existentes sobre el sistema educativo.

Pero hay más. En una profesión centrada en la práctica, los docentes de secundaria y de primaria han tenido una formación muy poco vinculada a los centros escolares (sería inimaginable algo similar en la formación de los médicos, por ejemplo). Por lo demás, en la universidad, donde, no lo olvidemos, se forma a los futuros docentes, no es necesaria ninguna formación pedagógica o didáctica para ser profesor.

Es de justicia reconocer aquí el esfuerzo realizado por los docentes de nuestro país que han intentado dar respuestas a los problemas profesionales de su trabajo a pesar de su insuficiente formación inicial, de la cual, obviamente, no eran responsables.

No es verdad, por tanto, que haya un exceso de formación psicopedagógica y didáctica. Somos, en este sentido, una anomalía en relación con otros muchos países. Por eso, consideramos necesaria una profunda y urgente reforma de la formación inicial del profesorado que asuma, por fin, que para enseñar no basta con saber el contenido.

La escuela y la universidad necesitan un cambio

Un cambio profundo. El fracaso escolar no sólo se manifiesta por los que abandonan o suspenden, también por los que aprueban sin haber conseguido un aprendizaje duradero y de calidad.

El cambio que proponemos no puede venir de la mano del modelo tradicional, como reclaman algunos, ignorando que dicho modelo es el responsable del fracaso actual. Tampoco aplicando políticas neoliberales de mercantilización de lo educativo, como puede observarse en determinadas Comunidades Autónomas y en aspectos sustanciales de la reforma universitaria actual, ni trasladando a la escuela modelos neotecnológicos y empresariales de planificación y control de calidad, como es el caso de la implantación de incentivos salariales vinculados al rendimiento académico del alumnado. Las personas y su educación no son mercancías y la enseñanza y el aprendizaje no son meros procesos técnicos y productivos. El cambio ha de venir de la recuperación y actualización de aquellas ideas y experiencias que han demostrado su capacidad transformadora. La Institución Libre de Enseñanza, la Escuela Nueva, la Escuela Moderna, las Misiones Pedagógicas, los Movimientos de Renovación Pedagógica, etc. son, entre otros, algunos ejemplos valiosos de nuestro pasado. Las aportaciones de ilustres docentes e investigadores como Giner de los Ríos, Freire, Freinet, Montessori, Rosa Sensat, Piaget, Vygotsky, entre otros muchos, o de intelectuales de prestigio mundial como Morin, también pueden iluminar este proceso de cambio.

Algunos principios orientadores de la escuela que necesitamos son los siguientes:

1. Centrada en los estudiantes y en su desarrollo integral (corporal, intelectual, social, práctico, emocional y ético).
2. Con contenidos básicos vinculados a problemáticas relevantes de nuestro mundo, buscando la calidad frente a la cantidad, la integración de materias frente a la separación.
3. Con metodologías investigativas que promuevan aprendizajes concretos y funcionales, al mismo tiempo que capacidades generales como la de aprender a aprender. Donde el esfuerzo necesario para aprender tenga sentido.
4. Con recursos didácticos y organizativos modernos y variados. Una escuela que utilice de forma inteligente y crítica los medios tecnológicos de esta época.
5. Con formas de evaluación formativas y participativas que abarquen a todos los implicados (estudiantes, docentes, centros, familias y administración), que impulsen la motivación interna para mejorar y que contemplen a las personas en todas sus dimensiones.
6. Con docentes formados e identificados con su profesión. Mediadores críticos del conocimiento. Dispuestos al trabajo cooperativo y en red. Estimulados para la innovación y la investigación.
7. Con una ratio razonable y con profesorado ayudante y en prácticas. Con momentos para diseñar, evaluar, formarse e investigar.
8. Con un ambiente acogedor, donde los tiempos, espacios y mobiliarios estimulen y respeten las necesidades y los ritmos de los menores.
9. Cogestionada con autonomía por toda la comunidad educativa. Que promueva la corresponsabilidad del alumnado. Comprometida con el medio local y global.
10. Auténticamente pública y laica. Con un marco legal mínimo basado en grandes finalidades y obtenido por un amplio consenso político y social."

Otra escuela es posible

2009-03-31T13:11:00.004+02:00

La asociación "Otra escuela es posible", de reciente creación, quiere reivindicar una modernización del sistema educativo español que, sin duda, está basado en procesos de enseñanza aprendizaje obsoletos, en la memorización y repetición de conceptos.

Es un sistema autoritario/pasivo, desterrado como modelo educativo hace décadas en numerosos países de nuestro entorno que adoptaron un modelo activo/participativo y que consigue mejores resultados académicos y mayor motivación y satisfacción en el alumnado y el profesorado.

Esta asociación cree y lucha por conseguir entre todos otro tipo de escuela. Una escuela de calidad, más respetuosa con el desarrollo de los niños. Una educación que promueva la curiosidad intelectual, la capacidad crítica del alumno y la reflexión. Si tienes interés puedes visitar su web; en ella encontrarás numerosos links interesantes, la posibilidad de descargarte un folleto que puedes compartir con tu comunidad educativa y otras familias de tu entorno, y un foro donde compartir tus experiencias y opiniones.

Enseñando a vivir la vida

2009-03-20T12:12:00.001+01:00

Esta maravillosa conferencia de Randy Paush no está directamente relacionado con la infancia, pero he decidido ponerlo porque muchos de sus mensajes van dirigidos a ella.
Pensar como un niño, soñar como un niño, corregir a nuestros niños como un esfuerzo de amor, transmitir a nuestros hijos la fuerza y la alegría de vivir, transmitirles el valor del esfuerzo personal, tener una relación cercana y de amor, respetar a nuestros niños, fomentar su creatividad, dar menos importancia a las cosas y más a las personas, no culpar a los niños de sus errores cuando ya se sienten suficientemente culpables, ser sinceros con ellos, pedirles perdón (también los niños merecen una sincera disculpa) y, sobretodo, darles lo mejor de nosotros mismos, porque eso dará sentido a nuestra vida.

Coca-cola ¿Destapa la felicidad? ¿O destapa el maltrato?

2009-03-20T09:29:00.002+01:00

Agradecemos a Coca-Cola que haya denunciado en su nuevo anuncio el maltrato a la mujer y su fina ironía al calificarlo de felicidad.

Coca-Cola acaba de lanzar una gran campaña publicitaria que destapa el maltrato a la mujer en el parto. Para ello ha filmado en tiempo real un parto hospitalario en el que la mujer se ve reducida e inmovilizada al triste papel de espectadora de su parto y es colocada en una postura (tumbada sobre su espalda) que entorpece el parto (ya que estrecha el canal del parto y conlleva a un aumento del uso de instrumental- fórceps, palas o ventosa- que podría evitarse permitiendo a la mujer adoptar la postura que le resultara más cómoda en cada momento). Pero lo más grave de este parto es que a la mujer se le realiza una maniobra conocida como "Maniobra de Kristeller" que está altamente desaconsejada tanto por la Organización Mundial de la Salud como por la SEGO (Sociedad Española de Ginecología y Obstetricia) y la nueva Estrategia de Atención al Parto Normal del Ministerio de Sanidad por los riesgos que conlleva para la parturienta y el recién nacido (hemorragias, desprendimiento de placenta, rotura de útero, episiotomía y consecuente sensación de alienación por parte de la madre hacia el recién nacido etc.) De hecho son numerosos los países europeos donde ésta práctica, de que los profesionales se pongan a presionar sobre la tripa de la mujer- en algunos casos incluso se suben literalmente encima- para que salga el bebé, hace ya muchos años que dejó de hacerse. Porque además de los riesgos para la mujer y su bebé, y de que casi siempre conlleva una episiotomía, la maniobra de Kristeller suele dejar a las madres destrozadas, a veces incluso sin ganas ni fuerzas de ver ni abrazar a sus bebés.

En su anuncio, Coca-Cola nos enseña magníficamente la triste realidad de muchos centros hospitalarios de nuestro país, en los que la mayoría de los recién nacidos son separados de sus madres sin justificación médica alguna y con grave perjuicio para la salud de ambos y para el establecimiento de un sano vínculo emocional y de la lactancia materna.
Coca-Cola ha pasado a la denuncia del maltrato a los bebés al mostrarnos en tiempo real un bebé nacido en un parto intervenido, en el que a su madre se suministra oxígeno como consecuencia de un procedimiento obstétrico agresivo, puesto delante de la cámara y separado de su madre nada más nacer, para luego depositarlo en una cuna al lado de una ventana, lejos del calor de la piel de su madre, del latido de su corazón y sus pechos.

Por todo ello agradecemos a Coca-Cola que haya denunciado el maltrato y su fina ironía al calificarlo de felicidad.

Con este mensaje queremos informar y concienciar a todas las embarazadas de este país. Animamos a todas las mujeres y hombres a informarse y solicitar una mejor atención al parto y el respeto y cumplimiento del derecho a recibir la mejor atención sanitaria posible, acorde a los conocimientos más actualizados y a las recomendaciones de la Organización Mundial de la Salud y del Ministerio de Sanidad y Consumo.

Asociación El Parto es Nuestro Plataforma por los derechos del nacimiento
www.elpartoesnuestro.es http://www.pangea.org/pdn/plataforma.html

Tenia tanto...

2009-01-15T21:55:00.001+01:00

Para todas las madres que, en algún momento, de un modo u otro, han perdido un hijo.
Para las que no pudieron concebir o adoptar el hijo soñado.
Para las que le llevaron dentro y no llegaron a conocerle.
Para las que le tuvieron en sus brazos y un día se les marchó.
Para todas ellas esta canción de Nena Daconte que siempre me arranca una lágrima.

"La Ola", el peligro del grupo

2009-01-15T18:29:00.002+01:00

En la película alemana “La Ola” que ha estado hace poco en los cines, se plantea un interesante debate sobre la facilidad con que nos vemos arrastrados hacia las sectas, grupos, asociaciones, partidos o similares; y el peligro que encierra cualquier fanatismo para la sociedad y para el individuo. Pero yo, como maestra, deseo ir más allá en el mensaje de la obra y ofrecer un análisis desde el punto de vista educativo.

En un aula muy actual, con gran diversidad de su alumnado, libertad de opinión y bastante individualismo, el profesor instaura una pequeña dictadura que consiste en erigirse en líder de la misma y en formar un grupo de alumnos a través de normas, uniformidad, ideas vagas de grandeza, un nombre y un logo. Al final de la película los niños han perdido su individualidad, sus ideas, su estilo, su libertad… ya viven sólo por y para el grupo, se vuelven radicales y desprecian a los que no pertenecen al grupo. El profesor comienza con pequeñas cosas como la postura, el orden y la disciplina, el respeto hacia él mismo como figura de autoridad superior, el vestuario uniformado y la expulsión de aquellos alumnos que no se doblegan.

Me puso los pelos de punta pensar hasta que punto no intentamos todavía hoy en día en nuestro sistema educativo tratar a los alumnos así, como un todo, una masa a la que modelar y sin opinión propia. Pretendemos que todos aprendan las mismas cosas, independientemente de si les interesan o no. Pretendemos que nos obedezcan y respeten, aunque en ocasiones seamos injustos o no estén de acuerdo, o no les estemos tratando con el mismo respeto. Pretendemos que no destaquen, ni por arriba ni por abajo, que sigan todos el nivel marcado. En muchos colegios incluso visten de uniforme, “para que no se noten las diferencias” dicen algunos; ¿las diferencias son malas? me pregunto yo, ¿o nos enriquecen?

No sé si seguimos aún anclados en un modelo educativo que forma soldados y peones, seguidores de fútbol y votantes fáciles de manipular; o si conseguimos avanzar hacia una sociedad pensante y heterogénea, con individuos que saben buscarse a sí mismos sin necesidad de ídolos ni ideologías, y que saben ayudar al prójimo apreciando sus diferencias como lo que son, un valioso regalo social.

Echando el freno

2009-01-10T10:13:00.003+01:00

En un mundo de burocracias y obstáculos, de esperas interminables, y con la idea de que millones de niños huérfanos esperan y necesitan una familia; la adopción se convierte en una carrera desenfrenada, en un objetivo vital por el que luchar. ¿Perdemos la perspectiva por el camino los implicados? ¿Se corresponde nuestro objetivo y nuestra idea con la realidad?

Es muy posible que lleguemos al final del camino sin haber mirado las orillas, incluso sin haber querido ver a pesar de las señales; es posible incluso que una vez cumplido nuestro sueño de ser padres nos topemos con una realidad implacable: papeles falsos, historias que no concuerdan, madres destrozadas al otro lado del charco, familias reales con las que no contábamos, niños que nos rechazan. Puede pasar, o no. También puede pasar que nos atrevamos a mirar por el camino, que nos salgamos de él siguiendo una señal que da miedo, y que descubramos lo que había detrás de los edificios, en el callejón al que nadie se asoma: la realidad de la adopción internacional.
No se trata de casos aislados de corrupción en un país concreto, sino de algo mucho más extenso y complejo. Un desajuste entre lo que los padres piden y las realidades de los menores en adopción. Un desajuste que, aderezado con grandes cantidades de dinero y de pobreza, provoca situaciones variadas que ponen los pelos de punta. Se pueden encontrar publicaciones, información y denuncias por todas partes; es cuestión de buscar y de querer ver.
En la prestigiosa revista internacional Foreing Policy, por ejemplo, se puede leer:

"HIJOS DE LA MENTIRA"

Diciembre-Enero 2009

La adopción internacional parece la solución perfecta para el desequilibrio emocional que padece el mundo: en los países pobres hay bebés sin un hogar; y en los ricos, familias sin bebés. Por desgracia, puede que esos retoños no sean en realidad huérfanos.

Todos conocemos la historia de la adopción internacional: millones de niños y bebés han sido abandonados –en el umbral de una iglesia o en el arcén de una carretera– o han perdido a sus padres a causa del sida, la miseria o la guerra. Estos pequeños se sienten olvidados, viven en orfanatos abarrotados o terminan en la calle, donde les espera un futuro incierto plagado de miseria y carencias. Pero si tienen suerte, unos amorosos padres venidos de muy lejos les sacan del lodo y les dan la oportunidad de disfrutar de una vida mejor. Por desgracia, esta narración es, en gran parte, ficción.
A los occidentales les han vendido el mito de que existe una crisis mundial de huérfanos. Les dicen que millones de niños esperan a familias que les acojan para siempre, que les salven del abandono y los malos tratos. Sin embargo, buena parte de las criaturas adoptadas hoy día no son huérfanas. Sí, cientos de miles precisan hogares donde se les quiera. Pero en la mayoría de los casos, los más necesitados están enfermos, discapacitados o traumatizados, o han cumplido los cinco años. No son los críos sanos que, comprensiblemente, la mayoría de los occidentales desea adoptar. No hay suficientes niños con buena salud para saciar la demanda de adopciones, y sí demasiado dinero moviéndose por el mundo en busca de hijos.
El resultado es que el objetivo de muchas agencias internacionales de adopción no es tanto encontrar hogares para los menores que los necesitan como hallar hijos que ofrecer a las familias occidentales.
Desde mediados de los 90, el número de adopciones internacionales casi se ha duplicado, pasando de 22.200 en 1995 a casi 40.000 en 2006. En 2004, la cifra alcanzó su máximo histórico: más de 45.000 niños de países en desarrollo fueron adoptados por extranjeros. Estados Unidos se lleva a casa a más críos que ningún otro: más de la mitad de la suma global, en los últimos años. [España es el segundo país en volumen total, con un 10%, y el primero en términos relativos junto a Suiza].
¿De dónde proceden todos estos críos? A medida que han florecido las adopciones internacionales han aumentado también las pruebas de que, en muchos países, gran cantidad de bebés están siendo sistemáticamente comprados, obtenidos con coacciones y robados a sus familias biológicas. Cerca de la mitad de las 40 naciones consideradas por el Departamento de Estado de EE UU como principales puntos de origen de las adopciones internacionales durante los últimos 15 años (lugares como Bielorrusia, Brasil, Etiopía, Honduras, Perú y Rumanía) han paralizado las acogidas o, al menos, Estados Unidos las ha vetado por las serias sospechas de corrupción y secuestro de niños. Pero cuando esto sucede, lo que muchas agencias hacen es, sencillamente, trasladar las esperanzas de sus clientes a otro país, el próximo gran proveedor. Esa nación registra, de pronto, un incremento en el número de críos adoptados, hasta que también le cierran las puertas. Por el camino, las adopciones internacionales se han convertido en un mercado espoleado a menudo por sus clientes. Los futuros padres adoptivos de EE UU están dispuestos a pagar a las agencias entre 15.000 y 35.000 dólares (entre 12.000 y 32.000 euros), sin contar gastos de viaje, coste de los visados y otros desembolsos por llevarse un hijo a casa. Los pequeños con necesidades especiales o de mayor edad tienen descuento. Según esas organizaciones, con ese dinero se paga la comisión de las agencias, los salarios y operaciones en el extranjero, los viajes del personal y las donaciones a los orfanatos. Pero los expertos dicen que las tarifas son tan desproporcionadamente altas para el país donde vive el niño que fomentan la corrupción.
Para complicar más las cosas, aunque la adopción internacional se ha convertido en una industria que se mueve por dinero, también está cargada de emociones. Muchas agencias y progenitores adoptivos insisten en que las prácticas inmorales no son sistemáticas, sino trágicos casos aislados. Que detengan a los culpables, dicen, pero que dejen que las buenas adopciones continúen. Sin embargo, si se elimina el incentivo económico, los niños sanos aptos para la adopción desaparecen por completo, salvo en China. Nigel Cantwell, asesor sobre políticas de protección de menores radicado en Ginebra (Suiza), ha comprobado que en Europa del Este y Asia Central se pueden adoptar chiquillos sanos de tres años, e incluso menos, en el propio país de origen. Le pregunté cuántos habría disponibles sin dinero de por medio. “Aventuro una respuesta: cero”, contestó.

EL MITO DE LA OFERTA
La adopción internacional no fue siempre una industria impulsada por la demanda. Hace medio siglo era, sobre todo, una acción humanitaria para niños que habían perdido a sus padres en algún conflicto. En 1955, se extendió la noticia de que Bertha y Henry Holt, una pareja de Oregón (EE UU), había adoptado a ocho huérfanos de guerra coreanos. Desde entonces, la adopción internacional se ha hecho cada vez más popular en Australia, Canadá, Europa y Estados Unidos. Los estadounidenses acogieron a más de 20.000 niños extranjeros en 2006, frente a los 8.987 de 1995. Hoy, Canadá, Francia, Italia, España y EE UU realizan cuatro de cada cinco adopciones internacionales.
Los cambios demográficos occidentales explican la mayor parte del boom. Gracias a la anticoncepción, el aborto y el retraso en la edad de matrimonio, los nacimientos no deseados han bajado en la mayor parte de los países desarrollados. Algunas mujeres que han pospuesto su primer embarazo descubren que la edad se les echa encima; otras tienen problemas de fertilidad desde el principio. Algunas personas adoptan por motivos religiosos; dicen que han sido llamadas para cuidar de los necesitados. En Estados Unidos, otro motivo adicional es la percepción de que la adopción internacional es, de algún modo, más segura –más fiable y con más probabilidades de éxito– que muchas de las que se realizan dentro del país, donde hay un enorme miedo a que la madre biológica cambie de opinión a última hora. Un océano de por medio y la creencia de que los niños sin recursos abundan en los países pobres eliminan ese pavor.
Pero las adopciones internacionales, en realidad, no son menos arriesgadas; simplemente están menos reguladas. Del mismo modo que las empresas deslocalizan industrias a países con leyes laborales débiles y bajos salarios, las adopciones se han externalizado a Estados con poca legislación en la materia. Los padres biológicos pobres y analfabetos del mundo en desarrollo gozan de menos protección que los estadounidenses, sobre todo en países donde el tráfico de personas y la corrupción campan a sus anchas. Y, con demasiada frecuencia, este dato se pasa por alto en el otro lado, el de quienes quieren adoptar.
En realidad, hay muy pocos bebés sanos para adoptar: los huérfanos raras veces son bebés sanos y los bebés sanos casi nunca se quedan huérfanos. “No es cierto que haya grandes cantidades de críos sin hogar acogidos en instituciones o que necesiten de la adopción transnacional”, afirma Alexandra Yuster, asesora sobre protección infantil en Unicef.
Esta afirmación contradice la película que se les ha vendido durante mucho tiempo a los occidentales, a quienes las imágenes de miseria en los países en desarrollo y el interminable flujo de niñas chinas les han convencido de que millones de huérfanos necesitan desesperadamente un hogar. Unicef es, en parte, responsable de esta errónea visión. Las estadísticas de críos internados en instituciones suelen emplearse para justificar la adopción internacional. En 2006, Unicef contabilizó casi 132 millones de huérfanos en el África subsahariana, Asia, América Latina y el Caribe. Pero la definición de huérfano del organismo de Naciones Unidas incluye a los menores que han perdido sólo a uno de sus progenitores, ya sea por abandono o por fallecimiento. Apenas el 10% del total, es decir, 13 millones de ellos, se han quedado sin los dos, y la mayoría de estos últimos viven con sus familias extensas. También son mayores. Según la propia Unicef, el 95% de los huérfanos tiene más de cinco años. En otras palabras, los “millones de huérfanos” declarados por la organización no son bebés sanos condenados a la miseria en una institución si los occidentales no los rescatan. En general, se trata de chiquillos de más edad con familia cercana que necesitaría ayuda financiera.
La excepción es China, cuya política de un único hijo ha dejado una gran cantidad de niñas disponibles para adopción. Pero esta elevada afluencia de hijas no es infinita. Ya hay más extranjeros buscando retoños en el gigante asiático que huérfanas que Pekín desee enviar fuera del país. En 2005, 14.500 menores chinos fueron adoptados por extranjeros; las agencias sostienen que aún hay muchos más clientes esperando. Y llevárselas a casa es cada día más difícil. En 2007, el organismo chino competente redujo de golpe la cuota de niñas que podían enviarse al exterior, posiblemente debido al desequilibrio cada vez mayor entre la población masculina y la femenina, la reducción de la pobreza y los escándalos de tráfico de menores. Los candidatos a adoptar en China son evaluados con dureza en cuanto a su edad, antecedentes matrimoniales, tamaño de la familia, ingresos, salud e incluso peso. Esto significa que si usted es soltero o soltera, gay, tiene sobrepeso, se pasa de edad, no tiene una situación económica muy boyante, toma antidepresivos o ya tiene cuatro hijos, Pekín le descalificará. Incluso los que superan la primera fase de la selección pueden esperar tres o cuatro años hasta terminar todos los trámites. Esto ha llevado a muchos padres a buscar naciones donde se pongan menos trabas, como si todos los países fueran China, pero con normativas menos estrictas.
Uno de ellos es Guatemala, que en 2006 y 2007 fue el segundo exportador de niños a Estados Unidos. Entre 1997 y 2006, el número de guatemaltecos adoptados por estadounidenses se multiplicó más que por cuatro, hasta superar los 4.500 al año. Aunque parezca increíble, en 2006, uno de cada 110 bebés nacidos en ese país fueron adoptados por estadounidenses. En 2007, nueve de cada diez adoptados tenían menos de un año; casi la mitad no había cumplido los seis meses. “Guatemala es un caso perfecto para estudiar cómo las adopciones internacionales se han convertido en un negocio regido por la demanda”, afirma Kelley McCreery Bunkers, ex consultora de Unicef. El proceso de adopciones guatemalteco “fue una industria desarrollada para satisfacer a las familias sin hijos de los países desarrollados”. Debido a que la inmensa mayoría de los menores ingresados en instituciones en Guatemala no están sanos, casi ninguno ha conseguido un hogar extranjero. En otoño de 2007, una encuesta realizada por el Gobierno de Guatemala, Unicef y la agencia para el bienestar y la adopción Servicios Infantiles Internacionales Holt contabilizó 5.600 menores en orfanatos nacionales. De ellos, más de 4.600 tenían cuatro años o más. Menos de 400 eran menores de 12 meses. Y, sin embargo, en 2006 se enviaron cada mes más de 270 bebés guatemaltecos de menos de un año a Estados Unidos. No procedían de las instituciones de acogida: el año pasado, el 89% de esos niños exportados fueron abandonos: bebés cedidos directamente a un abogado que aprobó la adopción internacional –a cambio de unos nada desdeñables honorarios– sin la intervención de un juez o agencia de servicios sociales.
Entonces, ¿de dónde salen algunos de los niños adoptados? Veamos el caso de Ana Escobar, una joven guatemalteca que, en marzo de 2007, denunció a la policía que unos hombres armados la habían encerrado en un armario de la tienda de zapatos de su familia y le habían robado a su hija. Después de buscarla durante 14 meses, Escobar encontró a su pequeña en un centro de acogida, justo unas semanas antes de que la niña fuera entregada a una pareja de Indiana (EE UU). Las pruebas de ADN demostraron que era la hija de Escobar. Un caso similar se produjo en 2006, cuando Raquel Par, otra guatemalteca, denunció que había sido drogada mientras esperaba un autobús en la capital del país, y que cuando despertó, su bebé de cuatro meses había desaparecido. Tres meses después, Par supo que la cría había sido adoptada por una pareja estadounidense. El 1 de enero pasado, Guatemala cerró sus puertas a las solicitudes estadounidenses para que el Gobierno pueda reconstruir el descontrolado proceso de adopciones. Reino Unido, Canadá, Francia, Alemania, Países Bajos y España dejaron de aceptar niños del país centroamericano varios años antes, porque les preocupaba el posible tráfico de menores. Pero aún están tramitándose más de 2.280 peticiones con destino a Estados Unidos, si bien con salvaguardas. De hecho, ya se han encontrado bebés robados entre los pequeños destinados a las familias del Norte. Las autoridades guatemaltecas esperan que aparezcan más.
Guatemala se considera el país con el historial más corrupto en este ámbito. Pero las mismas tendencias preocupantes están surgiendo, en menor escala, en una docena de Estados, incluidos Albania, Camboya, Etiopía, Liberia, Perú y Vietnam. Este patrón sugiere que la oferta de bebés aparece con el objeto de satisfacer la demanda y desaparece cuando el dinero occidental ya no está a mano. Por ejemplo, en diciembre de 2001, el servicio de inmigración estadounidense dejó de tramitar los visados de adopción reclamados desde Camboya, aduciendo pruebas de que los niños se estaban obteniendo ilegalmente, a menudo contra los deseos de los padres. Entonces, fueron adoptados más de 700 menores camboyanos. De los 400 que acabaron en hogares estadounidenses, más de la mitad tenían menos de 12 meses. Pero en 2005, un estudio sobre la población huérfana camboyana encargado por la Agencia Estadounidense para el Desarrollo Internacional (USAID) detectó sólo 132 menores de doce meses en el país, una cifra inferior al número de bebés que hacía pocos años los occidentales acogían cada trimestre.
Incluso en los países con elevada población, como India, quedan pocos críos menores de dos años que necesiten padres extranjeros. La gran clase media india, tanto en el subcontinente como en la diáspora, afronta los mismos problemas de fertilidad de los países desarrollados. Sus integrantes también buscan bebés sanos que adoptar; algunos expertos piensan que esos millones de familias de clase media podrían absorber con facilidad todos los retoños disponibles. La pobreza en India condena a muchos chiquillos a buscarse la vida en las calles. Pero “no hay niños de dos años abandonados”, afirma Cantwell. “Han cumplido cinco o seis, y nadie va a aceptarlos”. Esto se debe, sobre todo, a que la mayoría tienen lazos familiares y, por tanto, no pueden ser adoptados legalmente, pero también, en parte, a que les sería muy difícil adaptarse a un hogar de clase media de Europa o EE UU. Muchos están marcados por los abusos, el crimen y la pobreza, y muy pocas personas están preparadas para acogerlos.
Y cuando los futuros padres adoptivos reciben todos los documentos legales que acreditan que el niño es un huérfano que necesita un hogar... ¿pueden estar seguros de ello? Por desgracia, no es así.

CRÍMENES CONTRA LA INFANCIA
Es sorprendente la facilidad con la que, en ciertos países, se fabrica la historia de un niño pequeño hasta transformarlo en un huérfano. Las madres biológicas son, con frecuencia, pobres, jóvenes, solteras, divorciadas o sin protección familiar. Puede que el crío haya nacido en el seno de una minoría excluida. Y por la cantidad adecuada, cualquiera puede separarlos de sus vulnerables familias y convertirlos en huérfanos de papel que serán objeto de una lucrativa exportación.
Algunos de estos falsos huérfanos se encuentran en instituciones que los occidentales llaman orfanatos, pero estos establecimientos a menudo funcionan en realidad como internados para niños simplemente pobres. Muchos están en esos lugares sólo de manera temporal, buscando comida, refugio y educación mientras sus padres no pueden ocuparse de ellos, ya sea por enfermedad o por miseria. Un gran número de familias visitan a sus hijos, o incluso se los llevan a casa los fines de semana, hasta que pueden volver para siempre. En 2005, cuando el Orfanato Hannah B. Williams de Monrovia (Liberia) fue clausurado por las terribles condiciones de vida de los internos, 89 de los 102 supuestos huérfanos regresaron a sus hogares. En ocasiones, directores con pocos escrúpulos, funcionarios locales u otros intermediarios convencen a familias analfabetas para que firmen documentos en los que renuncian a sus hijos, que son entregados en adopción en el extranjero y nunca vuelven a ver a sus desolados familiares.
También se utilizan otros métodos de similar vileza. Las agencias occidentales suelen contratar a terceros dentro del país –en ocasiones, directores de orfanato; otras veces, intermediarios independientes– a quienes pagan una determinada suma por cada crío sano adoptado. Estos facilitadores, a su vez, contratan a otras personas para que busquen niños, ofreciendo a menudo remuneraciones muy superiores a las del mercado local. La promesa de estos emolumentos supone un gran incentivo económico. En Guatemala, un país con una renta per cápita de 4.700 dólares al año, estos conseguidores de niños podían ganar entre 6.000 y 8.000 dólares por cada pequeño apto para la adopción que localizaban. En muchos casos, pagaban a las familias pobres a cambio de sus hijos. Un informe de mayo de 2007 sobre el tráfico en las adopciones realizado por la Conferencia de La Haya sobre Derecho Privado Internacional sostenía que algunas familias guatemaltecas recibían entre 300 dólares y varios miles por niño. En algunas ocasiones, los profesionales sanitarios también están involucrados. En Vietnam, por ejemplo, pueden obtenerse unos 50 dólares por conseguir un niño, el salario de un mes de un enfermero. Algunos de ellos, y también médicos, coaccionan a las madres para que entreguen a sus recién nacidos en adopción como alternativa al pago de facturas de hospital infladas de la forma más brutal. A las analfabetas las obligan a firmar documentos que no saben leer. En agosto de 2008, el Departamento de Estado de EE UU emitió una alerta avisando de que los certificados de nacimiento del Hospital Tu Du de la ciudad de Ho Chi Minh –que había declarado 200 nacimientos al día y una media de tres abandonos por cada 100– no eran “fiables”. La mayoría de los recién nacidos abandonados allí eran trasladados al orfanato de Tam Binh, en la misma ciudad. En esta institución estaba el niño vietnamita que ha adoptado Angelina Jolie. Según Linh Song, directora ejecutiva de Ethica, una organización sin ánimo de lucro dedicada a promover la adopción ética, el jefe de obstetricia de un hospital provincial le dijo en 2007 que “había entregado a 10 bebés de minorías étnicas a un orfanato a cambio de una incubadora”.
Para facilitar el proceso, se puede sobornar a funcionarios de los países de origen para que creen documentos de identidad falsos. Los consulados de las naciones de destino aceptan, en general, cualquier informe. Si una embajada percibe señales preocupantes –como un incremento súbito de niños sanos procedentes de ciertos orfanatos o una provincia que envía un número sospechosamente elevado de bebés cuyos documentos se parecen demasiado–, puede que lo investigue. Pero lo normal es que los funcionarios no quieran dificultar las adopciones de críos que sí las necesitan ni poner palos en las ruedas a las personas que desean un hijo. Sin embargo, muchos de ellos piensan que las adopciones que pasan por sus despachos son demasiadas. “Creo con firmeza en la adopción transnacional”, afirma Katherine Monahan, una funcionaria del Departamento de Estado de EE UU que ha supervisado montones de adopciones de niños de todo el mundo para ciudadanos de su país. “[Pero] me preocupa que muchos niños podrían haber permanecido con sus familias si hubiéramos sido capaces de ofrecerles un poco de ayuda económica”, agrega. Otro funcionario de EE UU me dijo que cuando se preguntó al personal de una embajada de un país que ha enviado más de mil niños al extranjero el año pasado qué visados les generaban dudas, respondieron: “Casi todos”.
Es posible que la mayoría de los occidentales que tienen relación con agencias internacionales digan la verdad cuando alegan desconocer que se realicen prácticas poco éticas o in??aceptables. Es mejor para ellos no saber nada. A Lauryn Galindo, una ex bailarina de Estados Unidos, la ignorancia premeditada le permitió ganar más de nueve millones de dólares a lo largo de varios años en comisiones por la adopción de camboyanos. Entre 1997 y 2001, los estadounidenses adoptaron 1.230 menores de Camboya; Galindo ha declarado que participó en 800 (se ha publicado que fue ella quien llevó al hijo camboyano de Jolie al rodaje de una película de la actriz en África). Pero en un proceso que comenzó en 2002 y que se prolongó dos años, los investigadores de EE UU testificaron que la ex bailarina pagó a ojeadores para que consiguieran niños comprándolos, robándolos, obligando a sus familias o engañándolas, y que conspiró para crear documentos falsos para los chiquillos. Galindo acabó pasando un tiempo en una prisión de EE UU por fraude en visados y lavado de dinero, pero no por tráfico de personas. “Puedes comprar menores por todo el mundo sin terminar en la cárcel si eres ciudadano estadounidense”, dice Richard Cross, agente especial de Inmigración y Aduanas que investigó el caso de Galindo. “No es un delito”.

LA MANO QUE MECE LA CUNA
La mayoría de los padres no querrían comprar un niño en el extranjero. Entonces, ¿cómo puede impedirse? Con el incremento de las adopciones internacionales durante la pasada década ha fracasado la estrategia de vetar a determinados países: lo que se consigue es que los padres trasladen sus esperanzas (y su dinero) a otro destino. Las agencias que sacan beneficio de las adopciones parecen desconocer de forma consciente cómo sus comisiones fomentan la corrupción.
Algunas naciones han mantenido la legalidad y transparencia del proceso casi desde el principio y su modelo es muy instructivo. En Tailandia, por ejemplo, un organismo gubernamental aconseja a las madres biológicas y ofrece apoyo económico y social a las familias para que la pobreza no se convierta en una razón para abandonar a un niño. Paraguay y Rumanía reformaron sus respectivos sistemas de adopción después de una época turbia en los 90. Pero estos cambios implicaron el cese casi total de los procesos. En 1994, Paraguay envió 483 niños a EE UU; el año pasado no mandó ninguno.
La mayor esperanza para lograr una solución más global puede estar en el Convenio de La Haya sobre adopciones internacionales, un acuerdo internacional cuyo objetivo es impedir el tráfico infantil en los procesos de adopción. El 1 de abril de 2008, Estados Unidos firmó el convenio, que tiene otros 75 signatarios [España, entre ellos]. En Estados miembros como Albania, Bulgaria, Colombia y Filipinas, se han introducido reformas para hacer compatible la adopción con el acuerdo multilateral, incluida la creación de un organismo en la Administración central que vigile el bienestar de los niños, que asegure que primero se les intenta enviar con sus familias extensas y sus comunidades y que limite el número de agencias de adopción internacional autorizadas para trabajar en el país. El resultado, según los expertos, ha sido una reducción brusca de las compras de críos, el fraude, la coacción y los secuestros en este ámbito.

Pero ningún tratado internacional es perfecto y la Convención de La Haya no es una excepción. Muchos de los países que envían niños a Occidente, incluidos Etiopía, Rusia, Corea del Sur, Ucrania y Vietnam, aún no la han firmado. Tal vez si se aplicasen normas más eficaces y más globales podría ponerse coto a las sumas de dinero que cambian de manos. Las comisiones por crío podrían prohibirse. Los pagos podrían recortarse y permitir sólo las facturas por cuidados médicos, comida y ropa para los pequeños. “Si no se controla el dinero, no puede eliminarse la corrupción”, dice Thomas DiFilippo, presidente del Consejo Conjunto de Servicios Infantiles Internacionales, un organismo que representa a más de doscientas organizaciones de adopciones. “Si nos dotamos de las mejores leyes y reglamentaciones y aun así enviamos 20.000 dólares a no importa dónde...; bueno, con dinero se puede sortear cualquier sistema”, afirma.
El endurecimiento de la legislación no protegería sólo a los niños adoptados y a sus familias biológicas, sino también a sus consumidores: los futuros padres. Adoptar un hijo –como traerlo al mundo– es una experiencia intensa; puede ser traumático descubrir que un chiquillo que se creía huérfano no lo es. Un estadounidense que adoptó una niña en Camboya en 2002 se echó a llorar al relatar su experiencia en una comisión sobre la ética en las adopciones, en 2007: “Me dijeron que era huérfana; un año después de acogerla, cuando todavía no hablaba bien inglés, me habló de sus padres y sus hermanos”, explicó.
Si no reconocemos que, tras la apariencia altruista, la adopción internacional se ha convertido en un negocio –a menudo lucrativo y a veces corrupto–, muchas más adopciones tendrán un final desgraciado. Si no se piden cuentas a las agencias, no podrá evitarse que nuevos niños sean separados ilegalmente de sus familias. Y si las personas que desean tener hijos no demandan más reformas, los padres continuarán financiando –a sabiendas o no– estas fechorías. “A los crédulos occidentales, que quieren hacer pensar que están salvando críos, se les engaña con facilidad para que acepten blanquear a un niño”, escribe David Smolin, catedrático de Derecho y promotor de la reforma de la adopción internacional. “Porque no hay peor imbécil que el que quiere que le tomen por imbécil”.

La conclusión que nosotros sacamos es: “Cuidado con este camino de la adopción que, además de largo y costoso, está lleno de mentiras. Informaros y, sobretodo, caminar despacio.”

Su nombre no importa

2008-12-31T10:56:00.004+01:00

Cuenta una antigua leyenda que
un ángel le dijo a Dios:

-Dices que me vas a enviar mañana a la Tierra pero

¿cómo viviré tan pequeño e indefenso como soy?
-Entre los muchos ángeles de gran corazón elegí uno para ti.

Él te cuidará.

-Pero aquí en el cielo soy muy feliz,
no hago más que cantar y sonreír.
-Tú ángel te cantará y sonreirá siempre,
y serás muy feliz.

-Y ¿cómo entenderé cuando la gente me hable si no
conozco el extraño idioma que hablan los hombres?
-Tu ángel te dirá las palabras más dulces y tiernas, y
con mucha paciencia y cariño te enseñará a hablar.

-Y ¿qué haré cuando mi cuerpo enferme?
-Tu ángel te cuidará noche y día,

hasta que vuelvas a jugar y bailar.

-¿Y si me siento sólo en un mundo tan extraño?

-Nunca te sentirás sólo en el mundo porque tu ángel siempre estará contigo.

Incluso si algún día encuentras tu misión en la vida y partes lejos,

tu ángel estará contigo en la distancia,

pues tu corazón será su corazón.

En ese instante, una gran paz reinaba en el cielo;
pero ya se oían voces terrestres.

Y el niño presuroso repetía suavemente:

-Dios mío, si ya me voy, dime:
¿cómo se llamará mi ángel?
-Su nombre no importa,

tú la llamarás...

“Mamá”

Colegios Unidos del Mundo

2008-12-30T13:40:00.004+01:00

Recientemente me he enterado de que existe esta fundación que ofrece educación en Bachillerato Internacional en diferentes lugares del mundo, con la misión de promover una educación intercultural, la responsabilidad, el respeto y la diversidad. Me parece una experiencia única y muy interesante; básicamente se ofrece la posibilidad de cursar el bachillerato en países como: Canadá, EEUU, Costa Rica, Venezuela, Gran Bretaña, Noruega, Hong Kong, India, África del Sur... Los estudiantes viven en residencias donde comparten habitación con otros chicos o chicas de diferentes nacionalidades. Cada dos años se convocan 10 becas que cubren todos los gastos (exceptuando el viaje) y que se condecen tras pasar por un riguroso y completísimo proceso de selección donde el estudiante tendrá que demostrar su excelencia, no sólo en lo académico sino también en lo personal.

"Colegios del Mundo Unido tiene sus orígenes a finales de los años cincuenta y se basa en las ideas del conocido pedagogo Kurt Hahn, fundador del Colegio Salem en Alemania, el Colegio Gordonstoun en Escocia y el Outward Bound Trust. Kurt Hahn había sido invitado a participar en el NATO Defense College donde comprobó que antiguos enemigos de varias naciones estaban trabajando juntos por una meta común. Con otros compañeros (algunos de ellos oficiales militares) Hahn se dio cuenta de todo lo que podría hacerse para superar la hostilidad de la Guerra Fría si jóvenes de diferentes naciones pudiesen ser educados juntos y de forma similar. Vislumbró un colegio para estudiantes de entre 16 y 18 años, ya formados en su propia cultura pero suficientemente moldeables y abiertos como para aprender de otras. Procedentes de todas las naciones, los estudiantes serían seleccionados en base a su mérito y potencial, independientemente de su raza, religión, nacionalidad, procedencia o recursos económicos."

Pornografía Infantil NO

2008-11-20T18:17:00.006+01:00

A Través de la Infancia se suma a esta Campaña en contra de la pederastia y pornografía infantil. Hoy 20 de Noviembre se celebra el Día de los Derechos de los niños, recogidos en la convención internacional de la ONU en 1989; estos son:

1.- Derecho a la igualdad.
2.- Derecho a desarrollarse en condiciones dignas.

3.- Derecho a un nombre y a una nacionalidad.
4.- Derecho a la sanidad.
5.- Derecho a la integración de todos los niños diferentes.
6.- Derecho a crecer al amparo de la familia.
7.- Derecho a la educación y al juego.
8.- Derecho a recibir auxilio y protección.
9.- Derecho a la protección contra los abusos.

10.- Derecho a formarse en un mundo solidario.

Medidas preventivas contra la pederastia infantil

Prevenir el abuso sexual infantil es una tarea difícil para los padres, cuidadores, y la sociedad en general, aunque todos debemos estar involucrados en ello. Los padres y demás adultos cercanos al niño, antes de saber el grado de equivocación con el que hacen las cosas, han de tener la oportunidad de hacerlas bien. Los padres a menudo ignoran el modo en el que han de enfrentarse al cuidado de sus hijos y sus necesidades, lo que hará que el niño sea un aprendiz a través de ensayos y errores. Antes de considerar medidas preventivas más directas, los padres deben primero promocionar el buen trato a los niños. Es decir, reconocer al niño como persona y sus derechos, respetar el desarrollo evolutivo del niño, establecer empatía y comunicación efectiva con él, crear un vínculo afectivo e interactivo, y resolver sus problemas de una forma positiva y no violenta.

¿Qué puedes hacer?

- Dile a los niños que “si alguien trata de tocarte el cuerpo y de hacerte cosas que te hacen sentir raro, dile que NO a la persona y cuéntamelo enseguida”.

- Enseña a los niños que el respeto a los mayores no quiere decir que tengan que obedecer ciegamente a los adultos y a las figuras de autoridad. Por ejemplo, no les digas “siempre tienes que hacer todo lo que los adultos te manden” ni les obligues a besar a otros en contra de su voluntad.

- Habla claro con tu niño o niña sin tabúes ni prejuicios sobre los temas de la sexualidad y explícale que “son juegos de adultos”.

- Explícale la diferencia entre una expresión de cariño y una caricia sexual.

- Escucha sus dudas y responde a sus preguntas con sencillez y serenidad.

- Demuéstrale confianza para que exista una mejor y mayor comunicación.

- Deposita confianza en el niño si te comunica que está en riesgo de ser abusado sexualmente y protégele con todos los medios a tu alcance.

- Demuéstrale aún más tu cariño y afecto.

¿Qué le puede pasar a un niño/a si sufre un abuso sexual?

El papel de la familia es esencial en la recuperación física y emocional del niño que ha sufrido de abuso sexual. La atención que se le ha de proporcionar a este niño no debe únicamente centrarse en el cuidado de sus lesiones físicas, sino debe ser coordinada entre distintos profesionales dándole también atención psicológica. El niño que sufre o sufrió algún abuso sexual sufrirá consecuencias de corto y de largo plazo.

El Manual de Prevención del Abuso Sexual Infantil, publicado por Save the Children, expone las siguientes consecuencias:

- Físicas: pesadillas y problemas de sueño, cambios de hábitos de comida, pérdida de control de esfínteres.

- Conductuales: Consumo de drogas y alcohol, fugas, conductas auto lesivas o suicidas, hiperactividad, bajada del rendimiento académico.

- Emocionales: miedo generalizado, agresividad, culpa y vergüenza, aislamiento, ansiedad, depresión, baja estima, rechazo al propio cuerpo.

- Sexuales: conocimiento sexual precoz e impropio a su edad, masturbación compulsiva, exhibicionismo, problemas de identidad sexual.

- Sociales: déficit en habilidades sociales, retraimiento social, conductas antisociales.

Existen consecuencias de la vivencia que permanecen o, incluso, pueden agudizarse con el tiempo, hasta llegar a configurar patologías definidas. Por ejemplo:

- Físicas: dolores crónicos generales, hipocondría o trastornos psicosomáticos, alteraciones del sueño y pesadillas constantes, problemas gastrointestinales, desorden alimentario.

- Conductuales: intento de suicidio, consumo de drogas y alcohol, trastorno de identidad.

- Emocionales: depresión, ansiedad, baja estima, dificultad para expresar sentimientos.

- Sexuales: fobias sexuales, disfunciones sexuales, falta de satisfacción o incapacidad para el orgasmo, alteraciones de la motivación sexual, mayor probabilidad de sufrir violaciones y de entrar en la prostitución, dificultad para establecer relaciones sexuales.

- Sociales: problemas de relación interpersonal, aislamiento, dificultades de vinculación afectiva con los hijos.

Lamentablemente, muchos niños y niñas en todo el mundo sufren abusos sexuales y padecen indefensos e impotentes a manos de su agresor. No podemos detener a todos los agresores, pero sí podemos proteger a la infancia de esta práctica. La clave: respétales y les enseñarás a respetarse a sí mismos; escucha su opinión y así alzarán la voz; no pretendas que digan siempre sí, a veces decir NO puede salvarles.

Hablar de la muerte a los niños (2ª parte)

2008-11-12T16:42:00.004+01:00

Para comunicar la noticia a mi hija, utilicé un cuento de “Caillou aprende a ser mayor” en el que encuentra un pajarito muerto y su papá le dice que el parajito se murió porque era muy viejito. Después le hablé de la muerte de la perra, que no había muerto por ser muy vieja sino porque se puso muy enferma y el veterinario no pudo curarla.

Estas son las preguntas que surgieron:

Pregunta: -Abuelita es vieja ¿se va a morir?
Respuesta: -Nooooooooo, abuelita es un poco vieja, pero hay que ser muy muy viejo para morirse.

Pregunta: -Abuelito es más viejo que abuelita, ¿se va a morir abuelito entonces?
Respuesta: -No, hay que ser muuuuucho más viejo. Los abuelitos todavía van a estar mucho tiempo con nosotros.

Pregunta: -¿Qué es morirse?
Respuesta: -Morirse es cuando el cuerpo deja de funcionar, y ya no respira, ni late el corazón, ni se mueve.

Pregunta: -Tú estás enferma, ¿te vas a curar o te vas a morir?
Respuesta: -Yo estoy malita de catarro y me voy a curar enseguida. Cuando nosotros nos ponemos malos son cosas pequeñas que se curan. Xana se puso enferma de algo muy grave que no se podía curar.

Pregunta: -¿Todos se mueren?
Respuesta: -Todos los animales y las plantas se mueren algún día, cuando ya están muy viejos, y luego nacen más plantas y más animales pequeñines.

Pregunta: -¿Dónde está Xana ahora?
Respuesta: -Está en las estrellas. Cuando alguien se muere, el cuerpo se entierra y la energía que tiene dentro sube al cielo y se transforma en una estrella.

Pregunta: -¿La gallina de Aida también se murió?
Respuesta: -Eso es, la gallina de Aida se murió porque era muy muy viejita. Igual que se mueren a veces los peces del acuario.

Pregunta-afirmación: Yo soy joven, yo no me voy a las estrellas.
Respuesta-confirmación: Nooo, tú eres muy joven.

Pregunta: -¿Todos están en las estrellas?
Respuesta: -Sí, todos están en las estrellas, brillan de noche para que podamos verles y nos cuidan.

Pregunta (la más inocente y bonita): -¿Me puedes bajar otro día una estrella para poder mirar dentro y ver bien a Xana?
Respuesta (igual de inocente que la pregunta): -Claro cariño, otro día.

Después de la tanda de preguntas, vino el duelo. Lloró su ausencia unas horas pero luego se le pasó y lo asumió. Ahora, cuando a veces llegamos de noche a casa, mira al cielo y me dice: “Mira mamá, ¡he visto a Xana!” y miramos juntas las estrellas.

Espero que este ejemplo personal pero creo muy ilustrativo pueda serviros si algún día tenéis que hablar de la muerte a los niños.

El chupete

2008-11-03T21:40:00.004+01:00

En los primeros años de vida el placer se encuentra localizado principalmente alrededor de la boca, y vinculado especialmente a la lactancia. También la boca es el medio empleado para explorar y aprender (los niños se llevan todo a la boca, lo que les proporciona placer y nuevos conocimientos al mismo tiempo), y la parte del cuerpo sobre la que más control tienen en el inicio de la vida. La succión continua es, por lo tanto, una necesidad fundamental del bebé. Esta succión debe darse preferiblemente del pecho materno pero, en caso de haber recurrido al chupete por unos u otros motivos, la fase del "destete" se produce de la misma manera; y cierto día nos veremos obligados a decidir si "destetamos" bruscamente o esperamos a que él mismo lo decida. Aunque la voz popular recomienda quitar el chupete al niño como máximo a los 2 años, lo cierto es que hacerlo a esta edad, e incluso a los 3, suele ser complicado. Por un lado, esto se debe a que a esta renuncia al chupete viene a sumarse a las muchas otras renuncias que suelen darse en pocos meses (pañales, sillita, cuna, trona…); por otro, a que en esta se edad se produce una vuelta a la madre y, por lo tanto, mayores necesidades afectivas; y por último, a que el placer oral sigue siendo a los 2 años una necesidad.

El argumento principal que se utiliza para retirar el chupete a los niños antes de los 2 años son las posibles malformaciones dentales. Sin embargo, todos los artículos publicados en los tratados de odontología se refieren a la dentición temporal. En ellos se afirma que la succión continua no nutritiva durante más de 2 años produce cambios en la dentición temporal pero que siempre que el hábito se interrumpa antes del inicio de la dentición definitiva, las posibles maloclusiones o deformaciones del paladar se recuperan y vuelven a la normalidad en unos 2 meses.
Además, hay evidencias de que el uso del chupete es menos lesivo para la oclusión que la succión del pulgar, particularmente porque el chupete es abandonado de forma espontánea frecuentemente antes los 4 años de edad. La succión del dedo presenta un riesgo superior de prolongarse más allá de la edad preescolar, y por ello algunas autoridades recomiendan, para niños que demuestran necesidad de succionar, el uso de chupete.

En el caso de darse otitis medias de repetición, el uso del chupete puede ser un factor agravante de la situación y, en ese caso, se recomienda limitar su uso a los momentos en los que el niño va a dormir.

Eliminados, pues, los tan mencionados riesgos, no existe realmente ninguna necesidad de provocar una pérdida al niño de uno de sus principales objetos de apego. Probablemente, lo abandonará por sí mismo antes de acabar la educación infantil y, en caso contrario, a los 5 años contará con más capacidad de razonamiento y más armas emocionales para renunciar a él.

Todos hemos tenido algo (o alguien) por lo que sentimos un fuerte apego. Algo o alguien que nos ha proporcionado placer, que nos ha consolado en los momentos bajos, que nos ha acompañado como un amuleto cuando estábamos nerviosos, que nos ha hecho sentir mejor cuando estábamos enfermos. Seguro que se podría hacer una larga lista de los objetos más inusitados, y no digamos ya de las personas que han sido fundamentales en algún momento de nuestras vidas. A lo mejor alguien dijo alguna vez que no necesitábamos “de verdad” ese algo, que teníamos “demasiada dependencia”, que ya éramos mayorcitos para “eso” e, incluso, que sentir un apego tan fuerte nos perjudicaba.

Yo propongo que nos pongamos un poco en la piel de nuestros hijos antes de quitarles un objeto de apego que es realmente importante para ellos. Pensemos en si realmente le está perjudicando, en si está emocionalmente preparado o bien está atravesando precisamente en estos momentos una etapa complicada, en si se muestra muy apegado a ello o sólo recurre a él en ocasiones… Hay que valorarlo todo sin dejarnos guiar por lo que diga la gente. Porque desgraciadamente a veces les hacemos sufrir innecesariamente, tan sólo por no saber soportar la presión social, o por no contar con información veraz y contrastada sobre el tema.

Pídeselo a alguien que le importe

2008-10-30T21:58:00.004+01:00

"Pídeselo a alguien que le importe", así se titula la entrada del maravilloso blog "África en el Mundo" que recomiendo a todos.

Se trata de una campaña de recogida de firmas para entregar a AlGore y conseguir su colaboración en la lucha contra el hambre de millones de niños. Sólo lleva un minuto y quedarás encantado/a con la web de la campaña.

Se calcula que en el próximo año, 150.000 niños morirán de hambre en Etiopía debido al aumento repentino del precio del tef (su cereal y alimento principal) y a la persistente sequía. 5,4 millones de personas en este momento necesitan ayuda. Y este es sólo un ejemplo de los muchos lugares en los que asola el hambre.

Si deseas colaborar activamente, ONG Mediterránea y África Directo tienen interesantisimos proyectos de colaboración en distintos puntos de África y del mundo.

Son ONGs sin vinculación política ni religiosa y cuyos ingresos de socios y donativos van a parar de forma limpia y en exclusiva a la ayuda humanitaria. NO TE QUEDES PARADO.

EL APEGO

2008-10-27T13:20:00.004+01:00

Hablar de vínculo es hablar de lazo. Hablar de lazo es en primer lugar hablar de la instauración del lazo. Debemos rendirnos a la evidencia que la naturaleza de nuestras primeras relaciones influencia ampliamente el curso de nuestras relaciones futuras. En este primer periodo de la vida es cuando el niño aprende lo que se puede esperar de un ser humano.

Quiero destacar que cuando hablo de niño me refiero a ambos sexos y cuando hablo de madre me refiero a la persona que se ocupa del cuidado del bebé desde que nace y de forma principal. En este caso, hablo más de un rol aunque siempre es preferible que sea la madre biológica la que desempeñe este rol puesto que antes del nacimiento y en las horas inmediatas al mismo ya se va creando un vínculo importante que de otra forma se rompería y habría que reparar. El rol del padre (o persona secundaria en el cuidado del bebé) es el de apoyo y sostén de esa díada creada y necesaria.

1. Antes del nacimiento
La cuestión del vínculo afectivo comienza aún antes del nacimiento, a partir del momento en que los adultos proyectan tener un niño.
Una de las primeras cuestiones nos lleva al deseo de la pareja por el niño que va a nacer y al contexto en el que ésta vive. Se oye hablar del niño sorpresa, del niño reparador de la pareja en dificultad, del niño presión sobre un cónyuge dispuesto a irse, de un niño nacido fuera del matrimonio, de los niños deseados y de todos los que han nacido en muchas situaciones diferentes.
Desde la concepción del niño, nacen en el seno mismo del sistema familiar y de la pareja en la cual el niño sobrevive, interacciones; éstas influyen como una impronta sobre el niño.

2. Durante el primer año de vida
El bebé vive miles de veces un ciclo de vínculo afectivo normal, cada vez que expresa una necesidad con sus llantos (hambre, frío, malestar, ganas de caricias…) y que su mamá alivia esta necesidad dándole lo que espera. El niño desarrolla así una confianza de base en su mamá, un sentimiento de seguridad que le permitirá, después del primer año, explorar su entorno.

3. Durante el segundo año de vida
Cada vez que los padres ponen límites al niño, un segundo ciclo de apego seguro se desarrolla, en el que el niño aprende poco a poco a controlarse y a respetar las reglas de la sociedad.
El niño necesita saber que su madre está ahí para protegerle, en este caso, poniéndole límites que le privan del peligro físico o social. Es importante destacar que los límites se refieren a la exploración del entorno (si voy a tocar un enchufe me dicen “no” y de esta manera me siento protegido) y a la interacción social del niño (si pego me dicen que “no” y de esta manera me siento guiado).

A partir de las experiencias diarias de cuidados maternos, de exploración, de búsqueda de proximidad o bien, de ausencia o ambivalencia de todo ello, el niño se construye un modelo operacional interno de su alrededor, de su madre y de él mismo.
Este modelo es la representación para el niño de lo que son las relaciones sociales en general y de lo que puede esperar de un lazo afectivo particular; la representación del mundo y de la seguridad o inseguridad que le genera.

A falta de interacción suficiente, el vínculo entre el bebé y su madre no se crea. El vínculo conseguido, es decir, la respuesta adecuada del entorno a todas las señales del niño, construye el sentimiento de confianza y de seguridad del bebé en sí mismo y de este modo afrontará mejor las separaciones y pruebas posteriores.

Existen, según el modelo, 3 tipos de apego:

-El apego seguro: Generalmente, un niño con un vínculo de apego seguro se preocupa o se disgusta ante la separación de su madre, cuando ella desaparece dejándole con un extraño el niño llora (puede ser posible consolarlo), y cuando ella vuelve corre a sus brazos. Si la madre está presente, explora el entorno con naturalidad pero conservando siempre un radio de acción. Se forma cuando el bebé encuentra siempre una respuesta a sus necesidades y demandas, de este modo confía en que su madre (o la persona que la sustituye) siempre estará ahí para cuidarle y esa confianza generada influye de forma definitiva en su personalidad. El vínculo de apego que tiene hace que se sienta seguro únicamente si su madre está presente o cerca porque ella es la persona que se ocupa de su supervivencia y su seguridad. En el futuro, estos niños tienen más posibilidades de ser autónomos solucionando sus problemas, ser sociables y tolerantes y tienen más probabilidades de lograr un buen desarrollo intelectual.

-El desapego o apego inseguro evitativo: Durante el juego no buscan a la madre para ver si está presente. Cuando la madre se marcha no muestra estar afectado y cuando vuelve rechaza el contacto o le deja indiferente. Este desapego está producido por un modelo de relación temprana basado en el rechazo y la insensibilidad hacia el llanto del niño, también se produce cuando hay abandonos. El abandono puede ser real o sólo así sentido por el bebé, que no siente a su madre presente ni pendiente de sus necesidades, bien por ser una madre ocupada, ausente por trabajo o una madre que cree en los métodos de dejar llorar al bebé para educarle. El niño, para defenderse del dolor que esto le produce, se cubre de aparente indiferencia. En la edad adulta suelen ser personas desconfiadas, desapegadas y con estilo autosuficiente.

-El apego ansioso ambivalente: Apenas exploran el entorno en presencia de la madre, su preocupación porque ella desaparezca en cualquier momento hace que no se alejen de ella. Cuando la madre se va, la ansiedad ante la separación es muy intensa (sin consuelo posible), sin embargo cuando vuelve, la rechazan a modo de castigo. Las madres de este grupo son ambivalentes, en ocasiones cálidas y en otras insensibles, dependiendo más de su propio humor que de la demanda del bebé. Ante la exploración del entorno, se muestran ansiosas y sobreprotectoras, no permitiendo que se dé un alejamiento y movimiento naturales. De este modo, el niño desarrolla una dependencia inmadura para conservar la atención de su madre, pues descubre que no siempre puede contar con ella y se siente inseguro. En la edad adulta estas personas necesitan continuas muestras de afecto para sentirse bien, su modelo mental no ve al otro como alguien estable y disponible, y cualquier conducta ambivalente del otro se interpreta como un rechazo total.

-Existe un último grupo, menos común, que es el apego desorganizado: consiste en una combinación de los dos anteriores y provoca grandes trastornos emocionales y de conducta. Se produce cuando existen grandes desajustes emocionales en la madre o en la familia en general.

Al analizar nuestro propio modelo de familia o cualquier otro, debemos tener en cuenta que:
- nadie es absolutamente estable ni está disponible todo el tiempo, hablamos de conductas permanentes y repetidas pero no omnipresentes;
- las relaciones se producen en dos direcciones, con lo que el carácter y las respuestas que da el bebé también influyen en los modelos de relación;
- cada bebé posee una determinada capacidad de resiliencia, que significa la capacidad para resistir el estrés, frustraciones y problemas de la vida sin quedar por ello alterado de forma profunda.

Si descubrimos en nuestra infancia un determinado modelo de apego que nos está influyendo de forma negativa, analizarlo es el primer paso para el cambio. En cualquier caso, y dado que los patrones de relación vividos tienden a reproducirse con los hijos, lo más importante será ser conscientes de ello y tratar de mejorar en nuestro papel de padres.

Si descubrimos en alguno de nuestros hijos un modelo de apego no seguro, sea por la causa que sea, debemos tomar conciencia de ello y saber que casi siempre es posible restablecer el vínculo, aunque nos llevará tiempo y paciencia. La asociación PETALES trabaja con familias cuyos hijos tienen trastornos del vínculo de apego. También la psicóloga experta en prevención infantil Yolanda González, puede brindar una excelente ayuda en estos casos.

Hablar de la muerte a los niños

2008-10-26T16:17:00.005+01:00

Nuestra perra Xana, una Golden Retriever de apenas 2 años, murió ayer de forma repentina e inesperada. A la amarga sorpresa y el dolor que sentimos se une la preocupación por nuestra hija que pronto cumplirá 3 años. ¿Cómo le comunicamos la noticia? ¿Qué decimos exactamente? ¿Es muy pequeña para hablarle de la muerte de un ser querido? ¿Será un dolor demasiado grande para una niña tan pequeña? Todas estas preguntas me asaltan sin parar. Ante este hecho, he rescatado una parte del maravilloso libro de Paola Santagostino “¿Por qué los niños hacen tantas preguntas? y Cómo dar las respuestas adecuadas” En él se hace un análisis exhaustivo de la intencionalidad de las preguntas infantiles, de los tipos de respuesta que podemos dar y cómo hablar con nuestros hijos. Contempla también algunos casos especiales, como el divorcio, la adopción y la muerte.

Dice: “Si la pregunta es sobre la muerte, y acaba de morir alguien al que el niño quería mucho, independientemente de vuestra convicción religiosa, o incluso si sois los ateos más convencidos del mundo, lo que el niño necesita pensar en ese momento es que se volverán a ver. Para él, es mucho más tranquilizador pensar que algún día volverá a encontrar a su abuelo, su abuela, su gatito… De cualquier modo, tendrá toda su vida para decidir si pensar que todo termina con la muerte o no pero, de momento, la idea de una disolución total le provocaría demasiada angustia. Puesto que nadie puede tener una certeza sobre el más allá, no hay por qué angustiarlo inútilmente.

En situaciones normales, la muerte puede presentarse como algo natural, sin necesidad de insistir en ideas truculentas.
El cuerpo acaba de funcionar (los músculos se relajan, el corazón deja de latir), en fin, se para… habitualmente pasa cuando se es muy viejo y es el momento de descansar.

No hay que decir algo como: La abuela sólo está durmiendo porque la pregunta siguiente, lógicamente, sería: ¿Y cuando despertará? Y podría empezar a tener miedo del sueño y de no volver a despertar jamás.

Tampoco son adecuadas frases del estilo: Se ha ido de viaje porque, especialmente para un niño pequeño, resulta muy poco gentil que alguien al que quiere mucho prefiera hacer todos estos grandes viajes a quedarse con él… ¡y qué viajes tan largos los de la abuela, con la edad que tiene! Tampoco es creíble; y los niños no son estúpidos y no hay que tomarles el pelo.

Entonces, es mejor decir simplemente: Ha muerto.

Pero para tranquilizar sobre el hecho de que se trata de un hasta luego y no de un adiós definitivo, de una desaparición total e ineluctable, se pueden decir cosas como: La abuela ha muerto, pero morir es algo natural, y algún día volveremos a vernos todos.

Y para tranquilizar sobre el concepto de que, de todos modos, esto no le pasará a él también enseguida, y tampoco a su madre o a su padre, etcétera, se puede añadir: De cualquier modo, puedes estar tranquilo: para nosotros aún queda mucho tiempo… así que ahora no debes pensar en eso.

Sobre el tema del inevitable dolor del duelo, es mejor no exhibirse en exageradas demostraciones de aflicción delante de los niños, porque difícilmente las pueden comprender. Ellos no tienen una idea clara de la muerte y, viendo demasiado dolor, sólo se crean la idea de que se trata de algo terrible que le ha pasado al muerto, y por eso todos lloran.

Hemos de tener en cuenta que, en otras culturas, se hacen grandes fiestas por la muerte de alguien, y todos están felices por el muerto, que ha pasado a estar mucho mejor. Pero nosotros vivimos en nuestra cultura y no podemos exigir felicidad y risas. De cualquier modo, intentando evitar los excesos delante de los niños, si se presenta un llanto o una manifestación de dolor, como es normal, lo mejor es decir algo del estilo: No, mira, querido, la abuela está muy bien donde está, lo que pasa es que a mí me hace falta, y por eso en este momento estoy muy triste y llorando; pero ahora vamos a jugar, así no pensaré en ello…”

Está claro (y éstas ya son mis palabras) que hablar de la muerte a los niños es una de las cosas más difíciles a las que nos tenemos que enfrentar. Los principios de naturalidad, sencillez y mensajes positivos son la mejor guía. Espero que os haya ayudado este artículo, que escribo en recuerdo a Xana, que a partir de ahora nos cuida desde las estrellas. Gracias Xana por todo el amor desinteresado que le diste a mi familia y por los 8 preciosos cachorros que has dejado en este mundo. Todos te echaremos de menos.

Tus hijos

2008-10-19T21:03:00.002+02:00

Tus Hijos no son tus hijos,
son hijos e hijas de la vida,
deseosa de sí misma.

No vienen de tí,
si no a través de tí.
Y aunque estén contigo,
no te pertenecen.

Puedes darles tu amor
pero no tus pensamientos, pues
ellos tiene sus propios pensamientos.
Puedes abrigar sus cuerpos
pero no sus almas, porque ellas
viven en la casa del mañana,
que no puedes visitar,
ni siquiera en sueños.

Puedes esforzarte en ser como ellos
pero no procures hacerlos semenjantes a tí.
Porque la vida no retrocede
ni se detiene en el ayer.

Tú eres el arco del cual tus hijos,
como flechas vivas son lanzados.
Deja que la inclinación,
en tu mano de arquero,
¡sea para la felicidad!

(Jalil Gibran, Poeta libanés 1883-1931)

6 FORMAS DE AYUDAR AL NIÑO ENFADADO

2008-10-12T15:32:00.004+02:00

Aunque ninguna persona ni familia está a salvo de la ira, hay algunas formas en las que puedes ayudar a tu hijo a manejarla.

1 AYUDA A TU HIJO A SENTIR PAZ INTERIOR

Diversas investigaciones han demostrado, y nuestra experiencia lo confirma, que tanto los hijos que se sienten conectados, como sus padres, se enfadan unos con otros menos. El hijo conectado, que crece con sensación de bienestar, tiene un modelo de paz. Él se enfadará, pero aprende a manejar ese enfado de forma de tal forma que esa ira no se apodere de su personalidad. Los padres conectados conocen bien a su hijo, así que tienen menos tendencia a generar situaciones que les lleven a ellos y a sus hijos hacia el enfado. Los padres que crían con apego saben que no es necesario ser severo para mantener el control. Los niños no conectados actúan desde una confusión interior. En su interior, el niño siente que le falta algo importante y la ira se apodera de él (Este sentimiento puede continuar una vez es adulto). Este vacío es probable que se revele en sí mismo como rabia hacía sí mismo y sus padres, llevando a todos hacia el riesgo de convertirse en una familia irritada.

2 NO DEJES QUE TU HIJO CARGUE CON DEMASIADA RABIA

Anima a tu hijo a reconocer cuándo está enfadado, empezando desde bien pequeño. Escúchale con atención, ayúdale a trabajar esos sentimientos. Ante una audiencia dispuesta, que empatiza en vez de juzgar, los niños a menudo hablan de lo que llevan dentro. Nuestro hijo de ocho años, Matthew, insistía en ver cierto programa de TV. Yo no estaba de acuerdo y él se enfadó. Matt sentía que tenía que ver ese programa. Yo sentía que el contenido del programa era perjudicial para su crecimiento y su harmonía familiar. Escuché atentamente y sin juzgar lo que Matt suplicaba. Una vez habló, también lo hice yo. Con calma, expuse mi punto de vista, transmitiendo a Matt que entendía su punto de vista aunque no lo compartía. Le hice varias preguntas como “¿Por qué el programa es tan importante para ti?” “¿Puedes pensar en alguna actividad más divertida que ver el programa?” “Matt, ¿entiendes por qué no quiero que veas el programa?” “¿Estás aburrido? Si es así, yo tengo una idea…”. Gradualmente Matt se dio cuenta de que el programa no valía la pena. A medida que el diálogo fue continuando, sus ojos se secaron y su cara se fue relajando. Estoy seguro también de que el número de pulsaciones bajó. Finalizamos riéndonos de la situación, de cómo un estúpido programa le había hecho sentir ira. Salimos a jugar fuera.

3 BUSCA DEBAJO DEL “MAL” CHICO

Los niños que habitualmente se portan mal son normalmente niños enfadados. Si tu hijo parece “malo” todo el tiempo o tú “no sabes qué más hacer” o tu hijo parece retraído, busca debajo de la superficie lo que está haciendo sentir rabia a tu hijo. Realizando counselling a padres de estos hijos, me he encontrado con dos causas: hay mucha rabia en la familia – madre y/o padre están al borde todo el tiempo y los chicos incorporan esos sentimientos como parte de sí mismo; o el chico se siente enfadado porque su sensación de bienestar está amenazada. Ayudar a chicos que se portan mal repetidamente o parecen “malos” más que “buenos” a menudo empieza por una revisión de toda la familia. Haz inventario de las influencias en la vida de tu hijo. ¿Qué hace crecer su autoestima? ¿Qué la hace disminuir? ¿Qué necesidades no están siendo reconocidas? ¿Qué tipo de ansiedad interior es la raíz de su ira? La rabia es sólo la punta de iceberg y avisa de las necesidades de las que nos tenemos que ocupar bajo la superficie. La rabia interna a menudo hace que un niño se retraiga. En una lucha para rechazar los ataques a su tambaleante autoimagen, este niño se pone una coraza protectora. En la superficie puede parecer calmado, pero dentro de él hay una válvula a presión de emociones que necesitan ser encauzadas o reconocidas. Para mantener el control, el niño se retira, evitando la interacción que puede dispararle. Por este motivo, recomendamos poner los ojos dentro de la mente de vuestros hijos -las cosas pueden parecer diferentes según la perspectiva desde la que se mire. Para un niño es devastador sentir que es “malo”. A no ser que ese sentimiento se invierta, el chico crece actuando tal y cómo se espera de él. Para sacar ese sentimiento de ser “malo” puedes intervenir de forma tranquilizadora “tú no eres malo, sólo eres pequeño, y las personas pequeñas a veces actúan de forma boba. Pero papá te ayudará a dejar de actuar así y así crecerás sintiendo que eres la maravillosa persona que sé que eres”. Esto manda el mensaje a tu hijo de que te preocupas en buscar al buen chico debajo del mal comportamiento.

4 LA RISA, LA MEJOR MEDICINA ANTE EL ENFADO

El humor difumina el enfado. A nuestros hijos les encantan los espaguetis (cuanto más mancha la salsa, más les gustan). Una vez, durante la cena, dejamos como encargados a los mayores de los dos pequeños (2 y 5 años) que estaban jugando con su comida. Como a menudo pasa en las familias numerosas, el mayor delegó la responsabilidad en el siguiente, y así respectivamente. Lauren y Stephen al final estaban sin nadie que les supervisara, así que hubo frenesí a costa de los espaguetis. Cuando descubrimos lo que había pasado, preguntamos a los mayores. Nosotros les gritamos y ellos se gritaban entre sí. Lauren y Stephen se esforzaron por enseñar a sus hermanos mayores su salsa cubriendo sus mejillas, pelo, frente. Todos comenzamos a reir y trabajamos juntos, con buena actitud, en limpiar a los niños y todo el follón. Ahora, cuando delegamos la autoridad, tratamos de estar seguros que el niño tiene una edad suficiente para asumir la responsabilidad.

5 MODELA EXPRESIONES APROPIADAS PARA EXPRESAR ENFADO

El enfado expresado de forma inapropiada bloquea tu habilidad para enseñar de forma efectiva. Por ejemplo, tu hijo de 4 años hace algo sin sentido. Cubre al perro con salsa de espaguetis, y el perro acaba dejando sus huellas llenas de salsa en la alfombra blanca. Este no es el momento de estallar. Cuanto más grave es la situación, más necesario se hace tener la mente clara para evaluar las opciones y manejar la situación. Cada situación es diferente, y debes ser capaz de pensar de forma clara para poder reaccionar de la forma que se adecúe mejor a la situación. La rabia nubla la capacidad de pensar. Las cosas dichas sin pensar a consecuencia de esa rabia hacen que las situaciones se vayan de las manos. Pegas al perro (lo que causa que corra por la habitación, manchando más con la salsa que lleva en el pelo); le das una palmada en el trasero al niño y lo mandas a su habitación (lo que te deja limpiando todo el desastre solo). En ese momento todo el mundo se siente maltratado. Un enfoque menos desbocado usando la cabeza y unas dosis de humor: rápidamente agarras al perro y lo llevas al baño, pidiendo al niño que te acompañe (con la voz más suave posible) a limpiar al perro y la alfombra. Tu hijo aprende cómo manejar una crisis y cuánto cuesta limpiar una situación semejante. Una rabieta por tu parte no va deshacer lo ocurrido, sólo a agravarlo.
El enfado pone una barrera entre padres e hijos. Nuestros hijos nos enseñaron esa lección. Vimos que existía distancia entre nosotros y nuestro hijo de 17, Peter. No nos estábamos comunicando con facilidad. Nuestra, por aquel entonces, hija de 14 nos dijo: “Él se queda en su habitación para escapar de los gritos. Se siente mal porque estáis enfadados y gritais”. Nosotros no nos habíamos visto a nosotros mismos como unos padres enfadados, como una familia gritona, pero Peter sí lo vivía así, así que evitaba la interacción con la familia para preservar su paz interior. Hayden nos explicó en dos palabras cómo el enfado distancia, especialmente con chicos como Peter, de carácter tranquilo. Hayden nos hizo replantearnos cómo expresábamos nuestras emociones. Tuvimos una reunión familiar, para comentar que los gritos parecían un problema que nosotros necesitábamos solucionar, nos disculpamos por ellos y hablamos sobre cómo cambiar.
También queríamos que nuestros hijos se sintieran seguros para acercarse a nosotros, sin importar qué habían hecho o cómo se sintieran. Así que nos prometimos eliminar el factor miedo: “Este es el acuerdo. Prometemos no interrumpir mientras estáis hablando. Escucharemos con calma todo aquello que queráis decirnos. No gritaremos”. No cambiamos de la noche a la mañana, y aún “explotamos” de vez en cuando. Cuando esto ocurre, nos disculpamos y nos movilizamos. Las muestras de enfado asustan a los niños y les ponen a la defensiva. Ellos retrocederán a un caparazón protector o crecerán asumiendo ese enfado como parte de su personalidad. Una vez se eliminó la barrera del miedo, Peter empezó a salir de su habitación. Y continuamos trabajando en nuestra forma de comunicarnos. Aprendimos a decir de forma calmada: “me siento enfadado cuando tú…” Los niños y las parejas necesitan saber qué te hace sentir enojo. Ellos no necesitan ver tu rabia explotando en ellos. Los niños pequeños se sienten devastados ante las muestras de rabia fuera de control de sus padres. Sienten que sus padres han dejado de quererles, que les van a herir o dejar. Tú no quieres que tu hijo vea sus sentimientos alterados porque está asustado de qué puede hacerte perder el control. Los adultos deben ser responsables de controlarse a sí mismos. Los niños no deberían estar en una situación donde se les haga sentir responsables del control de la rabia de los mayores. Eso introduce patrones disfuncionales en el crecimiento de tu hijo. Si tu enfado está fuera de control y estás asustando a tu hijo, busca ayuda. Tienes que aprender que no es erróneo sentir enojo, incluso siendo adulto (recuerda, tienes corazón). Desgraciadamente a muchos de nosotros nos enseñaron de niños que los sentimientos negativos son malos, pecaminosos o espantosos. El enfado en sí mismo no es algo malo- es una respuesta normal-. Lo que puede llegar a ser muy malo es lo que hacemos con ese sentimiento. Permanecer en calma aparente ante cualquier sentimiento (rabia, miedo, incluso amor) es una medida de madurez emocional. Tu hijo aprenderá cómo manejar su enfado viendo cómo lo manejas tú. Nuestra meta es conocer y comunicar nuestros sentimientos (de esta forma nuestros hijos verán que somos personas) y al mismo tiempo enseñar en qué tipo de personas queremos que se conviertan.
Si tu hijo y tú tenéis una relación sana, no te preocupes porque un arrebato ocasional vaya a dañar a tu hijo. En realidad, es saludable que sepa que estás enojado o rabioso, siempre que no dañe a tu hijo. Un ejemplo de cómo una madre (ella y su hijo tienen una relación sana y basada en el apego) manejó su rabia:
"Cuando mi hijo tenía 3 años, me sentía exasperada por su comportamiento. Se encontraba en lo que mi marido y yo llamamos un “descenso” : una bajada temporal de madurez y juicio. Ese día estaba especialmente chinchoso. Después de varios “tiempos muertos” le llevé a su habitación. Le senté en la cama. Corrió hacia la puerta. Lo intenté de nuevo, con más firmeza. Él hizo lo mismo. Le senté de nuevo en la cama y le dije: ¡escucha! ¿Crees que para mí esto es un juego? ¡No lo es! ¡De hecho, odio hacer esto! ¿Sabes por qué estoy aquí? ¿Sabes por qué me voy a mantener así hasta que hagas lo correcto? Porque te quiero y no me voy a quedar parada viendo como creces y actúas como un imbécil!” Estaba furiosa y no podía parar de decir “te quiero” con ira. Pero cuando Sammy oyó la palabra “imbécil”, empezó a reir. No fue una risa tipo “¿qué me va a pasar?”, sino una risa sincera, de algo divertido. Me dí cuenta de que nunca había oído la palabra “imbécil” antes. ¿Qué pensaría que quería decir?. Tomada literalmente, supongo que se hizo una imagen mental bastante cómica. Esta pequeña situación nos dio la oportunidad de tomarnos un respiro, calmarnos y resolver la situación con “te quieros” calmados y abrazos."

Al relatar esta historia quiero resaltar que puedes leer todo sobre como enseñar a tu hijo lo que es correcto, pero en el corazón de la batalla, cuando tienes pocas municiones, quedas sólo tú, diciendo lo que piensas. Es arriesgado, de acuerdo, y potencialmente dañino si se te va de las manos. Pero a veces será la única forma de entrar y cambiar la situación.

6 ALIGERA EL PERFECCIONISMO

Los niños necesitan aprender que no pasa nada por equivocarse. Puedes modelar las ansias de ser perfecto de tu hijo, manejando tus errores. Tiras tu café, te ríes de ello. “creo que hoy he ganado al señor desorden hoy”. No despotricas si te olvidas la lista de la compra en casa. Los niños necesitan saber que los mayores también cometen errores. Esto es especialmente cierto en el perfeccionista que puede sentir que la aprobación , y por ello su valor, depende de estar libre de errores en casa y en el colegio. Nos dimos cuenta de que Matthew era muy duro consigo mismo si no hacía las cosas de forma perfecta. Nos dimos cuenta de que estaba captando nuestra tendencia a enfadarnos por nuestros propios errores. Una vez vio que nos relajábamos con nosotros mismos, lo hizo consigo mismo. Los errores son una buena forma de aprender, y aprendemos mucho en nuestra familia. Cuando uno de nosotros se equivoca, seguro que alguno de nosotros comenta: “ahora, ¿qué podemos aprender de esta situación?” Si se pulsa el botón de la ira, esto no funciona. Ten cuidado de no reaccionar con rabia cuando alguien derrama la leche o rompe sus pantalones. Simplemente dí “Ahora ¿qué podemos aprender?” Entonces, quizás hasta os riáis. La risa hace gran parte del trabajo, aunque tú fueras castigado por cada error cometido de niño.

SACADO DE LA WEB ASK DR. SEARS Y TRADUCIDO POR MAITE

Binta y la gran idea

2008-10-08T08:13:00.001+02:00

Binta y la gran idea es un corto de Unicef nominado a los Oscar. Cada detalle de este video es una lección de humildad y humanidad. Os invito a verlo y a emocionaros, como yo lo hice, con el espectacular final.

Ser maestra

2008-10-03T17:19:00.008+02:00

Con un poco de humor, quiero ilustrar la maravilla de ser “profe”. Estas semanas de vuelta al cole, de ajustes de horarios, de nuevas relaciones y nuevas experiencias, se vive en cada aula lo de cada año.

Este curso que comienza, una vez más, tengo el privilegio de que me admiren…Y me odien.

Debo esforzarme por hacer llegar mi mensaje a todos…

Y repetirlo cuantas veces haga falta.

Me preocupo porque no se agobien, ni se aburran…

Buscando el interés particular de cada uno.

Hago de todo por llamar su atención…
Pero a veces no lo consigo.

Y por las noches, mirando al techo…

Pienso en la mejor forma de reciclarme y de innovar.

Una clase es como una convención de las Naciones Unidas, hay representantes de todos los tipos, hay que llegar a acuerdos constantes…

Aunque ser maestra es difícil, te ríes un montón y te enamoras de todos. Me espera un bonito curso por delante. Espero no defraudarles.

Trastornos del lenguaje infantil

2008-10-02T18:04:00.004+02:00

Muchos niños padecen trastornos del lenguaje que les impiden desenvolverse con soltura en el colegio o relacionarse bien con sus amigos y eso puede marcarles de por vida. La solución está en dar al problema la importancia que merece y saber prevenir esas alteraciones del habla antes de que sea demasiado tarde. La mayoría de veces, cuando el habla de nuestro hijo no es todo lo fluida que debiera, solemos defendernos respondiendo que es más avispado para otras cuestiones y restándole importancia, pero en la mayoría de los casos -salvo que exista alguna alteración física que lo impida- los trastornos del lenguaje son problemas que se pueden y se deben resolver y, por supuesto, prevenir.

LO MÁS HABITUAL

Se calcula que uno de cada cinco niños entre 2 y 5 años tiene problemas de lenguaje, pero no todos los niños que hablan mal pecan de lo mismo. Son muy diversos los problemas que se pueden presentar, aunque los más frecuentes son:

LA DISLALIA.

La dislalia es el trastorno del lenguaje más frecuente en los niños y normalmente no se le da importancia -comenta esta especialista-. Consiste en decir mal uno o varios sonidos e incluso puede llegar a darse la situación de que lo que dice el niño sea totalmente ininteligible, es decir, imposible de comprender. Para poner un ejemplo, cuando un niño de más de 4 años, en lugar de "terror" dice "telol" o en lugar de "pera" dice "pela", tiene dislalia". Este trastorno también se da en el caso, menos frecuente, de que el niño olvide pronunciar un determinado sonido (por ejemplo "venana" por "ventana").

EL RETRASO EN LA APARICIÓN DEL HABLA.

Cuando se da esta circunstancia, algunos padres se suelen mostrar muy preocupados -explica Lluïsa Cabré-. Es preciso aclarar que este trastorno no implica ningún retraso intelectual. Un niño de 2 años puede no decir una palabra y, sin embargo, ser muy inteligente. De toda maneras, es preciso estimular al niño para que el proceso de aprendizaje sea el correcto". Hacia los 12 meses, el niño debe ser capaz de decir algunas palabras, aunque entonces sí es normal que las pronuncie de manera incorrecta. A los 4 años, debe haber aprendido a decir bien todos los sonidos y, si no es así, es preferible que consultes a un buen especialista.

EL TARTAMUDEO

Suele aparecer entre los 3 y los 4 años. Por lo general todos los niños del mundo tartamudean; unos lo hacen repitiendo alguna palabra o sílaba y otros haciendo una pausa entre una palabra y otra, pero en ellos no tiene por qué ser algo permanente como ocurre con los adultos, simplemente forma parte de una de las etapas evolutivas del niño. En muchos casos el niño tartamudea cuando se da cuenta de que tiene poder verbal, cuando pidiendo algo se lo conceden sin ponerle pegas, y en realidad eso le provoca un susto, una sorpresa. El mejor tratamiento de ese tartamudeo infantil es no darle importancia. No hay que darle ninguna consigna, ni siquiera decirle al niño que hable más despacio, que piense lo que va a decir antes de hablar o que evite tartamudear, porque, al hacerlo, el niño será consciente de su problema y le costará más superarlo. Cuanto menos importancia se le de, más deprisa desaparecerá el trastorno. Si no es así, entonces sí será necesario comprobar que no se trata de algo permanente". Si el niño deja de hablar de manera repentina e inesperada, si el retraso en el lenguaje es muy evidente o confunde gran parte de los sonidos, pudiera ser que la causa fuera más grave e incluso que existieran problemas psicológicos, neurológicos o físicos serios. En estos casos, la ayuda de un especialista se hace indispensable.

EL LOGOPEDA Y TÚ

En ocasiones, y aunque la intervención del logopeda pueda ser muy recomendable, también en casa y teniendo en cuenta las siguientes recomendaciones podrás evitar o superar a tiempo éstos y otros trastornos similares en tu hijo:

-No le corrijas constantemente. Si lo haces, cogerá miedo a hablar y dejará de hacerlo, es preferible que más tarde tú repitas correctamente -y dentro del contexto de una frase- la palabra que él ha dicho mal. Le servirá de ejemplo.

-No le interrumpas mientras habla, dale tiempo para expresarse y espera al menos dos segundos antes de contestarle.

-No le exijas que repita lo que ha dicho o que comience de nuevo, porque eso le desanimará.

-Hablarle y explicarle cosas es muy positivo, pero aún lo es más escucharle y hacerlo relajadamente , aunque repita frases o palabras.

-Reflexiona sobre tu manera de hablarle. Si lo haces muy deprisa y sin pronunciar bien algunos sonidos, tu hijo hablará del mismo modo.

-En ocasiones, que tu hijo no hable bien puede deberse a problemas en el oído y a que no sepa discriminar correctamente los diferentes sonidos. Por ello, antes de probar soluciones más drásticas es recomendable que te asegures a través de un especialista de que su audición es perfecta.

SI LE HABLAS SERÁ MÁS INTELIGENTE

Desde el momento en que nace -e incluso cuando todavía se encuentra en el seno materno-, es de suma importancia que hables a tu hijo. Además de que los lazos afectivos se estrecharán, el niño aprenderá a asimilar los sonidos de su lengua natal. Pero aún hay más: algunos estudios aseguran que, el primer año de vida, escuchar conversaciones forma la mente y hace al niño más inteligente. Conseguirás estimular sus reflejos, que tenga mayor rapidez mental, más capacidad para el aprendizaje rápido y más potencial para asimilar y recordar lo aprendido.

Ya sabes, si quieres que sea inteligente, háblale.

(Extraído del blog "Mi mami es logopeda")

Lluïsa Cabré

¿Cómo educamos?

2008-09-21T13:15:00.003+02:00

Todos queremos tener hijos “bien educados”, agradables, sociables, cariñosos, con valores… ¿Cómo conseguirlo?
Existen muchos modelos de familia:

- Padres que abandonan: están demasiado ocupados para atender a sus hijos, ocupados con el trabajo, con la casa, con otras responsabilidades, con otros problemas personales como una depresión o un divorcio… Los niños se las arreglan solos, acompañan a sus padres a donde sea pero no están atendidos, nadie les mira de verdad, ni se preocupa por sus necesidades y su educación. Se puede reconocer a estos niños porque generalmente están sucios y desaliñados, se quedan dormidos en cualquier parte (porque se acuestan muy tarde), comen cualquier cosa que pillan a cualquier hora, te buscan para que les des un abrazo.

- Padres que delegan: también están demasiado ocupados, pero cuentan con ayuda de abuelos, tíos, guarderías, canguros, vecinas o quien sea, de modo que son capaces de cubrir las necesidades de sus hijos pero casi no ejercen como padres y, por lo tanto, no les ofrecen un modelo claro y único. Estos niños se despiertan con unas personas, pasan casi todo el día en una guardería o colegio (generalmente sus padres buscan colegios privados o concertados que admitan a los niños desde las 7 am hasta las 6 pm), otra persona les recoge en el colegio y les cuida de tarde y se acuestan con otra distinta. También son delegados los fines de semana y en vacaciones, en un eterno ir y venir de unas personas a otras, de unas normas a otras, mareados y perdidos, nunca sabes cómo te van a responder.

- Padres incoherentes: se dedican a sus hijos, quieren hacerlo bien, pero no son capaces. Quizá por un carácter débil, quizá por un cariño mal entendido, o quién sabe por qué, dicen una cosa y hacen otra, piden o ruegan, se muestran incoherentes e inseguros. Estos padres saben cuál es el comportamiento que desean enseñar, pero no logran transmitírselo al niño/a. Los niños así educados se muestran caprichosos, exigentes, sin normas y con baja tolerancia a la frustración. Se les pide una cosa pero no se les muestra con consistencia la importancia de tal cosa ni tampoco un desacuerdo claro con el mal comportamiento. Estos padres prefieren mirar a otro lado cuando su hijo/a hace algo indebido, no tienen valor o ganas de enfrentar la situación o no saben cómo.

- Padres que disciplinan: tienen muy claro su objetivo educativo y abogan por la autoridad, la imposición y la rigidez. Estos niños sí se muestran obedientes y “educados”, comen bien, duermen bien, cumplen las normas, nunca molestan. Les han obligado a comer bien, a base de episodios desagradables en las comidas; les han obligado a dormir bien (con el método Estivill o alguno parecido); les han obligado a obedecer, a base de castigos, gritos o amenazas, incluso de algún golpe que otro. Estos niños, después de llorar interminablemente su soledad, han decidido doblegarse aunque sea perdiendo parte de su identidad y se han vuelto niños extremadamente fáciles de llevar. Quizá toda la rabia contenida salga en la adolescencia, quizá hayan quedado aplastados para siempre y ya nunca sepamos su opinión. Quizá muchos de los padres que ahora abandonan, delegan o se muestran incoherentes fueron niños sufridores de una disciplina rígida y quedaron incapaces de conectar emocionalmente con sus hijos, incapaces de transmitirles una opinión y unos valores consistentes.

- Padres que dialogan: toman la educación de sus hijos como una verdadera responsabilidad ineludible. Cada paso diario está cubierto de escucha activa, paciencia, negociaciones, diálogo, razonamientos, contacto físico y empatía (ponerse en el lugar del niño y tratar así de comprender su postura). Los padres que dialogan dejan claro al niño qué es lo que está bien y lo que está mal, lo que debe hacer y lo que no, le guían y le explican el por qué de cada cosa, pero aceptan que el niño lo cuestione, que negocie y que exprese su personalidad. Estos niños no son tan “fáciles” como los niños educados con disciplina autoritaria, a veces se muestran rebeldes, a menudo dan su opinión, casi siempre piden lo que necesitan de forma asertiva; pero también son flexibles y suelen comportarse bien porque tienen interiorizados los valores y la razón para actuar bien. Sin duda esta forma de educar es la más difícil, la que exige más trabajo continuo, más tiempo, más fuerzas, más paciencia, más autocontrol… La recompensa no aparece de forma inmediata sino a la larga y es necesario tenerlo presente para no abandonar, para no delegar, para no imponer. La recompensa será una persona adulta equilibrada, asertiva, con valores y verdaderas convicciones, capaz de pensar por sí misma y de ser fiel a sus deseos y preferencias. Será una persona adulta capaz de conectar emocionalmente con los demás, de ser empática, de ser afectuosa, será una persona que mejorará la sociedad en la que vivimos. Yo creo que merece la pena el esfuerzo.

Se me escapa entre los dedos

2008-09-18T20:45:00.001+02:00

Con la mochila del colegio en la mano,
se va temprano,
diciéndome adiós.
Con una sonrisa ausente,
la veo marchar
y me invade la tristeza.
Me dura un rato
ese sentimiento de que
la estoy perdiendo para siempre
sin haber disfrutado realmente
cada minuto a su lado.
Soy feliz cada vez
que veo reír
a mi pequeña. Mi niña.

Se me escapa entre los dedos
todo el tiempo
y trato de capturar cada segundo
lo que siento.
Se me escapa entre los dedos
todo el tiempo
¿la conozco de veras?
Cada vez que pienso
que estoy cerca de saberlo
crece de nuevo
y se me escapa entre los dedos
otra vez.

Medio dormidas las dos
desayunamos sin hablar
y dejo pasar un tiempo precioso.
Luego, cuando se ha ido
ahí se queda mi melancolía
y un sentimiento de culpa
que no puedo evitar.
¿Qué ha pasado con las maravillosas aventuras?
¿Los lugares a los que pensaba llevarla?
Hicimos algunas cosas
pero muchas otras no,
y todavía no sé por qué.

Se me escapa entre los dedos
todo el tiempo
y trato de capturar cada segundo
lo que siento.
Se me escapa entre los dedos
todo el tiempo
¿la conozco de veras?
Cada vez que pienso
que estoy cerca de saberlo
crece de nuevo
y se me escapa entre los dedos
otra vez.

A veces desearía
poder congelar el tiempo
y salvar todos esos momentos
que se me escapan entre los dedos.
Con la mochila del colegio en la mano,
se va temprano,
diciéndome adiós.

(He escuchado esta canción en el cine y no he podido evitar emocionarme, porque estas semanas, en que mi bebé ya lleva mochila y me dice adiós, de verdad siento que el tiempo se me escapa.)

65 claves positivas para la crianza de tu hijo

2008-09-13T14:24:00.001+02:00

1. Haz lo posible por amamantar a tu hijo.
2. Trata en lo posible de tener un parto natural no medicalizado.
3. Comienza a amamantar tan pronto como te sea posible, lo ideal es dentro de las dos horas posteriores al parto.
4. Puedes amamantar a tu hijo tanto tiempo como ambos deseen.
5. Duerme a tu bebé muy cerca de ti, cuidando las normas de seguridad básicas o en una cuna cerca de tu cama.
6. Atiende los llamados de tu bebé tan pronto como te sea posible.
7. Bríndale a tu bebé tanto contacto físico como te sea posible.
8. Jamás lo dejes llorar sin consolarlo en tus brazos.
9. El mejor aliado en la crianza de tu bebé es tu instinto, no lo desoigas.
10. Trata siempre de poner en palabras lo que intuyes que siente tu bebé, hazle saber que lo comprendes, que empatizas con sus sentimientos.
11. Permanece siempre atenta a sus señales y atiéndelas debidamente. Esto lo hará sentir seguro y tenido en cuenta.
12. Lleva a tu bebé en un portabebés tanto como te sea posible, de esta manera él conocerá el mundo desde tu perspectiva.
13. Háblale, cuéntale qué estás haciendo, a dónde van, quién viene de visita, qué horas son, mantenlo al tanto de la rutina diaria y háblale desde el corazón, no ignores su presencia.
14. Preséntalo con su nombre cuando conozca a alguien nuevo.
15. Cuando hables con alguien en su presencia, recuerda siempre que él está presente, inclúyelo en la conversación o hazle sentir que estás pendiente de él.
16. Sé muy sensible con los gustos de tu bebé y respétalos.
17. Respeta sus horarios, no lo fuerces a dormir. Hay maneras respetuosas de ayudarlo a establecer unas rutinas armoniosas de sueño. No sigas el Método Estivill.
18. Háblale despacio y bien vocalizado, de esta manera lo estarás guiando de manera natural en su proceso de adquisición del lenguaje.
19. Mantén a tu bebé limpio y con ropa adecuada para el clima. No lo tapes demasiado.
20. Respeta y trata de comprender sus sentimientos de rabia, frustración y tristeza.
21. Nunca desanimes la expresión de dichos sentimientos.
22. Los bebés y los niños necesitan expresar sus sentimientos negativos.
23. Cuando tenga una rabieta, no lo censures ni lo rechaces; la clave es tratar de acompañarlo y empatizar con él.
24. Ten presente que el sentimiento que está viviendo en ese momento tu hijo es real, no lo minimices con frases como “no pasa nada”, “no llores por eso”, “no vale la pena”.
25. Permítele que viva con plenitud sus rabietas y trata de poner en palabras lo que él siente en ese momento.
26. Nunca castigues a tu hijo. Los castigos no traen nada positivo.
27. Los castigos (no sólo los físicos) generan rencor y sentimientos negativos.
28. Los castigos, los gritos y los golpes hacen que nuestros hijos nos tengan miedo y lleguen a ocultarnos comportamientos que de otra manera compartirían abiertamente con nosotros.
Tal vez seria más sencillo educar a un niño con miedo. Los niños con miedo dejan en paz a sus padres. Los niños sin miedo se comportan de manera transparente porque no temen ser agredidos o castigados por su comportamiento. ¿Queremos hijos con miedo o hijos libres?
29. Tampoco deberías usar premios para alentar en tu hijo un comportamiento determinado o para recompensar una acción que consideres positiva.
30. No te abstengas de regalarle obsequios sin motivo. ¿A quién no le gusta recibir obsequios y sentirse tenido en cuenta por el solo hecho de existir?
31. Dedícale tiempo de calidad.
32. Cuando compartas ese tiempo de calidad concéntrate en él, no hagas planes mentales mientras estás con él, ni tampoco te entretengas pensando en otra cosa.
33. Los niños aprecian mucho los momentos de exclusividad que les dedican sus padres.
34. Responde con honestidad e interés a las preguntas de tu hijo.
35. No temas decirle que no conoces la respuesta a lo que él está preguntando.
36. Los límites en la vida del niño deben ser siempre claros.
37. Sin embargo, no pongas en la vida de tu hijo más límites de los que ya de por sí tiene la vida de un niño pequeño que son muchos.
38. Los límites deberían ser siempre lógicos, nunca arbitrarios. Deberían basarse en aspectos como su seguridad, el respeto por las cosas ajenas, el cuidado de las cosas de valor, la no violencia verbal y física, etc.
39. Acondiciona tu hogar para una sana y completa exploración de tu hijo.
40. Da a tu hijo una alimentación balanceada.
41. Ve testeando qué alimentos le gustan y cuáles no. Con los que no le gustan prueba prepararlos de manera diferente.
42. No lo obligues nunca a comer.
No trae nada positivo obligar a un niño a comer. Los pequeños comen lo que su organismo les pide.
43. No lo fuerces a terminar todo lo que hay en el plato.
44. Los regueros en el piso, las harinas, las migas, las untadas y los derrames son corrientes y normales en los niños pequeños.
45. A la hora de la comida relájate y acepta el desorden, después puedes limpiar y dejar todo como nuevo otra vez.
46. Permítele disfrutar la hora del baño poniendo juguetes en la bañera tales como recipientes y muñecos de goma o plástico.
47. A medida que crezca delégale pequeñas responsabilidades como peinarse él mismo, cepillarse los dientes, poner la mesa, etc.
48. Evita usar el chantaje con tu hijo (si haces X te doy Y, si no me ayudas con X yo no te compro Y).
49. Evita forzarlo a ser generoso. Los niños pequeños son egoístas. Si se les permite vivir con plenitud su etapa de egoísmo ellos mismos avanzarán solos hacia el altruismo.
50. Trata en lo posible de ponerte a su altura cuando hables con él (de rodillas).
51. Dale opciones en cuanto te sea posible. Puedes darle a elegir entre dos o tres opciones.
52. Evita etiquetarlo con palabras como “desordenado”, “sucio”,“perezoso” etc.
Cuando etiquetas a tu hijo estás poniendo sobre él el peso de sentirse realmente de esa manera y comenzar a representar ese papel de manera inconsciente.
53. En lugar de ello, cuando estés realmente molesto trata de describir cómo te sientes tú con respecto a la actitud de tu hijo “me pone furiosa tal cosa”, “me canso mucho recogiendo juguetes”.
54. En lo posible no uses imperativos negativos con tu hijo. Por ejemplo en lugar de decirle “no saltes encima de la cama con zapatos” puedes decirle “los zapatos ensucian la cama”.
55. No compares a tu hijo con otros niños.
56. Evita las separaciones prolongadas con tu hijo. Tú le brindas seguridad.
57. Ten presente que dejar el pañal o controlar los esfínteres debe ser un proceso natural marcado siempre por el ritmo de cada niño. Respeta los tiempos de desarrollo de tu hijo.
58. Recuerda que la televisión no está recomendada para niños pequeños menores de dos ó tres años.
59. La habitación de tu hijo no es un buen lugar para poner un televisor.
60. Cuando tu hijo vea televisión permanece a su lado explicándole lo que no entienda, trata siempre de elegir los programas que ve y dosifica la cantidad de televisión que consume.
61. Si no trabajas y te es posible permanecer en tu casa recuerda que el mejor lugar para un niño pequeño es su casa, cerca de ti y las personas que lo aman.
Si no trabajas y te es posible estar con tu hijo en casa, antes de los tres años no hay ninguna razón para llevarlo a una institución.
62. Si estás en la casa con tu hijo, ponlo en contacto con el aire libre, sacándolo a parques con arenero, zonas verdes, playa, etc.
63. Si debes llevar a tu hijo a un jardín esmérate en buscar un lugar agradable, habla con la maestra, cuéntale de tu hijo, observa y en definitiva no lo lleves a un lugar que no te inspire absoluta confianza.
64. Asegúrate de que tu hijo tenga un período de adaptación respetuoso para quedarse cómodo en el lugar que elijas.
El período de adaptación tiene como finalidad lograr que el niño se quede contento y completamente seguro en el lugar que va a permanecer durante el día. Para ello debes estar con él durante algunos días asistiendo con él, mostrándole el lugar, asegurándote de que entra en confianza y que se siente seguro.
65. Si no existe un período de adaptación tú eres la persona indicada para solicitarlo.

(Extraído de www.criaryamar.com Si deseas leer el texto completo puedes obtenerlo registrándote en el foro de la web.)

¡VAS A TENER UN BEBÉ!

2008-09-13T13:43:00.005+02:00

¿Has pensado en tus opciones para dar a luz?
Seguro que quieres la mejor atención, la más sana y segura para ti y para tu bebé. En todos los hospitales asturianos no se da a luz de la misma manera, unos son más respetuosos que otros. Afortunadamente existen centros que han eliminado de sus protocolos prácticas basadas en principios obsoletos contrarios a la evidencia científica que recomienda la Organización Mundial de la Salud (OMS).

DIEZ PREGUNTAS QUE DEBES HACER a las personas que elijas, para estar contigo y ayudarte a dar a luz, sobre los cuidados, atenciones y procedimientos para lograr un parto seguro y respetado para ti y para tu bebe.

1. Pregunta, “¿Quién me puede acompañar durante el parto?”
Los centros de atención al parto que son respetuosos con las madres y los niños/as permiten que sea la madre la que decida quién la acompañará durante el nacimiento de su bebé. El acompañamiento de la mujer en el parto tiene la función de atender sus necesidades, y crear un ambiente seguro y confortable en el que la madre pueda dar a luz.

2. Pregunta, “¿Puedo caminar y moverme libremente durante la dilatación?”
En ambientes respetuosos tendrás libertad de posición y movimiento durante todo el parto. Esto incidirá en que los tiempos de dilatación disminuyan así como las molestias.

3. Pregunta “¿Qué posición sugieren para dar a luz?”
Los sitios que actúan de acuerdo con las recomendaciones de la OMS, casi nunca acuestan a una mujer boca arriba con las piernas elevadas pues está ampliamente demostrado que esta posición “contra natura” aumenta el riesgo de sufrir episiotomías, cesáreas y es una de las causas de la pérdida de bienestar del bebé. Comprueba si puedes dar a luz en la postura que más cómoda te resulte y que más te ayude (de pie, en cuclillas, a cuatro patas, acostada de lado…). Lo que tú prefieras.

4. Pregunta, “¿Qué cosas se le hacen normalmente (por protocolo) a una mujer que ingresa de parto?”
En países mas avanzados, la atención al parto se centra en preservar y favorecer la fisiología del mismo. Es importante tener la seguridad de que nos aplicarán únicamente aquellos procedimientos que necesitemos para el correcto desarrollo del parto.

5. Pregunta “ ¿con qué frecuencia realizan ciertos procedimientos?”
He aquí algunas cifras sobre las cuales es importante solicitar información precisa:

No deben utilizar oxitocina (medicamento para acelerar el trabajo de parto) en más de una de cada diez mujeres (10%).
No deben hacer una episiotomía a más de una de cada cinco mujeres (20%) y deben estar trabajando para reducir esta cifra (una episiotomía es un corte que se realiza en la musculatura vaginal para agrandarla durante el parto). Esto NO es necesario la mayoría de las veces. Según Mardsen Wagner, Ex Director del Departamento de Salud Materno-Infantil de la OMS, “la episiotomía nunca es necesaria en más del 20% de los partos. La ciencia ha constatado que causa dolor, aumenta el sangrado y causa más disfunciones sexuales a largo plazo. Por todas estas razones, realizar demasiadas episiotomías ha sido correctamente etiquetado como una forma de mutilación genital en la mujer. El índice de episiotomías del 89% en España constituye un escándalo y una tragedia”.
Porcentaje de cesáreas que realizan al año. Si el número de cesáreas es muy alto quizá prefieras tener a tu bebé en otro sitio, ya que un alto número de cesáreas indica partos muy medicalizados. El cuerpo de la mujer además de estar preparado para albergar al bebé en la gestación también está preparado para dar a luz espontáneamente. La OMS estima que las cesáreas sólo son necesarias en una de cada diez mujeres (10%) en partos de bajo riesgo. En partos de alto riesgo no debe exceder más del 15%. Una cesárea es una cirugía mayor donde se corta el útero a través del abdomen de la madre para extraer el bebé. El postoperatorio puede ser más doloroso y la recuperación lenta.
Las mujeres que han tenido una cesárea a menudo pueden tener a sus siguientes bebés vaginalmente. Puedes buscar un centro donde por lo menos 6 de cada 10 mujeres (60%) que hayan tenido una cesárea anterior den a luz vaginalmente a sus otros bebés.

6. Pregunta, “¿Qué ocurre durante un parto normal en su hospital/maternidad?”
Los expertos afirman que existen algunos métodos de atención al parto que son mejores y más sanos que otros para las madres y sus bebés. Por ejemplo, la investigación médica ha demostrado que no es útil romper la bolsa de aguas. He aquí una lista de puntos sobre los cuales te recomendamos preguntar. En ella aparecen actuaciones que no ayudan y podrían lastimar a una madre sana y a su bebé:
* NO deben llevar un control continuo del latido del corazón del bebé con una máquina (monitorización fetal). En vez de esto es mejor que la enfermera o matrona escuche el latido del bebé intermitentemente.
* NO deben impedir la libertad de movimientos
* NO deben obligar a adoptar una postura específica durante el expulsivo
* NO deben romper artificialmente la bolsa de aguas.
* NO deben usar suero ni vías intravenosas.
* NO deben prohibir o restringir el comer o beber durante el trabajo de parto.
* NO deben rasurar la vulva.
* NO deben administrar un enema (lavado intestinal)

Cualquier maternidad, hospital o servicio de parto en casa que practique estas cosas rutinariamente a la mayoría de las mujeres que atienden, no es respetuoso para la madre y su hijo/a. Recuerda que estas prácticas sólo deben realizarse si existe una razón médica que evidencie su necesidad.

7. Pregunta, “¿Qué alternativas me pueden ofrecer para aliviar el dolor durante el trabajo de parto?”
El uso de la analgesia epidural se ha popularizado como medida para evitar el dolor del parto, sin embargo es importante decir que siendo un elemento que cualquier mujer puede utilizar si lo necesita, en los centros donde se practica parto respetado su uso disminuye considerablemente. Esto ocurre porque si eliminamos del parto los procesos dolorosos (inmovilización de la madre, oxitocina sintética, episiotomía, potro obstétrico...) y dejamos que el parto se desarrolle adecuadamente, el cuerpo de la mujer además de producir de manera natural la oxitocina, produce endorfinas encargadas de atenuar el dolor. Además las personas que te atienden te deberían sugerir cambios de posición, relajación en un baño caliente, masajes....A esto se le conoce como medidas de confort muy populares en países con una asistencia al parto mas avanzada.

8. Pregunta, “¿Qué tiempos son los que madre e hijo/a pasan separados?”
Si el bebé está sano no hay ninguna razón para que lo separen de su madre. El contacto madre-hijo/a es primordial. En el momento del nacimiento el niño experimenta el mayor cambio de su corta vida; diversos estudios han demostrado que durante las dos primeras horas el bebé se encuentra muy despierto, por eso, al estar tan receptivo es importante el contacto con la madre para que note los latidos del corazón y su olor, de esta forma se sentirá sosegado y seguro.
Muchas madres y bebés son separados arbitrariamente en los hospitales donde se atienden los nacimientos desde la tecnificación y falta de humanización de los cuidados, dificultando objetivamente la pronta y precoz puesta al pecho de aquellas que lo desean y, al resto, también el deseo natural de contacto madre-hijo/a.
Es durante el parto e inmediatamente tras el mismo, cuando la oxitocina producida por la madre induce al enamoramiento y al acoplamiento simbiótico madre-criatura; este fenómeno se conoce con el nombre de impronta y es uno de los acontecimientos más trascendentes para la calidad de la vida de todas y cada una de las criaturas humanas.

9. Pregunta, “¿Qué pasa si mi bebé nace antes de tiempo o tiene problemas especiales?”
Los sitios y las personas que son respetuosos animarán a las madres y a sus familiares a tocar, coger, amamantar y cuidar a sus bebés tanto como les sea posible, fomentando esto aún en el caso de que el bebé naciera prematuramente o presentara algún problema.

10. Pregunta, “¿Cómo ayudan a las madres que desean amamantar?”
La Organización Mundial de la Salud (OMS) y UNICEF han elaborado esta lista para mostrar la forma en que los centros de nacimiento pueden ayudar en la lactancia. Puedes informarte si los profesionales que os atenderán disponen de una política por escrito al respecto.
a. Informarán a las mujeres embarazadas de cómo y por qué amamantar.
b. Te ayudarán a que empieces a amamantar dentro de la primera hora después del nacimiento.
c. Los recién nacidos sólo recibirán leche materna. No deben darle biberones, ni de suero ni de leche, sin tu consentimiento.
d. Tendrán una política por escrito sobre lactancia. Todo el personal conocerá y aplicará las ideas de esta política.

Para obtener mayor información puedes consultar la Web http://www.elpartoesnuestro.es/ También encontrarás muchísima información interesante en www.espacioblog.com/porunpartorespetado

18 meses de embarazo

2008-08-29T13:20:00.007+02:00

El embarazo del ser humano dura en realidad 18 meses.
Como explica Nils Bergman en su página sobre el Método “Madre Canguro”, la bipedestación en el ser humano produjo un estrechamiento de las caderas. Asimismo, el desarrollo del cerebro cada vez mayor, aumentó el tamaño de la cabeza. La naturaleza solucionó este problema produciendo un parto prematuro del bebé humano para que la cabeza pudiese salir sin problemas.

Entre los animales mamíferos existen tres tipos:
-Los nidícolas: los cachorros recién nacidos son indefensos y débiles y requieren de un nido para su protección; por ejemplo los perros.
-Los nidífugos: los recién nacidos pueden seguir la protección de la madre por fuerza propia enseguida después del nacimiento; por ejemplo los caballos.
-Los llevadores: los cachorros pequeños son llevados hasta que hayan madurado lo suficiente para seguir a la madre por fuerza propia; por ejemplo los monos.
El bebé humano es uno de los mamíferos más indefensos al nacer, similar al cangurito, nace inmaduro y necesita el calor, alimento y cuidado maternos hasta que adquiere movilidad y madurez suficientes. Por eso decimos que el embarazo del ser humano dura en realidad 18 meses, nueve dentro y nueve fuera. A los nueve meses el bebé ha adquirido el control de toda la columna y es capaz de mantenerse sentado, gatear, llevarse la comida a la boca, etc.

El método canguro puede ser aplicado en todos los bebés prematuros o a término y les proporciona: estabilidad, calor adecuado, regulación del ritmo cardiaco, contacto piel con piel, sensación de seguridad, correcta posición de la espalda, prevención y ayuda de la displasia de cadera, reducción de los cólicos y llantos, acceso libre al pecho materno y un mejor desarrollo cognitivo y emocional. Consiste simplemente en mantener al bebé en contacto con tu cuerpo, mediante un fular, pañuelo o cualquier portabebés similar, desde que nace y hasta que ambos queráis, durante el mayor tiempo posible. Otras personas, como el padre, pueden también llevar al bebé y sustituir a la madre cuando sea necesario.

¿Por qué en nuestra sociedad prevalece el uso de carricoches y la idea de que llevar al bebé en brazos es "malo"? Durante los últimos cien años en algunas sociedades se han emitido mensajes desde diferentes frentes en contra del contacto madre-hijo, que han ido calando en nuestras mentes, hasta el punto de pensar que de verdad es mejor para el recién nacido ser separado de su madre, que es mejor para el bebé estar en una cuna y llorar, que es mejor para el niño pequeño ser animado a "independizarse" lo antes posible. No se nos encoje el corazón viendo a un bebé de pocas horas, que ha pasado toda su vida en el vientre materno, llorando en un nido o en una incubadora, sólo y aterrado. Reprimimos nuestros instintos maternos pensando que "es mejor no cogerle mucho en brazos", "es mejor que llore de vez en cuando", "es mejor que aprenda a dormir sólo". Rechazamos a nuestros niños cuando con 3 años aún maman, aún piden brazos, aún necesitan a mamá más que a nadie, aún nos reclaman de noche... ¡qué niño tan mimado y dependiente! Pero lo cierto es que todas estas teorías se caen por su propio peso; la historia de la humanidad, el ejemplo de otras sociedades que no han tomado este camino tan dañino, la siempre presente voz de nuestro instinto y numerosos estudios científicos nos inclinan a hacer oidos sordos y desterrar malas costumbres.

Mantener a tu bebé a tu lado desde que nace y llevarle en un portabebés tiene numerosas ventajas y os hará felices a ambos.

Bebés de Alta Demanda

2008-08-26T16:52:00.003+02:00

http://www.bebesaltademanda.com/ es una guía de ayuda para las madres y padres de hijos o bebés de alta demanda. Este portal ofrece información útil relacionada con este tipo de bebés que sirve de apoyo a las mamás y papás desesperados y absorbidos por una situación insostenible: tienen un bebé nervioso, demandante en extremo, de carácter urgente, desquiciante, absorbente, tremendamente activo y exigente.
Siendo críticos con nuestra maternidad-paternidad y desde un punto de vista respetuoso hacia la infancia, creamos esta página no tan sólo para hablar de los hijos de alta demanda sino también para dar cabida a nuestras ilusiones, frustraciones, desesperaciones, desahogos… como madres y padres. Reconocerse en las demás para no sentirse tan sola ni juzgada en el duro camino –aunque también satisfactorio- que es el de ser una mamá y papá de un hijo de alta demanda. Este espacio pretende ayudar a las que no encuentran en la maternidad un momento de felicidad, creatividad ni realización.

El doctor William Sears, precursor de la crianza con apego, define al bebé de alta demanda de la siguiente manera. Si como madre te sientes identificada, si tu hij@ responde a la mayoría de características, no hay duda, tienes a un altamente demandante en casa y esta página te interesa.

Características de un bebé de alta necesidad:

1. INTENSIDAD Estos bebés ponen más energía en todo lo que hacen: lloran muy alto, comen vorazmente, sonríen con gusto y protestan con más fuerza si sus necesidades no son cubiertas a su satisfacción.

2. HIPERACTIVO Relacionado con la intensidad arriba referida. Causa hipertonía muscular. Les va por ello muy bien el contacto físico, que les relaja.

3. ABSORBENTE ¿Sientes que tu bebé te "chupa" toda tu energía?

4. MAMA FRECUENTEMENTE Eso significa que hay días que dudas ¿me habré convertido en un chupete humano? o que puede llegar a mamar cada hora, o cada 20 minutos, o cada... nadie le dijo a este bebé que los bebés maman con regularidad.

5. DEMANDANTE Si sientes que nunca llegas lo suficientemente rápido junto a él, sus demanadas tienen un carácter de "urgencia" exagerada y a las 5 de la tarde todavía no te has podido duchar por atenderle.

6. DESPERTARES FRECUENTES Un bebé que necesita más de todo menos dormir. Se despierta cada hora, por la noche puede ser desesperante. Y como se te ocurra toser o estornudar allí estará con sus ojitos abiertos.

7. INSATISFECHO Lo has probado todo y nada funciona ¿seré una madre incompetente? No, estos bebés son así. Tendrás que jugar a prueba y error constantemente. Cuando atines con lo que le pasa, no te olvides de felicitarte.

8. IMPREDECIBLE Lo que ayer funcionaba hoy ya no sirve . Vuelve a leer el punto anterior y deja de pensar qué estás haciendo mal.

9. HIPERSENSIBLE Se excita con cualquier cosa. Están siempre en estado de alerta, ruidos normales les sobresaltan. Muy empáticos.

10. PIEL CON PIEL No les basta con que mamá esté cerca, quieren tocarla, así que quieren brazos, dormir con ella... extraen del entorno el máximo contacto físico posible.

11. NO SE CALMAN SOLOS No sólo necesitan ayuda para dormirse, como cualquier bebé; también la necesitan para seguir dormidos.

12. SENSIBLE A LA SEPARACIÓN La canción "Only you" es su tema favorito. Parecen vivir en una eterna fase de angustia de separación.

Si crees que tienes un hijo/a de alta demanda y quieres compartirlo con otros padres y madres, visita el foro de Bebés Alta Demanda.

Seguridad en vacaciones

2008-08-22T13:38:00.006+02:00

Mi experiencia vacacional este verano la resumo en 3 lecciones sobre seguridad infantil:

1) Si nos vamos de vacaciones, nos encontramos en taxis y autobuses sin sistemas de retención infantil (léase sillitas) que encima muchas veces conducen fatal. Si hay cinturón, podemos ponérselo al niño/a pasando la parte de los hombros por detrás de su espalda y dejando sólo la sujeción que va sobre la cintura. Si es un bebé, podemos sentarlo sobre nuestro regazo y hacer lo mismo, dejando la cinta superior entre nosotros y el bebé. Si no hay cinturón, será difícil sujetar al niño en caso de frenazo, se considera que a 50 km/h un hombre adulto sería incapaz de retener a un bebé, por lo que no nos despistemos, hay que mantener al niño bien sentado hacia atrás y estar a punto para tratar de sujetarle en caso de movimientos bruscos. NUNCA HAY QUE SENTARSE EN LA PARTE DELANTERA DEL VEHÍCULO CON UN NIÑO, si no logramos retenerlo, saldrá disparado por el cristal.

2) Estas vacaciones, he visto un niño pequeño quemado por el sol. Me dio mucha mucha pena. No estaba quemado por todas partes, tenía quemadas algunas zonas de la cara, las orejas, los pies y la linea cerca del bañador (muy quemadas), el resto del cuerpo estaba perfecto. La lección se deduce fácilmente. Ya sabemos todos que hay que aplicar crema de alta protección a los niños; desde el minuto 1 y cada cierto tiempo según el factor (si es de factor 40, p.e., cada 40 minutos); pero ¡que no se nos olvide ninguna zona del cuerpo! Manos, pies, orejas, párpados, plieges…. Hay que poner crema en cada centímetro de piel porque, DONDE NO HAY CREMA, HABRÁ QUEMADURA. Como en la cabeza no podemos echar crema, hay que poner un gorro o pañuelo, el cuero cabelludo también se quema. Si a pesar de todo, el niño se quema, en este blog hay recomendaciones muy interesantes. Y un dato interesante: un niño/a que no se haya quemado nunca con el sol antes de los 7 años, reduce en un 50% las probabilidades de desarrollar cáncer de piel. Yo creo que es para tomarlo en serio.

3) Estando en la piscina para bebés, donde felizmente flotaban todos los peques con papás, mamás y abuelos sentados en los bordes, de pronto lo que era una cabeza de una bebita de 9 meses, se convirtió en unos pies pataleando. El aparentemente seguro flotador de cintura que mantenía la mitad superior del cuerpo fuera del agua, en un movimiento brusco de la niña, de repente se giró impidiendo a la niña volver a sacar la cabeza. Hasta que su padre llegó desde la orilla pasaron varios segundos angustiosos. Esta triste escena se repitió varias veces, y había varios bebés más con flotadores de cintura, parece que no resultó obvia la lección. Aunque se sigan vendiendo, los flotadores de cintura no se recomiendan por el peligro de que, en lugar de mantener al niño boca arriba, se dé la vuelta; ya lo había leído, pero he tenido ocasión de comprobarlo. El método más seguro para el baño son los manguitos, o bien, el chaleco. CUIDADO CON LOS FLOTADORES. En concreto, el flotador que llevaba esta bebita llamado “Swimtrainer” se vende en Internet como “especialmente seguro”, “para bebés a partir de 3 meses”, y “antivuelco”. Es mentira.

Como si la hubiera adoptado....

2008-07-29T13:31:00.002+02:00

(Texto extraído de la revista Nº 1 "Infancia y Adopción" de ADDIA. Barcelona . Marzo 1997)

"-¿ Verdad que la quieres cómo si la hubieras parido?
La típica pregunta, tras la cual todos esperan el típico sí., me llevó internamente a un no que quiero compartir desde estas líneas con todos vosotros.

- No, no la quiero como si la hubiera parido. De hecho, la quiero bien, bien, como si la hubiera adoptado.

Los primeros recuerdos que tengo de mi hija son la sonrisa de una niña de diez meses al vernos por primera vez; la mirada de muchos otros niños contemplando, desde sus cunitas, el milagro de nuestro encuentro y esperando el suyo; los abrazos en las piernas de esos pequeños de 3 y 4 años llamándonos "papá, mamá", "papá, mamá" intentándole dar como mínimo voz de deseo... Todas las emociones que vivimos cuando fuimos a buscar a nuestra hija, todas aquellas lágrimas incontenibles, todas aquellas risas que consiguieron vencer, finalmente, tanta y tanta tristeza, no se sienten cuando pares un hijo. El embarazo y el parto, cuando la mujer los vive con pleno protagonismo, con todos sus deseos, son una experiencia maravillosa, un auténtico milagro, un triunfo salvaje, la más merecida y gran victoria....Pero aún así ¿quién podría olvidar jamás la tristeza de aquellos pequeños ojos, ausentes y perdidos por no tener a nadie, que se llenaron, poquito a poco, junto a papá y a mamá, con la luz eterna de la risa?

No, nunca la podría querer como si la hubiera parido, porque es demasiado grande el privilegio, la emoción, de haberla adoptado. Necesitaba ella tanto unos padres!!! Deseábamos nosotros tanto un hijo!!! ¿Es que puede haber algo más emocionante, más perfecto, que ese encuentro?"

Bienvenidos a Holanda. Tener un hijo con discapacidad.

2008-07-09T14:49:00.004+02:00

(Por Emily Pearl Kingsley)

A menudo me piden que describa la experiencia de criar a un niño con una discapacidad, que intente ayudar a la gente que no han compartido esa experiencia única a imaginar cómo se sentirían. Es así...
Cuando vas a tener un bebé es como planear unas vacaciones fabulosas en Italia. Compras un montón de guías y haces tus maravillosos planes. El Coliseo. El David de Miguel Ángel. Las góndolas de Venecia. Puede que aprendas algunas frases útiles en italiano. Es todo muy emocionante.
Después de meses de ansiosa anticipación, finalmente llega el día. Preparas tus maletas y allá vas. Varias horas más tarde el avión aterriza. La azafata viene y dice: "Bienvenido a Holanda".
- ¿Holanda? - dices -. ¿Cómo que Holanda? Yo me embarqué para Italia. Se supone que estoy en Italia. Toda mi vida he soñado con ir a Italia. Pero ha habido un cambio en la ruta de vuelo. Han aterrizado en Holanda y aquí se debe quedar.
Lo importante es que no te han llevado a ningún lugar horrible, asqueroso y sucio, lleno de pestilencia, hambruna y enfermedad. Simplemente es un sitio diferente.
Así que tienes que salir y comprarte nuevas guías. Y tienes que aprender una lengua completamente nueva. Y conocerás a un grupo entero de gente que nunca habrías conocido.
Simplemente es un sitio diferente. Camina a un ritmo más lento que Italia, es aparentemente menos impresionante que Italia. Pero cuando, después de haber estado un rato allí, contienes el aliento y miras alrededor, empiezas a notar que en Holanda hay molinos de viento. Holanda tiene tulipanes. Holanda tiene incluso Rembrandts.
Pero todo el mundo que conoces está muy ocupado yendo y viniendo de Italia y todos presumen muy alto de qué maravillosamente se lo han pasado en italia. Y, durante el resto de tu vida, dirás "Sí, ahí era donde se suponía que yo iba. Eso es lo que había planeado."
Y ese dolor nunca, nunca, nunca, se irá, porque la pérdida de ese sueño es una pérdida muy importante.
Pero si te pasas la vida quejándote del hecho de que nunca llegaste a Italia, puede que nunca tengas libertad para disfrutar de las cosas, muy especiales, maravillosas, de Holanda.

VUELVES A SER COMO UN NIÑO

2008-07-08T22:44:00.002+02:00

Si eres comienzo, inauguración, amanecer.
Si descansas no en contar la vida, sino en dejarte mecer por ella.
Si no quieres volver, dar un paso atrás.
Si hablas de proyectos de esperanzas.
Si todo lo inundas de primavera.
Si resistes mirar a los ojos.
Si oyes que te llama el futuro.
Si no desconfías: todos tienen tus ojos, tus oídos, tu corazón.
VUELVES A SER COMO UN NIÑO

Si no sabes lo que es una decepción, "estar de vuelta".
Si te ríes de ti mismo con desenfado.
Si superas el miedo al ridículo.
Si te permites ser débil, frágil.
Si no sabes de maquillajes, de ocultamientos, disimulos.
Si derramas el milagro de la vida, vayas por donde vayas.
Si aceptas la dependencia.
Si no te afirmas en el pasado.
VUELVES A SER COMO UN NIÑO

Si eres accesible a lo inesperado.
Si no te preocupas de guardar las formas.
Si eres transparente.
Si aunque vengas de las sombras, caminas a la luz.
Si eres aspiración de infinito.
Si no te vencen los naufragios de la vida.
Si sueñas que todo es posible.
VUELVES A SER COMO UN NIÑO

Las niñas perdidas de China

2008-07-07T17:32:00.002+02:00

A continuación, en 5 partes, un interesantísimo reportaje sobre la situación de la infancia en China, las terribles desigualdades de género, el abandono de tantas miles de criaturas por la política del "hijo único"...

También, como eje del reportaje, una muestra del proceso de adopción en China.

Espero que os guste.

La adopción en China. Las niñas perdidas de China 1/5

2008-07-07T17:31:00.003+02:00

La adopción en China. Las niñas perdidas de China 2/5

2008-07-07T17:31:00.001+02:00

La adopción en China. Las niñas perdidas de China 3/5

2008-07-07T17:30:00.001+02:00

La adopción en China. Las niñas perdidas de China 4/5

2008-07-07T17:29:00.003+02:00

La adopción en China. Las niñas perdidas de China 5/5

2008-07-07T17:29:00.001+02:00

Siembra futuro

2008-07-05T10:37:00.004+02:00

Si un niño vive criticado... aprende a condenar.

Si un niño vive en un ambiente de hostilidad... aprende a pelear.

Si un niño vive avergonzado... aprende a sentirse culpable.

Si un niño vive con tolerancia... aprende a ser paciente.

Si un niño vive estimulado... aprende a confiar en sí mismo.

Si un niño vive apreciado... aprende a apreciar.

Si un niño vive en un ambiente de equidad y justicia... aprende a ser justo.

Si un niño vive sintiendo seguridad... aprende a tener fe.

Si un niño vive con aprobación... aprende a quererse y a estimarse.

Si un niño vive atemorizado y ridiculizado... aprende a ser tímido.

Si un niño vive compadecido... aprende a tener lástima.

Si un niño vive donde hay celos... aprende a sentirse culpable.

Si un niño vive elogiado... aprende a apreciar.

Si un niño vive con reconocimiento... aprende a tener buena meta.

Si un niño vive en un ambiente de honradez... aprende a ser honrado y a conocer la verdad.

Si un niño vive amado... aprende a amar a los que lo rodean.

Si un niño vive en un ambiente de amistad... aprende que el mundo es un lugar agradable para vivir...

y lo más importante es que va a contribuir a hacer este ideal.

La televisión ¿se mira al espejo?

2008-07-04T09:42:00.009+02:00

Mediante el “Código de Autorregulación sobre Contenidos Televisivos e Infancia” la televisión se mira al espejo. Con afán de proteger a la infancia de contenidos abusivos, intolerantes, racistas, sexistas, lenguaje soez, violencia, sexo explícito, escenas de terror, incitación al alcohol, tabaco o drogas, delincuencia, culto a la extrema delgadez, conflictos emocionales sin solución que provoquen angustia en el menor… y un largo etcétera, las cadenas televisivas firmaron un acuerdo con el Ministerio mediante el cual se comprometen a regular su programación y a no emitir este tipo de contenidos en horario de 6am a 22pm. Además, las tardes de lunes a viernes, y las mañanas de sábados y domingos, estarán especialmente protegidas.

Me sorprende por tanto observar que mis alumnos/as de 2 a 6 años ven programas en horario normal que contienen miles de ejemplos de lo anterior. Programas como: Pressing Catch, Padre de familia, Futurama, Shin Chan, Los Simpson, Channel nº4, Aquí hay tomate, Libertad vigilada, Aquí no hay quien viva (en horario de tarde), En Antena, A tu lado, Tal para cual… Algunos de ellos en formato de dibujo animado, lo que refuerza la impresión de que está dirigido al público infantil cuando son programas diseñados para adultos. Todo esto sin contar con la cantidad de ocasiones en que se anuncian programas nocturnos con imágenes nada apropiadas, o se emiten los famosos “zappings” que nos muestran “lo mejorcito” de la programación.

En concreto, el actual programa emitido por la Cuatro, Pressing Catch, me parece aborrecible. Parece además que se incita a los niños a consumir horas de violencia sin control, porque cada vez se ven más productos tipo cromos, revistas, camisetas, etc. con esta temática. Casualmente, Antena 3 (la cadena que más denuncias por contenidos inadecuados recibe) se suma a la quema, y dentro de poco también emitirá un programa igual. Estos programas se escudan en que no son luchas reales para vendérselos indiscriminadamente a todos los niños, pero resulta que los niños pequeños no saben lo que es y lo que no es real. Para ellos, en varias cadenas y en todas las tiendas, héroes de extrema violencia sin reglas a los que adorar e imitar. ¿Por qué nadie levanta la voz ante esta atrocidad?

Alguien dirá que a los niños, sorprendentemente, les gustan esos programas tan dañinos (porque no nos equivoquemos, no es que no sean educativos, es que son realmente dañinos) pero no hay que olvidar, que el sentido crítico se aprende, no es innato. Los niños lo miran todo, y les atrae especialmente todo aquello que llama la atención por tener sonidos y luces estridentes, por dar miedo, por ser trasgresor con las normas que conocen… Les gustan porque intuyen que no deberían verlo.

Estoy de acuerdo, y así lo establece además el código antes mencionado, con que los padres deben también asumir la responsabilidad de controlar lo que ven sus hijos/as y enseñarles a ver la televisión con prudencia y con mirada crítica. Pero eso no puede en ningún caso implicar impunidad por parte de las cadenas televisivas a la hora de emitir su programación. Los consumidores debemos implicarnos en esto y exigir que se cumpla el código. Existen entre marzo de 2005 y marzo de 2007 un total de 479 reclamaciones presentadas por contenidos no apropiados, muchas de ellas fueron aceptadas y el programa se retiró o bien se advirtió a la cadena responsable. Os invito a reclamar aquí.

Si la televisión se está mirando al espejo y no le importa la imagen tan deteriorada que ve, a lo mejor necesita que los espectadores se lo digamos, por el bien de la infancia. Aprovecho este tema para recomendar un solo canal entre todos los conocidos: Playhouse Disney. Es de pago, pero es sin duda lo que todos los niños deberían ver cuando miren la televisión. Sin publicidad y con dibujos animados de gran calidad, didácticos y transmisores de valores, que además interactúan con el espectador invitando al niño/a a contestar, moverse y participar. Cuando Playhouse Disney se mira al espejo, puede estar orgullosa de sí misma. Así debería ser siempre.

Los derechos del nacimiento

2008-07-02T16:09:00.001+02:00

La investigación evidencia que las experiencias vividas en los primeros estadios de la vida (concepción, nacimiento y primera infancia)dejan en el ser humano una huella imborrable cuyas consecuencias le acompañarán el resto de la misma. Os invito a leer este decálogo.

¿Qué será que no llegas?

2008-06-26T10:17:00.012+02:00

Estarás esperando
que un puñado de estrellas te vaya a buscar;
o estarás atascad@
en el borde del cielo y no puedes saltar.

No sé, no sé…

Estarás confundid@
y no sabes la ruta que viene hasta aquí;
o será, simplemente,
que no quieres venir…

¿Qué será que no llegas?
Este es mundo es ya duro y más duro sin ti.
¿Qué será? ¿Por qué tardas?
¿Por qué pasan los años y no estás aquí?

Corre, salta, despega,
dale cura a este amor que no sabe morir.
No me niegues la risa,
tócame con las alas, milagro de abril.

Has venido mil veces
entre sueños te he visto jugar por aquí.
Pero igual que los peces
al tratar de tocarte te alejas de mí.

¿Por qué? ¿Por qué?...

No será que te escondes,
porque tu corazón desconfía de mí.
O será simplemente
que no quieres venir…

¿Qué será que no llegas?
Suelta al fin las amarras y ven hasta aquí.
Deja de ser poema
y transfórmate en carne, semilla y candil.

Corre, salta, despega,
dale cura a este amor que no sabe morir.
No me niegues la risa,
tócame con las alas, milagro de abril.

(Canción "Milagro de abril", de Alberto Plaza)

De todas las cosas que he podido vivir, unas de las más difíciles es esperar la llegada de un hij@. Esperar por un embarazo que no llega, esperar por una adopción que parece no avanzar nunca, los días eternos, las noches de sueños, la ansiedad en el corazón, la tristeza más absoluta con las malas noticias, agarrarse a la efímera esperanza como a un salvavidas...

Por eso, esta canción la dedico a todos los padres que esperan por un hij@,

...y a todos los hij@s que esperan por unos padres.

Mi abuela me cuenta que...

2008-06-22T12:01:00.003+02:00

Mi abuela me cuenta que, cuando era pequeña, las mujeres apenas tenían derechos o, si los tenían, sólo estaban sobre el papel pero no en los hogares. Las mujeres en esos tiempos no podían opinar sobre nada, y si lo hacían, eran consideradas maleducadas. Debían obediencia y respeto a sus maridos, sin excepción. Era común que los maridos ignorasen a sus esposas, que las humillasen con frases despectivas o hablando de ellas en tercera persona en su presencia, como si no estuviesen delante. Parecía que las mujeres eran menos personas que los hombres, seres inferiores.

Era común incluso que las mujeres fuesen golpeadas por sus maridos, si no siempre, de vez en cuando al menos. Llegó un tiempo en que dejó de estar bien visto que los hombres propinasen severas palizas a sus esposas, aunque si eso ocurría, se miraba a esa mujer con lástima y todo el mundo callaba. Lo que desde luego estaba permitido en un hogar, y además era necesario, era que el marido “corrigiese” los errores de su esposa, sus desobediencias, con algún que otro tortazo. El marido que nunca pegaba a su mujer, que la dejaba opinar, que la respetaba fuese como fuese, era un “calzonazos” que no sabía mantener a su mujer en el lugar que le correspondía; los otros hombres le decían que tenía que poner a su mujer en su sitio, que si no algún día se iba a arrepentir de no haberle dado un tortazo a tiempo.

Poco a poco, afortunadamente, los que un día fueron “calzonazos” pasaron a ser considerados “buenos maridos”. Poco a poco los derechos de las mujeres se hicieron valer y pasaron a merecer un trato igualitario. No hace mucho, después de amplios debates sociales, salió la Ley de Violencia de Género, y desde entonces se protege con todos los recursos disponibles a aquellas mujeres que aún sufren la violencia del hombre. Es una suerte que la sociedad avance, sobre todo para mí, que soy mujer.

Algún día, espero, mi nieta podrá escribir…

“Mi abuela me cuenta que, cuando era pequeña, los niños apenas tenían derechos o, si los tenían, sólo estaban sobre el papel pero no en los hogares. Los niños en esos tiempos no podían opinar sobre nada, y si lo hacían, eran considerados maleducados. Debían obediencia y respeto a sus mayores, sin excepción. Era común que los padres ignorasen a sus hijos, que les humillasen con frases despectivas o hablando de ellos en tercera persona en su presencia, como si no estuviesen delante. Parecía que los niños eran menos personas que los adultos, seres inferiores.

Era común incluso que los niños fuesen golpeados por sus padres, si no siempre, de vez en cuando al menos. Llegó un tiempo en que dejó de estar bien visto que los padres propinasen severas palizas a sus hijos, aunque si eso ocurría, se miraba a ese niño/a con lástima y todo el mundo callaba. Lo que desde luego estaba permitido en un hogar, y además era necesario, era que el adulto “corrigiese” los errores de su hijo/a, sus desobediencias, con algún que otro tortazo. El padre que nunca pegaba a su hijo, que le dejaba opinar, que le respetaba fuese como fuese, era un “malcriador” que no sabía mantener a su hijo en el lugar que le correspondía; los otros adultos le decían que tenía que poner a su hijo en su sitio, que si no algún día se iba a arrepentir de no haberle dado un tortazo a tiempo.

Poco a poco, afortunadamente, los que un día fueron “malcriadores” pasaron a ser considerados “buenos padres”. Poco a poco los derechos de los niños se hicieron valer y pasaron a merecer un trato igualitario. No hace mucho, después de amplios debates sociales, salió la Ley de Violencia Generacional, y desde entonces se protege con todos los recursos disponibles a aquellos niños que aún sufren la violencia del adulto. Es una suerte que la sociedad avance, sobre todo para mí, que soy niña.”

Carta a mi matrona

2008-06-20T09:44:00.001+02:00

Cuando acuda a ti,
infórmame.
La información es la clave,
y no debo encontrarla fuera,
tú eres la profesional que me prepara para el parto.

Tú que serás mi amiga,
no me enseñes a respirar y empujar.
Enséñame a ser yo,
a conectar con mi instinto,
a dejarme llevar por los impulsos de mi cuerpo.

Cuando acuda a ti,
no me prepares para aguantar, para callar, para soportar.
Prepárame para elegir,
para la libertad,
por encima de mis miedos y limitaciones.

Tú que serás mi madre,
no me prepares para contar minutos ni horas,
ni centímetros de dilatación.
Prepárame para escuchar mi cuerpo,
para reconocer cada paso, para hablar con mi bebé.

Cuando acuda a ti,
no me prepares para confiar en el poder de la medicina.
Enséñame a confiar en mi propio poder,
en mi fuerza inigualable de mujer,
en la capacidad de mi cuerpo para encontrar el alivio.

Tú que serás mi apoyo,
no me prepares para aceptar mi propia mutilación.
Enséñame a respetar
el tiempo que mi bebé necesita para nacer,
el tiempo que mi vagina necesita para acompañarle en ese camino.

Cuando acuda a ti,
no me prepares para delegar en ti,
porque entonces,
tú serás la responsable de lo que pase.
Prepárame para tomar las riendas, para decidir,
dame el poder y, con él,
la responsabilidad de mi parto.

Tú que alumbras a quien alumbra,
dime que en mí están la fuerza y el poder
necesarios para dar la vida.
Dime que estarás ahí,
por si te necesito,
pero que no te necesito.

Cuando acuda a ti,
sé mi amiga, mi madre, mi apoyo, mi luz.
Sé quien preserve el milagro del nacimiento
de cualquier intervención innecesaria.
Sé mi matrona.

Transporte Escolar

2008-06-20T09:33:00.004+02:00

Cuando voy por la carretera y veo un cartel de transporte escolar siempre me invade la ansiedad. No puedo pensar en nada más delicado, más importante, más valioso… que un autobús lleno de niños. A veces se ven transportes especiales que llevan una furgoneta con luces conduciendo delante y otra por detrás, esos transportes van muy despacito, llevan algo especial y lo tratan con sumo cuidado, las luces avisan a todo el que se arrima, ¡cuidado, transporte especial! Me gusta imaginar que ese transporte escolar que veo también conduce muy despacito, que también lleva una furgoneta con luces que le dice a todo el mundo ¡cuidado! ¿Acaso puede haber algo más especial que transportar?
Pero desgraciadamente no es así.

Resulta que los autobuses escolares sólo tienen que viajar 10 km/h por debajo de la velocidad normal.
Además, los transportistas de mercancías peligrosas, tienen que realizar un curso aparte que les permita llevar algo tan delicado; los conductores de autobuses escolares no requieren ningún curso de formación.
Para colmo, algunas grandes empresas de autobuses tienen a sus conductores trabajando a tres turnos (mañana, tarde y noche) que van rotando, con lo que a veces, el conductor que ha hecho turno de noche tiene que empalmar con un turno de mañana. Así que (aunque sea una excepción) puede ocurrir que una persona esté llevando a un montón de niños en un autobús a las 2 de mediodía después de 15 horas conduciendo.
La ley dice que no se puede utilizar un autobús para transporte escolar pasados los 16 años de uso. Las grandes empresas invierten en nuevos autobuses y les parece más rentable explotarlos al máximo durante 4 años con transporte regular de viajeros y con excursiones (que vende más de cara al público). Una vez que el autobús está para el arrastre, es cuando lo destinan al transporte escolar, hasta que ya la ley no se lo permite.
Los autobuses destinados al transporte escolar, en su normativa específica, no tienen que tener sistemas de retención infantil, ni elementos especiales que los hagan más seguros para los niños. Sólo se les exige, recientemente, que no haya 3 niños ocupando 2 asientos.
Sería bonito que el transporte escolar fuese tratado como algo digno del máximo cuidado, como lo que es. Pero desgraciadamente no es así. Por eso cuando voy por la carretera y veo un cartel de transporte escolar siempre me invade la ansiedad.

La educación de los niños

2008-06-17T11:04:00.003+02:00

Hacia tiempo que no leia algo tan hermoso y cierto a la vez. Este artículo de El País del día 15, simplifica al máximo lo que en su revelador libro Bésame Mucho trata de explicar Carlos Gonzalez, que los niños necesitan amor y comprensión, por encima de todo, y todo lo demás, sólo sirve para hacerlos y hacernos más infelices.

[En una ocasión, Fabricio Caivano, el fundador de Cuadernos de Pedagogía, le preguntó a Gabriel García Márquez acerca de la educación de los niños. "Lo único importante, le contestó el autor de Cien años de soledad, es encontrar el juguete que llevan dentro". Cada niño llevaría uno distinto y todo consistiría en descubrir cuál era y ponerse a jugar con él. García Márquez había sido un estudiante bastante desastroso hasta que un maestro se dio cuenta de su amor por la lectura y, a partir de entonces, todo fue miel sobre hojuelas, pues ese juguete eran las palabras. Es una idea que vincula la educación con el juego. Según ella, educar consistiría en encontrar el tipo de juego que debemos jugar con cada niño, ese juego en que está implicado su propio ser.

Pero hablar de juego es hablar de disfrute, y una idea así reivindica la felicidad y el amor como base de la educación. Un niño feliz no sólo es más alegre y tranquilo, sino que es más susceptible de ser educado, porque la felicidad le hace creer que el mundo no es un lugar sombrío, hecho sólo para su mal, sino un lugar en el que merece la pena estar, por extraño que pueda parecer muchas veces. Y no creo que haya una manera mejor de educar a un niño que hacer que se sienta querido. Y el amor es básicamente tratar de ponerse en su lugar. Querer saber lo que los niños son. No es una tarea sencilla, al menos para muchos adultos. Por eso prefiero a los padres consentidores que a los que se empeñan en decirles en todo momento a sus hijos lo que deben hacer, o a los que no se preocupan para nada de ellos. Consentir significa mimar, ser indulgente, pero también, otorgar, obligarse. Querer para el que amamos el bien. Tiene sus peligros, pero creo que éstos son menos letales que los peligros del rigor o de la indiferencia.
Y hay adultos que tienen el maravilloso don de saber ponerse en el lugar de los niños. Ese don es un regalo del amor. Basta con amar a alguien para desear conocerle y querer acercase a su mundo. Y la habilidad en tratar a los niños sólo puede provenir de haber visitado el lugar en que éstos suelen vivir. Ese lugar no se parece al nuestro, y por eso tantos adultos se equivocan al pedir a los pequeños cosas que no están en condiciones de hacer. ¿Pediríamos a un pájaro que dejara de volar, a un monito que no se subiera a los árboles, a una abeja que no se fuera en busca de las flores? No, no se lo pediríamos, porque no está en su naturaleza el obedecernos. Y los niños están locos, como lo están todos los que viven al comienzo de algo. Una vida tocada por la locura es una vida abierta a nuevos principios, y por eso debe ser vigilada y querida. Y hay adultos que no sólo entienden esa locura de los niños, sino quese deleitan con ella. San Agustín distinguía entre usar y disfrutar. Usábamos de las cosas del mundo, disfrutábamos de nuestro diálogo con la divinidad. Educar es distinto a adiestrar. Educar es dar vida, comprender que el dios del santo se esconde en la realidad, sobre todo en los niños.
En El guardián entre el centeno, el muchacho protagonista se imagina un campo donde juegan los niños y dice que es eso lo que le gustaría ser, alguien que escondido entre el centeno los vigila en sus juegos. El campo está al lado de un abismo, y su tarea es evitar que los niños puedan acercarse más de la cuenta y caerse. "En cuanto empiezan a correr sin mirar adónde van, yo salgo de donde esté y los cojo. Eso es lo que me gustaría hacer todo el tiempo. Vigilarlos". El protagonista de la novela de Salinger no les dice que se alejen de allí, no se opone a que jueguen en el centeno. Entiende que ésa es su naturaleza, y sólo se ocupa de vigilarlos, y acudir cuando se exponen más de lo tolerable al peligro. Vigilar no se opone a consentir, sólo consiste en corregir un poco nuestra locura.
Creo que los padres que de verdad aman a sus hijos, que están contentos con que hayan nacido, y que disfrutan con su compañía, lo tienen casi todo hecho. Sólo tienen que ser un poco precavidos, y combatir los excesos de su amor. No es difícil, pues los efectos de esos excesos son mucho menos graves que los de la indiferencia o el desprecio. El niño amado siempre tendrá más recursos para enfrentarse a los problemas de la vida que el que no lo ha sido nunca.
En su reciente libro de memorias, Esther Tusquets nos cuenta que el problema de su vida fue no sentirse suficientemente amada por su madre. Ella piensa que el niño que se siente querido de pequeño puede con todo. "Yo no me sentí querida y me he pasado toda la vida mendigando amor. Una pesadez". Pero la mejor defensa de esta educación del amor que he leído en estos últimos tiempos se encuentra en el libro del colombiano Héctor Abad Faciolince, El olvido que seremos. Es un libro sobre el misterio de la bondad, en el que puede leerse una frase que debería aparecer en la puerta de todas las escuelas: "El mejor método de educación es la felicidad". "Mi papá siempre pensó -escribe Faciolince-, y yo le creo y lo imito, que mimar a los hijos es el mejor sistema educativo". Y unas líneas más abajo añade: "Ahora pienso que la única receta para poder soportar lo dura que es la vida al cabo de los años, es haber recibido en la infancia mucho amor de los padres. Sin ese amor exagerado que me dio mi papá, yo hubiera sido mucho menos feliz".
Los hermanos Grimm son especialistas en buenos comienzos, y el de Caperucita Roja es uno de los más hermosos de todos. "Érase una vez una pequeña y dulce muchachita que en cuanto se la veía se la amaba. Pero sobre todo la quería su abuela, que no sabía qué darle a la niña. Un buen día le regaló una caperucita de terciopelo rojo, y como le sentaba muy bien y no quería llevar otra cosa, la llamaron Caperucita Roja". Una niña a los que todos miman, y a la que su abuela, que la ama sin medida, regala una caperuza de terciopelo rojo. Una caperuza que le sentaba tan bien que no quería llevar otra cosa. Siempre que veo en revistas o reportajes los rostros de tantos niños abandonados o maltratados, me acuerdo de este cuento y me digo que todos los niños del mundo deberían llevar una caperuza así, aunque luego algún aguafiestas pudiera acusar a sus padres de mimarles en exceso. Esa caperuza es la prueba de su felicidad, de que son queridos con locura por alguien, y lo verdaderamente peligroso es que vayan por el mundo sin ella. "Si quieres que tu hijo sea bueno -escribió Héctor Abad Gómez, el padre tan amado de Faciolince-, hazlo feliz, si quieres que sea mejor, hazlo más feliz. Los hacemos felices para que sean buenos y para que luego su bondad aumente su felicidad".
(Gustavo Martín Garzo, escritor)]

Entre el perro y el gato, la gallina...

2008-06-14T11:36:00.007+02:00

Picoteaba un día una gallina
entre unos desperdicios de cocina

cuando le sobrevino un deseo urgente

de alzar la vista al frente

y caminar con paso vacilante

(el cuello para atrás y para adelante)

hacia un montón de paja allí dispuesto.
Cacarea, se sienta, se menea,

pica, repica, suplica, tuerce el gesto,

se levanta, se vuelve, cacarea,

puja, empuja, apretuja y pone un huevo.

Un gato, que de todo fue testigo

(aunque el suceso no era nada nuevo)

reflexiona, lamiéndose el ombligo:

"A las puertas del siglo XXI,

¡y que aún pongan los huevos de uno en uno!

"No alcanza a comprender su alma felina

que una simple gallina,

no sabiendo de ciencia, ni de oficio,

sin el auxilio de gente preparada,

ni acceso al beneficio

de la moderna técnica avanzada

esté a poner un huevo autorizada.

Se acerca el gato a un perro que dormita

al sol junto al corral

y al oído unas frases le musita

en tono coloquial:

"¿Se ha fijado, colega

en cómo pone la gallina, ciega

al peligro, sin método ni nada?

Hemos de poner fin a un sufrimiento

que hace de las gallinas instrumento

de la naturaleza desatada."

"Tiene razón", responde el aludido,

"que es la puesta una empresa complicada

para hacerla en un nido.

Hay que abrir un centro veterinario,

a modo de huevario,

en el que sea la puesta controlada

y el huevo por expertos atendido."

Buscar deciden, pues, a la gallina

que a la puesta parezca más cercana,

y resulta ser tal la Serafina.

El gato le pregunta: "Dime, hermana,

¿no notas de algún huevo la venida?"

"Nada noto" — "¡Es puesta retenida!"

"Hemos de proceder sin dilación.

Estírate para la exploración."

"¿Me siento así?" — "¡No, tonta, boca arriba!"

Procede a desplumar el perineo

(¡qué vergüenza!). "Colega, ya lo veo.

Con una lavativa

y una infusión de hormonas adecuada

habremos de inducir ahora la puesta;

y una vez dilatada,

hacer palanca con una cuchara

y recoger el huevo en una cesta."

(Hubo de dar el gato una tajada,

porque, si no, no entraba la cuchara.)

Ya se extiende la voz: ¡Por fin la ciencia

da respuesta a este problema diario!

Las gallinas, con suma diligencia

acuden al huevario.

Y es fama que de ciento que allí ponen

son las cien boca arriba desplumadas

las noventa tajadas,

las cincuenta inducidas, cuarenta

instrumentadas, y algo más de treinta

salen con un buen corte en la barriga.

Tan sólo una recela: nuestra amiga

que iniciaba esta historia.

Porque es gallina vieja, que ya ha puesto

mucho huevo en la vida, y todo esto

le huele más a esclavitud que a gloria.

¿No ha de tener mi cuento moraleja?

Hela aquí: Mujer, no seas gallina,

y si lo eres, sé gallina vieja.

Pregunta al que entusiasta te aconseja

métodos tan científicos y nuevos.

"¿Ayudas tú en verdad a la gallina,

o sólo vienes a tocar los huevos?"

(Dr. Carlos Gonzalez)

LA ATENCIÓN A LA INFANCIA EN NUESTRO SISTEMA SANITARIO

2008-06-06T14:15:00.005+02:00

Aunque sea largo de contar, quiero compartir mi experiencia hospitalaria como madre, con la esperanza de que mi relato sirva para que los padres y madres reclamen sus derechos y sobretodo, para que el personal sanitario se cuestione sus procedimientos. Este relato no es un ataque a nadie, creo firmemente que existe un silencio perjudicial por parte de los pacientes, que impide un sano feed-back comunicativo mediante el cual, los profesionales pueden aprender cómo son vividas sus prácticas y mejorar. Mi intención es romper el silencio.

EPISODIO 1

Mi hija tiene 10 meses y vomita sin parar. Acudimos al hospital de Avilés donde la ingresan. Subo a la habitación con la niña, estoy sola, viene una enfermera y me la quita de los brazos: “A llorar un poco”, dice, y se va, dejándome allí paralizada, dolida, sin saber qué hacer. Llega mi marido enseguida y me pregunta por la niña, “Se la han llevado para el análisis de sangre” y se lo cuento todo. Mi marido se enfada, quiere acompañar a la niña, y va hasta la sala contigua donde se oye a mi hija llorar, le echan argumentando que “aquí no pueden entrar los padres” y cierran la puerta con cerrojo. No podemos hacer nada. Es nuestra primera estancia en el hospital como padres y no podemos creer que esté pasando algo así. Durante más de 10 eternos minutos podemos oír a nuestra hija llorar como nunca, desconsolada, sola, enferma, al otro lado de la puerta cerrada, sufre y no podemos darle la mano, ni acompañarla, ni consolarla. Por fin acaba la tortura, la puerta se abre, dos enfermeras traen a mi hija desnuda, con una férula y una vía en el brazo, nunca la había visto tan desconsolada, me acerco para abrazarla con el corazón encogido, la enfermera me esquiva y tumba a la niña en la cuna, “que se esté quieta”. Mi marido dolido les pregunta qué ha pasado, porqué han tardado tanto, “tardamos lo que tenemos que tardar señor”. Levanto a mi bebé y la abrazo, “vístala”, “¿Cómo le pongo el body con esto en el brazo? ¿No podían habérselo dejado puesto?” No hay respuesta, sólo indiferencia. Podemos ver que tiene 4 o 5 heridas de aguja moradas, ya sabemos porqué tardaron tanto. Durante una hora consolamos a nuestra hija que suspira sin parar y conseguimos que se duerma, por fin. Justo entonces entra otra enfermera, enciende la luz y dice a gritos “¿Está dormida?” “Lo estaba” dice mi marido furioso. Entonces comprendo que estoy en el infierno, que tengo a mi bebé atada a la cuna del infierno, y que la pesadilla sólo acaba de empezar. Las siguientes 24 horas las cosas sólo empeoran y empeoran, hasta que, desesperados, pedimos el alta voluntaria, tuvimos que esperar 5 horas más en el infierno hasta que un médico se digna a firmar los papeles que “nos permitan” salir de allí. He aprendido algo, si mi hija se pone enferma y necesita estar hospitalizada, pierdo su custodia, mis derechos y mi libertad.

EPISODIO 2

Enero de 2008 (dos años de edad), mi hija se queja de dolor abdominal, tiene mucha fiebre, parece apendicitis, creo que lo es pero no quiero creerlo, en el centro de salud la exploran y nos envían al hospital de Avilés. Llegamos, tiene mucha fiebre y mucho dolor, la explora uno, otro, otro más, todos hacen las mismas preguntas, todos vuelven a mirar innecesariamente todas las partes del cuerpo a mi hija que indefensa se tapa los oídos y la boca cuando entra el siguiente en la escala jerárquica. Le hacen una analítica, quieren que salgamos y, ahora sí, me niego rotundamente, no hay discusión. Cuando creemos que por fin la han mirado suficientes personas, la última nos dice, “no sabemos, voy a llamar al pediatra” Pienso “¿cómo es posible que no la haya visto aún un pediatra? ¿Quiénes son todas estas personas?” Vuelve sola, “dice el pediatra que será una gastroenteritis” Nos vamos a casa. Por el camino pienso indignada qué le ocurre a nuestro sistema sanitario para que no podamos ser atendidos por un pediatra al llegar a urgencias de un hospital.

EPISODIO 3

La niña sigue igual varios días, no vomita, sólo fiebre y dolor. La pediatra nos envía de nuevo al hospital. Esperamos durante 3 horas en la sala de espera. Volvemos a empezar con el desfile de batas, preguntas y exploraciones repetidas. Piden otra analítica, discutimos de nuevo para poder acompañarla. La chica no tiene experiencia, lo veo antes de empezar y cruzo los dedos, no me acompaña la suerte, sufrimos juntas 6 pinchazos, varias venas rotas, quiero llorar pero tengo que ser fuerte para mi hija, quiero decirle a esa chica que tenga la honradez y la humildad de pedir ayuda a alguien con experiencia pero me muerdo la lengua suplicando que aquello acabe lo antes posible. Al final, sólo unas gotas que se coagulan, no tenemos resultados. Vamos a hacer una ecografía. Hay una mujer y una chica de prácticas, mi hija está histérica y desconsolada después de la sangría anterior pero no parece que eso les afecte a la hora de dar su clase, en total 30 minutos en los que la mujer le enseña a su pupila todos y cada uno de los órganos de mi hija, que llora sin parar, me voy quedando sin palabras y sin fuerzas de consuelo para ella. Al final, “no han podido ver el apéndice”, así que no sabemos nada. Llaman a cirugía, la cirujana explora a mi hija de nuevo, no sabe, no tiene pruebas, “mejor le ponemos una vía para que no se deshidrate y la dejamos aquí para repetir las pruebas mañana”. No puedo creer lo que oigo, llevo una semana sin dormir, de consulta en consulta con mi hija encogida de dolor y de fiebre, no son capaces de darme un diagnóstico y sólo se les ocurre que pasemos la noche en vela, que vuelvan a pinchar y escayolar a mi hija para ponerle un suero que no necesita (¡pero si no tiene diarrea!) y así poder repetir unas pruebas que no han sido capaces de hacer bien a la primera; sólo puedo pensar en huir de aquel infierno, otra vez no. Digo con toda la serenidad y educación de que soy capaz “Nos vamos a casa, la observaremos allí y si empeora ya volvemos”, me mira con incredulidad y desaprobación pero no discute, dice “en ese caso mejor van directamente al hospital de Oviedo porque aquí no hay cirugía infantil” Tenemos claro que no vamos a volver nunca a ese hospital. Afortunadamente al día siguiente desaparecen el dolor y la fiebre, mejora cada día, todo queda en un susto, tardan más en curar las heridas emocionales. Para curar el cuerpo en nuestro sistema sanitario tienen que herirte en el alma.

EPISODIO 4

Febrero de 2008, los mismos síntomas, todo se repite como en una pesadilla, exactamente a las mismas horas y justo un mes después revivimos con angustia e impotencia la extraña “gastroenteritis” y estamos en Londres. Decidimos confiar en que tenga la misma evolución que la vez anterior y mantenemos la calma, afortunadamente es así, todo se repite con exactitud y cada día está un poco mejor, llegamos a España y nuestra pediatra nos dice que será mejor hacerle un estudio digestivo, pedirá cita para el especialista. A la mañana siguiente 40,7 ºC, vamos al hospital de Oviedo.
Llegamos, repetimos por 3ª vez en un mes y aquí la lista jerárquica es más larga. Con paciencia, cuento toda la historia médica de mi hija a más de 15 personas que van llegando y se van sin decir nada, siempre las mismas exploraciones, siempre las mismas preguntas ¿no podrían llamar de una vez al especialista adecuado? Entre medias otra analítica, también la 3ª en un mes y volvemos a empezar con “usted salga” “no, lo siento, yo me quedo para acompañar a mi hija” Otra vez las malas caras y discusiones por hacer algo tan bonito e importante como consolar a tu hijo mientras tiene que someterse a una prueba, no lo comprendo, ¿por qué aumentar la tensión y la angustia de los pacientes? No hay forma de sacarle sangre, voy contando los intentos, ya van 9, aguanto porque sé que es importante pero no lo logran. Después de un tiempo viene un enfermero, hay que volverlo a intentar, esta vez sí, se enfrenta a mi con dureza para que salga, afirma sin reparos que “los padres molestan” y tengo que ponerme firme y decirle “yo no me voy, voy a acompañar a mi hija y si usted no quiere pincharla delante de mi entonces no la pinche”, al final cede y lo logra a la primera, menos mal, a pesar de que no me dirige la palabra, le estoy agradecida. Me relajo pensando que no ha sido así, que ha entrado, se ha presentado y ha dirigido a la niña unas palabras y una sonrisa, me ha explicado con respeto y comprensión de nuestro cansancio y nuestro dolor que necesita volver a pincharla y que lo mejor es que yo le hable despacito para que no se ponga nerviosa, todo ha sido tranquilo y lo menos desagradable posible, ¿habrá algún sitio donde las cosas sean así?
Viene una chica joven de cirugía, un remanso de paz en el infierno, se presenta, se sienta, me sonríe, “vuelva a empezar como si fuese la primera vez”, explora a la niña con dulzura, me gustaría decirle lo mucho que le agradezco que nos trate bien. Después de una larga eco, vamos a hacer un TAC. Nos explican que no podré acompañarla porque hay radiación y que si no se está completamente quieta tendrán que sedarla. Por el camino mi hija se agarra a mi mano como si le fuera la vida en ello, le voy explicando lo que va a ocurrir para que no se asuste. Al llegar nos acompaña la suerte, alguien dice “usted parece muy importante para su hija, le vamos a poner un mandil y se queda a su lado” Me quedo pensando “¿acaso hay madres que no son importantes para sus hijos?” Cojo a mi hija de las manos y le canto “al sillón de la reina” muy bajito mientras la camilla va y viene. No mueve ni un pelo. Cuando acaba me dicen “un 10 para la mamá”, y yo pienso que sólo hago mi trabajo, que eso es lo que debo hacer y que todas las madres deberían tener mi suerte y ser animadas a calmar y acompañar a sus hijos en todo momento. Desgraciadamente, la siguiente madre que entra no tiene la misma suerte que yo, deciden que ella no es importante para su hijo, el niño llora y ella dice que tiene problemas de corazón, que no debe llorar, no piden a la madre que corra a consolarle, no escuchan, le sedan, se equivocan y el niño muere. Yo estoy allí fuera, no puedo evitar el pánico, me acaba de tocar la lotería. Los días siguientes todo el mundo habla del tema, señalan a la anestesista y yo siento pena por ella, porque a pesar de haberse equivocado gravemente, creo que es una víctima más de nuestro sistema sanitario, quizá no habría tenido ninguna posibilidad de equivocarse si el personal en su conjunto, o alguien con un poco de cordura, le hubiesen dicho a esa madre y a todas las madres “usted quédese con su hijo”.

EPISODIO 5

Quedamos ingresados. Sabemos que será muy duro, mi marido aún piensa en irse a casa pero esta vez es grave, esta vez no nos queda más remedio que vivir en el infierno, y no sabemos cuánto tiempo.
En planta encontramos personas amables y flexibles pero también otras rígidas, desagradables e indiferentes a la especial situación que es un bebé o un niño enfermo. Durante la noche apenas descansamos, entran varias veces cuando ya es noche cerrada y los niños duermen, encienden la luz, hablan en voz alta y preguntan cosas que podrían esperar a luz del día. La primera noche se da un diálogo absurdo que se repite a las 12 y a las 6 de la mañana. “¿Cuánta agua bebió?” “No puede beber ni comer” “¿Cuántas veces hizo pis?” “Lleva pañal, no lo sé” “Cuantas veces le cambió el pañal” “Ninguna, está durmiendo” Mientras tanto, la niña, enferma, dolorida, cansada y despertada por enésima vez, llora sin parar y cuando se van, siempre dando un portazo, tengo que volverla a dormir, pero resulta que no puedo cogerla en brazos, porque tiene una vía, ni tampoco puedo tumbarme con ella, porque me han dicho explícitamente que está prohibido. Todo resulta extremadamente difícil, parece que estuviésemos pagando una culpa por usar un servicio público, su actitud es como si dijese “Usted se lo ha buscado, ahora se aguanta, le vamos a hacer la vida imposible”. Las siguientes noches, por supuesto, aprendo a contestar como la madre que está a mi lado y que lleva más tiempo que yo “No, no, sí, dos veces” Lo que sea para que se vayan rápido.
Hay una enfermera callada y respetuosa, es amable con la niña. Por las noches no enciende la luz, lleva una linterna, habla en voz baja, hace muy bien su trabajo, siempre deseo verla aparecer.
Una noche a las 12 aparecieron 6 enfermeras en la habitación, mientras 1 revisaba a los niños, las otras 5 se reían en el centro de la habitación, hablando en voz altísima de sus cosas. “Por favor, ¿pueden hablar bajo? Los niños están durmiendo. Son las 12” “Estamos haciendo la ronda, señora” Y se quedaron allí, riendo, mientras yo me preguntaba qué significado tendrá “hacer la ronda” de esa forma.
Por la mañana, a las 7, sin excepción, despiertan a los niños. Entran, encienden la luz, suben las persianas, dejan la puerta abierta, no saludan, no dicen nada, traen toallas para que bañes al niño inmediatamente porque pronto vendrán a cambiar las sábanas y no quieren que interrumpas sus rutinas. Una mañana, la supervisora entra, enciende la luz y comienza a reñirme por tener bolsas en el suelo. “Esto no puede estar así, tiene que venir la limpiadora y encontrarlo todo recogido” Las 3 bolsas están ordenadas, junto al pequeño armario, no molestan. Llevo 4 días viviendo con mi hija en un espacio de 4 metros cuadrados y más de 10 días sin dormir, pero antes que eso, antes que sonreír a una madre agotada y respetar el sueño de una niña enferma, por encima de todo, están las rutinas y el orden. Debería comprenderlo, pero no puedo.
Otra mañana, digo que voy a bañar a la niña por la tarde con ayuda de su padre. La tarde anterior le han quitado la vía y tengo la ilusión de poder bañarla, por fin, en la bañera. La supervisora llega de nuevo y me exige que la bañe en ese mismo momento, la niña aún duerme. Le explico, trato de ser amable pese a todo, afirma que son las normas del hospital, que estoy interfiriendo en su trabajo y que los niños tienen que estar limpios para el médico. Desesperada, le planto cara a semejante lista de argumentos sin razón, y tengo que terminar defendiéndome con la niña en brazos. Paso la mañana llorando, sin entender las supuestas normas, ni la necesidad de que nos traten con desconsideración, ni el hecho de que el bienestar del personal sanitario esté por encima del bienestar de mi hija.
La interminable lista de pruebas que le hacen son todas sin explicación, sin información, sin preguntar. Llegan de pronto, a cualquier hora, de parte de algún especialista y le hacen pruebas ¿Dónde queda el consentimiento informado? ¿La decisión responsable del paciente? ¿La oferta de alternativas?
Cada día viene un médico distinto, el que toca. No se limitan a preguntar y ver el estado de la niña, sino que cada uno da un diagnóstico distinto, y sugiere un tratamiento distinto, nos sentimos perdidos y confusos. Finalmente, un día llega uno de los médicos con actitud dictadora y prepotente y trata de cambiar el tratamiento prescrito por el cirujano que lleva el caso de mi hija. Me doy cuenta de que estamos en medio de una lucha de poderes, desconfío totalmente de este señor y exijo que sea nuestro médico el que tome esa decisión. La situación es altamente estresante, sólo sueño con huir de allí. Tengo que decir que hemos tenido mucha suerte con el médico que nos tocó. A diferencia del resto, parece preocupado, involucrado y tiene en cuenta todos los aspectos. Es un gran profesional que nos trata con respeto, es prudente a la hora de someter a la niña a pruebas o intervenciones dolorosas, y además se muestra actualizado en sus conocimientos, con la humildad suficiente para decir que lo que no sabe lo va a consultar. Su presencia ha sido un salvavidas en todo momento y le estaremos eternamente agradecidos.

EPISODIO 6

Acudimos a consulta para evaluar la posible necesidad de operar a la niña. El cirujano está en quirófano y esperamos en el área de urgencias. Nos llaman, pero conforme a “las normas” sólo puedo pasar yo con la niña. Repentinamente me dicen que desvista a la niña para el preoperatorio, allí está el cirujano que se enfrentó a mi mientras estábamos ingresadas. No puedo pensar con claridad, ¿será orden de mi médico? ¿será otra actuación “por su cuenta”? ¿una nueva lucha de poderes? El médico ni siquiera me mira, no se presenta, no explica nada. Me hace cubrir unos datos y firmar un papel pero no sé muy bien para qué. Le pregunto y me contesta “ya la llamarán”.
El electro se pone complicado, la niña no se lo esperaba y se pone muy nerviosa. Me pide hacer pis continuamente pero no puedo llevarla porque está con los cables, le acabo de quitar el pañal y me temo que se hará pis. No salen los gráficos porque llora, me hacen salir de la habitación. Desde fuera oigo como la amenazan “si lloras tu madre no vuelve”, se calla y por fin se abre la puerta, “Está claro, es mejor sin los padres, comprobado” dice con desprecio la enfermera. No contesto, voy corriendo para llevarla al baño. “¿Dónde va? Espere que le vamos a hacer una analítica” “Voy a llevarla un momento a hacer pis” “No, no” Me corta el paso. “Necesita hacer pis, se lo va a hacer encima” “Tonterías, todos los niños dicen que se mean cuando están nerviosos” No me puedo creer que tenga que discutir por algo así. Tengo que esquivar a la enfermera y salir con la niña en su contra. “¿De verdad hizo pis?” “Por supuesto”.
Para la analítica entran dos chicas muy jovencitas, después de tantos análisis ya adivino que no será fácil pero cruzo los dedos, tal vez haya suerte. Escarban en un brazo, luego en el otro, me desespero y pido que paren. “Quiero que venga alguien de planta o una enfermera con experiencia en bebés, por favor” Me miran incrédulas. Les digo que lo siento mucho pero que después de tanto sufrimiento de mi hija sólo quiero alguien que pueda acertar a la primera. Se van y vuelven más de 10 personas. Un ejército de batas que me arrincona y se cruza de brazos. “Qué pasa con usted. ¿Por qué no quiere que pinchen a la niña?” Vuelvo a explicarme con toda la tranquilidad y educación que puedo sacar de dentro, esperando que lo comprendan. Después de una larga discusión intimidatoria zanjan la cuestión con que “la pinchará quien la tenga que pinchar y usted no tiene nada que decir”. La chica del principio no quiere repetir, me hace sentir como una persona horrible que la ha traumatizado y le pido disculpas de nuevo. Otra enfermera lo intenta, por trigésima vez en la corta vida de mi hija aprieto los dientes y me encomiendo a la suerte. No hay forma. Ya han pinchado por todas partes. Se van y vuelve la enfermera del principio, la del electro y la discusión por hacer pis. Me dice de forma desagradable y autoritaria que salga. “No va a salir, ya verás”, oigo decirse unos a otros. No me puedo creer el maltrato que estoy recibiendo. Digo que no, que quiero acompañar a mi hija, que no se preocupe, que no voy a molestar, que sólo quiero estar a su lado para que esté tranquila… “Tiene que salir, son las normas del hospital” “Conozco las normas y no es cierto, al contrario, la Ley de Autonomía del Paciente y la Carta Europea de Derechos del Niño Hospitalizado dicen que mi hija tiene derecho a estar acompañada en todo momento. Serán sus normas particulares, pero no son las del hospital” “Sí son las normas, y yo delante de usted no la pincho” “Pues no la pinche, nos vamos, y dígame su nombre que voy a poner una queja” No me dice el nombre, no sé quien es esta señora ni ninguno de los allí presentes, nadie se identifica. Dice que va a llamar a un superior. Vuelve a llenarse la habitación de batas curiosas. Parece que es la novedad que una madre reclame sus derechos. Llega la chica joven de cirugía que nos atendió en otra ocasión. Se presenta, se identifica, se sienta en la camilla y me explica que quieren hacerle una intervención complicada, que es pincharle la yugular y que esta enfermera no quiere que yo esté presente. Me pregunta si estoy dispuesta a salir. Su actitud es notablemente distinta. Le digo a la enfermera que por qué no me lo ha explicado ella así desde el principio “Será que no me entendió, sí que se lo dije.” Vista la situación, decido salir. No me dejan quedarme fuera y me escoltan hasta la sala de espera. Rompo a llorar y es mi marido quien tiene que ir a buscar a la niña.
Todo el día lo paso pensando en nuestro sistema sanitario. He sido educada, correcta, me he mantenido tranquila, he explicado con paciencia cada petición, he llevado la ley de mi mano… y me han respondido con frialdad, maltrato, intimidación, desprecio, gritos y amenazas. Me siento absolutamente decepcionada e indefensa.
Por la noche, antes de dormir, mi hija me dice: “mamá, cuando no estabas, me taparon la boca con la mano para que no llorara” No puedo explicar lo que siento con palabras. Abrazo a mi hija. “Lo siento mucho cariño. No debieron hacer eso, eso está mal. Nunca más te voy a dejar sola. Nunca más.”